Как преодолеть 9 распространенных ограничивающих убеждений

Как распознать абьюзера

Существует несколько признаков, по которым можно распознать абьюзера:

• быстрое вступление в отношения;
• скрытое неуважение по отношению к партнеру и окружающим людям;
• властный и эгоистический характер;
• наличие у абьюзера вредных привычек;
• неуравновешенность и вспыльчивость;
• переход личных границ;
• отсутствие эмпатии и чувства вины;
• сильная ревность и установление жестких рамок;
• необъективная критика со стороны абьюзера;
• пренебрежение интересами другого человека;
• враждебное настроение по отношению к друзьям и родственникам партнера;
• заниженная или завышенная самооценка.

Главная особенность абьюзера – это использование различных ухищрений, запугиваний и манипуляций. Помимо этого, абьюзеры часто проявлять жесткость по отношению к детям и животным, проявляли насилие в предыдущих отношениях и принуждают к физической близости без согласия.

Легче всего вычислить агрессора по его нестабильному настроению. В начале отношений абьюзер может быть достаточно мил и дружелюбен со своей жертвой, однако любая мелочь или несогласие партнера моментально превратят его в беспощадного и бездушного тирана.

Способы защиты

Абьюзер всегда уверен в своей правоте. Он настроен только на успех. А если что-то пошло не так как он предполагал, то причиной всех бед может быть только его жертва — тот человек, на котором мужчина систематически срывает свою злость, та женщина, что позволяет ему так поступать. Длительное время абьюзер выстраивает такие отношения, при которых она не имела бы права голоса. Ведь все решения должен принимать только он.

Женщине, попавшей в такую ситуацию, очень трудно решиться на разрыв отношений с абьюзером. Как правило, сеть сплетена им умело, и у нее нет рядом никого, кто мог бы чем-то помочь. Низкая самооценка, постоянное чувство страха, целый ряд комплексов, нервные срывы — вот что приобретает женщина за годы жизни с надменным, самоуверенным манипулятором.

Абьюзер властвует над более слабыми личностями, загоняя их в угол. Почувствовав сопротивление, он оставит свои попытки сблизиться.

Как абьюзеру справиться с собой?

Если абьюзер понимает, что он та самая проблемная сторона в отношениях, уже можно сказать, что есть огромные шансы на исправление. Признание проблемы – половина ее решения. Такое, к сожалению, бывает редко. Как правило, агрессоры, склонные к абьюзу в отношениях, никогда не признают вину и перекладывают всю ответственность на партнера.

Прежде всего важно понять, в чем именно заключается сложность, откуда она берет свое начало, а уже потом рассматривать те самые механизмы запуска агрессии.

Лучше всего обратиться к психологу, он сможет найти источник вашей проблемы, корень зла, а если особых причин не выявит, скорее всего, порекомендует вам сдать анализы на гормоны. В конце концов, они тоже играют свою роль в проявлении наших эмоций, особенно если речь идет о неконтролируемом гневе.

Когда мы чувствуем, что у нас нет сил

У каждого из нас больше сил, чем мы можем себе представить.

Профессор психологии Стэнфордского университета Альберт Бандура утверждает, что у этой силы есть четыре свойства, которые помогают нам достигать целей.

Первая — намерение. Мы можем представить себе мир лучший, чем тот, в котором мы живем. И можем сотрудничать с другими людьми и вопреки обстоятельствам, чтобы добиться этого.

Вторая — продуманность. Визуализируя будущее, мы можем изменить наше поведение и задать направление своим действиям.

Третья — действия. У нас есть способность следовать собственным планам, оставаться мотивированными и реагировать на внешние обстоятельства, чтобы корректировать свой путь.

И наконец — рефлексия. Мы не только действуем, мы знаем, что мы действуем. Это значит, что мы делаем выводы, вносим коррективы и пересматриваем планы.

Независимо от обстоятельств у нас есть силы, чтобы изменить свое будущее. Некоторые в это не верят. Они думают, что если не могут контролировать все, то, значит, не могут контролировать ничего. Но это всего лишь ограничивающие убеждения. Это наш выбор — быть активным действующим лицом в своей жизни.

Психологический абьюз

В отличие от физического абьюза, психологический, эмоциональный (моральный) абьюз не оставляет следов на теле, но грозит рядом глубоких психических расстройств, хотя его признаки не всегда видны окружающим. Психологический абьюз встречается, как у женщин, так и у мужчин. При чем признаки абьюза, редко замечают друзья и близкие со стороны, а иногда и сама жертва абьюза не понимает, что происходит. Партнер-манипулятор стремится сломать психологически, запугать и сделать зависимой жертву, а если видит проявления слабости и не получает отпора – еще больше увлекается, получая практически безграничный контроль в отношениях и наслаждаясь своей властью.

Наиболее часто используются такие элементы систематического психологического абьюза:

• запугивание;

• оскорбление и унижение;

• шантаж;

• газлайтинг;

• насмешки;

• пренебрежение;

• игнорирование;

• манипулирование;

• изоляция;

• проявления беспочвенной ревности;

• обвинения;

• использование оскорбительных прозвищ;

• доведение до истерик, психоза и самоубийства.

Существует мужской абьюз, женский абьюз, абьюз в отношениях, абьюз в семье, психологический абьюз, эмоциональный абьюз. У каждого абьюза свои признаки и особенности. В качестве примера, особенностями женского абьюза является привлечение третьих лиц к конфликтам и ссорам. Как правило, женщины абьюзеры, выступают в роли тирана, если их доходы существенно превышают заработок партнера.

Существует более двадцати форм проявления психологического абьюза, который может присутствовать не только в отношениях двух партнеров или семьи, но и в дружеских и рабочих коллективах. Обычно доминирующий субъект стремится проявить свое превосходство за счет других, используя для этого методы травли, подтасовку фактов, клевету.

Как распознать абьюзера главные признаки

Схема поведения абьюзера что в сексуальных, что в семейных, что в рабочих или приятельских отношениях примерно одинаковая. Различаются только методы и границы допустимого. Например, абьюзивные родители могут пытаться давить на вашу самооценку и чувство того, что вы им обязаны, а начальник — подавлять любые ваши инициативы и сводить ваши рабочие отношения к принципу «делай то, что я говорю».

Как распознать абьюзера среди друзей и коллег

Токсичные друзья и коллеги будут пытаться манипулировать вами и воздействовать методом эмоционального давления. Это часто проявляется в виде бойкотов, ультиматумов, а также сплетен и слухов, распускаемых за вашей спиной. Работая в такой среде и общаясь с такими людьми, жертва чувствует себя некомфортно, но часто не может просто взять и порвать такие отношения.

Нарушитель границ

Вы идете на еженедельные встречи к психологине, как к старой доброй подруге, чтобы перемыть все косточки вашим бывшим. Или старательно наряжаетесь для встречи с симпатичным психотерапевтом, потому что немного в него влюблены (кажется, он отвечает взаимностью: иначе к чему эти двусмысленные замечания?) — ну а почему бы и не совместить полезное с приятным?

Знаете что? Все эти замечательные люди — неважные профессионалы, если допускают подобное. За десятилетия практики профессиональное сообщество выработало этические нормы, которые четко регламентируют общение между клиентом и консультантом во время приема и вне его.

В России принят этический кодекс психолога. Работу психотерапевтов регулируют профессиональные ассоциации, в которых они состоят или проходили обучение: например, Ассоциация когнитивно-поведенческой психотерапии или Европейская ассоциация гештальт-терапии.

В деталях этические кодексы терапевтов разных направлений могут различаться, например, в психоанализе терапевт — это нейтральный наблюдатель, а в гуманистическом подходе он всегда на стороне клиента. Но есть и универсальные правила:

Недопустимо дружеское общение за пределами консультаций.

Прикосновения возможны в исключительных случаях.

Секс с клиентом — табу. Хотя такие истории случаются сплошь и рядом. Как должен вести себя профессионал, когда клиентка откровенно пытается его соблазнить, отлично показано в сериале «В терапии» (спойлер: абсолютно невозмутимо и при этом эмпатично).

Недопустимо, если психолог/психотерапевт — друг члена семьи и консультирует «по знакомству». Хотя на практике это тоже часто случается. Более того, если один из членов семьи уже ходит к специалисту, он не может параллельно консультировать кого-то еще из той же семьи (во избежание предвзятости). Исключение — семейная терапия, в которой семья рассматривается как единая система.
Этический кодекс считает подобные случаи «конфликтом интересов» или «использованием профессиональных отношений в личных целях». У консультанта или терапевта особая роль, и терапия перестает работать, если она подменяется какой-то другой ролью: друга, учителя, любовника. Задумайтесь, станете ли вы платить 5000 рублей в час за советы подруги?

• Нарушение этики происходит, если психолог много и увлеченно говорит о самом себе. В гуманистическом направлении допустимо самораскрытие, но в очень умеренных дозах и с конкретной целью — например, поддержать клиента в его переживаниях. Рассказы о собственных страданиях психолога не должны забирать у клиента время.
• Фривольное отношение к конфиденциальности — еще один вариант нарушения границ. Разглашение личных данных с позиции закона — преступление. Без согласия клиента недопустимо делиться информацией о нем даже с его родными. Многие психологи/терапевты ведут блоги, где делятся подробностями своей работы, — это тоже должно происходить с согласия клиента и без указания личных деталей, по которым его могут узнать (например, имени, места работы).

На грубое нарушения этических норм можно пожаловаться в профессиональную ассоциацию, в которой состоит ваш специалист. Она может приостановить его членство, а в самых серьезных случаях — инициировать судебное разбирательство.

Как проработать ограничивающие убеждения

Наш мозг очень пластичен и легко выстраивает новые нейронные связи взамен старых. Это можно сравнить с акцией в магазине, когда предлагают старую технику обменять на новую со скидкой. Так мы с вами будем заменять свои прежние негативные убеждения на новые позитивные. Со временем мозг привыкнет к этим формулировкам, а вы почувствуете, как окружающая действительность начинает подстраиваться под ваши новые взгляды.

Продолжим уже взятый пример о финансах, а именно: “Чтобы зарабатывать в разы больше, мне нужно в разы больше работать”. Это ограничивающая установка, и нам потребуется ее замена на новую, позитивную. Например: “Мой уровень заработка не зависит от того, сколько времени я трачу на работу”.

Помните, что к новой установке нужно привыкнуть. Это как только что купленные туфли, которые чуть узковаты для вашей ноги. Их придется разнашивать, надевать как можно чаще. Напишите позитивное убеждение на листочке и повесьте на видном месте, чтобы каждый раз взгляд упирался в новую, непривычную для вас фразу.

Возвращайтесь к этому убеждению каждый день, произносите его как аффирмацию, т. е. как позитивное утверждение для правильного психологического настроя.

Так можно работать с любыми ограничивающими установками. Приведу ряд примеров:

• “Денег на всех не хватит” заменяем на “Мир изобилен, в нем бесконечное количество ресурсов, и я могу заработать, сколько захочу”.
• “Любое мое начинание заканчивается провалом” – “Я уверенно начинаю любое дело, спокойно отношусь к своим ошибкам и прощаю себя за них. Ошибки – это нормально, они помогают расти”.
• “Я боюсь вступать в отношения, так как не хочу, чтобы меня бросили” – “Мне легко и комфортно в отношениях. Я люблю себя, я умею заботиться о себе и с радостью позволяю другим любить меня и заботиться обо мне”.
• “После белой полосы всегда идет черная, и если сейчас все хорошо, то скоро станет плохо” – “Я получаю удовольствие от жизни здесь и сейчас. С благодарностью принимаю любые изменения, поскольку они всегда ведут меня к лучшему”.

Я не готов, потому что мне нужно исправить…

Уверенность в том, что вы не готовы сейчас, но будете готовы после того, как ваш дом будет построен, или после того, как вы похудеете, или после того, как ваш бизнес заработает X долларов – является ограничивающим убеждением.

Ваш разум даёт вам причины откладывать дела на потом из-за страха. Когда вам нужно выйти из зоны комфорта, чтобы идти в направлении своей мечты, появляется ваше эго. Это даёт все причины, по которым вы не должны делать это сейчас. Есть вероятность, что можно потерпеть неудачу, поскольку нет желаемых качеств.

Как сбросить это убеждение?

Никогда не будет подходящего времени, чтобы что-то сделать. В любой момент времени в одних сферах жизни дела идут отлично, в то время как в других можно столкнуться с проблемами.

Итак, начните с того места, где вы находитесь. Я знаю, что выходить из зоны комфорта неудобно. Ваше эго будет пытаться бороться с вами, чтобы вернуть вас в безопасную зону. Но тебе виднее.

Знайте, что нет выхода, кроме как пройти через это. Если вы не готовы терпеть боль, значит, вы действительно не желаете ее. Если да, то лучше пережить дискомфорт прямо сейчас, чем позже. Ваше будущее будет благодарить вас за то, что вы предприняли действия, раньше, чем позже.

Причины насильственного поведения

Есть несколько направлений, которые помогают раскрыть истинные причины склонности людей к насильственным действиям по отношению к близким людям: биогенетическое, психологическое, эмоциональное, экологическое и социальное. Как правило, в каждом индивидуальном случае могут в той или иной мере присутствовать несколько перечисленных факторов:

• Биогенетический. Предрасположенность к инстинктивной агрессии человек частично наследует от древних предков, которые являлись хищниками;

• Психологический абьюз. Враждебность людей по отношению друг к другу превалирует у отдельных личностей настолько, что им просто необходимо «разрушить другого человека, чтобы сохранить себя» (З.Фрейд);

• Экологический. В такой самоорганизующейся системе, как человеческое общество, существует потребность получения энергии за счет разрушения природы и живых организмов;

• Социальная среда. Большое значение в формировании тяги к насильственному поведению имеет влияние социальной среды, особенно в детском возрасте. Если вокруг культивируется жестокость, ребенок впитывает это и во взрослой жизни может стать абьюзером.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Когда степень значимости результата не является для нас достаточной

Риторический вопрос, который мы довольно редко себе задаем, заключается в следующем: что для меня в жизни является самым важным, а что второстепенным? На мой взгляд, когда речь идет о регулярном игнорировании запланированного нами, желательно понять, а почему я занимаюсь всем чем угодно, вместо этих важных дел? Довольно часто на этот вопрос отвечают следующее:

• Да, у меня в приоритете отдых и все что с ним связано (виртуальное общение, игры, просмотр сериалов и т.д.) является доступным, легким в исполнении, приятным. Я могу посидеть у компьютера или смартфона, отвлечься и даже забыть о времени.

• Мне просто не хватает уверенности в себе (не слишком ли мы часто с вами прячемся за это понятие?).

• У меня нет силы воли (или еще чего-то в этом духе).

В общем, находится куча отговорок. А суть то одна. В приоритет когда-то в своей жизни мы поставили что-то не значимое. Потому, что значимым в нашей жизни (по крайней мере в семье) занимались другие люди (мама, папа, бабушка, дедушка, тренер по спорту, учитель и т.д.). Нас не учат в детстве расставлять приоритеты правильно. Да, нам твердят – надо заниматься учебой, чтением книг, уборкой в доме. И пока мы живем с родителями, мы как можем, так и отлыниванием от этих нужных и важных дел, считая их рутиной

А когда вырастаем, начинаем понимать и сами определять, что важно, а что нет. Но мозг уложил уже некую привычку чаще задумываться о том, как игнорировать нужное и толкает нас на виды деятельности, которыми мы хотели заниматься в детстве, либо блокирует нас, создавая ощущение апатии

Однако, в этом и есть некий подвох.

Родители нас ругали за то, что посуда не помыта или не сделаны уроки. Мы акцентировались не на сути их возмущения, резких словах, а на эмоциональной окраске сказанного. В итоге в голове застряли эмоциональные выплески этого негатива. И, несмотря на то, что во время конфликта было внутреннее сопротивление и несогласие со словами тех, от кого исходила критика и обидные слова в твой адрес, все-таки эти резкие высказывания врезались в память.

Понаблюдайте за собой

Ведь достаточно просто самому себе ответить на вопрос: за что я буду больше себя уважать и лучше к себе относиться – за бесконечные виртуальные игры изо дня в день или за то, что, наконец-то, начну делать то, что давно откладывал и то, что определил для себя, как нечто важное?. И каждый раз, перед тем как идти на диван и часами просиживать на нем время, утыкаясь в экран телевизора или какого-нибудь гаджета еще раз, осознайте, что никто в вашей жизни вам приоритеты не расставит кроме вас

И, возможно, это станет для вас неким стимулом к желаемому движению вперед

И каждый раз, перед тем как идти на диван и часами просиживать на нем время, утыкаясь в экран телевизора или какого-нибудь гаджета еще раз, осознайте, что никто в вашей жизни вам приоритеты не расставит кроме вас. И, возможно, это станет для вас неким стимулом к желаемому движению вперед.

Как понять, что вы попали в ловушку своих ограничивающих убеждений?

В книге «Убей привычку — создай привычку» Джереми Дин (британский психолог, писатель, основатель и автором популярного сайта PsyBlog. — Прим. ред.) упоминает три нежизнеспособных варианта мышления:

• Черно-белое мышление

То есть мы признаем поражение, если не сделали все идеально. А ведь реальность обычно представляет собой шкалу, а не выключатель.

• Персонализация

Когда мы обвиняем самих себя в любых неприятностях, даже если они происходят по случайному

стечению обстоятельств.

• Драматизация

Когда мы уже представляем самое худшее, хотя на это нет никаких объективных причин/

К этому списку можно также добавить четвертый пункт:

• Обобщение

Когда мы вспоминаем свой неудачный опыт и считаем, что он будет преследовать нас во всех сферах. Откуда же берутся эти убеждения?

Майкл Хайятт, автор книги «Твой лучший год», блогер с 2 000 000 подписчиков

Как противостоять абьюзеру

Если с начальником или другом-агрессором можно расстаться, прервав деловые и личные отношения, то вопрос, как противостоять абьюзеру в семье решить намного труднее. Особенно если жертва зависит от агрессора в финансовом, физическом или моральном плане, как обычно, и бывает. В таком случае могут помочь советы психологов, как вести себя с абьюзером.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда в вашу жизнь прокрался абьюзер, и как противостоять его манипуляциям. Напомню, это может быть коллега, начальник, приятель, родственник или возлюбленный. Предположим, всё начиналось красиво, и вы начали доверять человеку. Но постепенно стали замечать, что общение с ним оставляет неприятный осадок, а от его «заботы» хочется сбежать подальше или забиться в самый тёмный угол.

Нужно что-то делать, ведь если оставить всё как есть, можно дожить до того, что самооценка улетучится, а вы останетесь на развалинах собственной психики. Давайте сначала рассмотрим варианты того, как решить проблему с токсичным другом или начальником, это сделать проще, чем понять, как жить с абьюзером, от которого зависишь.

Что делать с приятелем агрессором, который переступил личные границы и стал частью жизни? Труднее всего прервать эти отношения, хотя это самый правильный вариант. Причём необязательно делать это категорично и демонстративно, можно восстановить личные границы и дистанцироваться. Здесь пригодится характер и сила воли.

Такого друга нужно держать на расстоянии: уметь отвечать «нет» на просьбы в приказном виде, не рассказывать о личной жизни и прямо говорить о том, что вам не нравится в отношениях с этим другом. Иногда агрессор настолько сильно укрепился в своём влиянии, что единственный способ сохранить психику – прервать с ним любые отношения.

Для противостояния агрессору в образе начальника есть эффективный инструмент – документы. Документальные свидетельства того, что шеф превышает свои должностные обязанности может охладить пыл абьюзера. Попытки спрятаться или открыто противостояние не приводят к результату, они только усугубляют ситуацию, вызывая у неадекватного начальства агрессию. Терпение и позитив тоже не вариант.

Чем больше вы будете стараться, тем больше вас будут нагружать. Единственный способ решить ситуацию (за исключением увольнения) – грамотная защита с помощью современных средств (диктофон, камера и т.д.). Если вы зависите от агрессора материально (а так обычно и бывает), то постарайтесь пресечь попытки манипулировать собой и постройте стену субординации и частичного игнора в виде сугубо деловых отношений, подкреплённых знанием законов.

Абьюзивные отношения в семье – болезненная тема для многих. Особенно от агрессоров страдают более слабые люди – старики, дети, женщины. При этом уйти просто некуда или это невозможно сделать по действительно серьёзным причинам. Спасти психику в этом случае помогают нехитрые советы:

• Подумайте о себе, о том, кто вы и что нужно именно вам
• Проанализируйте свои чувства к партнёру;
• Определитесь с тем, чего хотите именно вы, а не он;
• Постарайтесь найти способ общения с кем-то кроме партнёра;
• Постарайтесь игнорировать своего абьюзера;
• Не ищите оправданий его поступкам;
• Обратитесь за помощью к специалисту.

️Помните, пожалуйста, что осознание проблемы – первый шаг к её решению.

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации

Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Обыкновенный/ая сексист/сексистка

Один из самых распространенных вопросов, с которым люди обращаются к психологу, — как устроить или улучшить личную жизнь. И, конечно, они получают массу советов из разряда «как привлечь и удержать мужчину/женщину». Но не всегда навязывание гендерных ролей (а точнее, личных взглядов на них конкретного психолога) очевидно.

Оно может маскироваться под заботу, особенно в исполнении «мудрой женщины»: ведь если вы оставите работу ради ухода за детьми, «вы будете меньше уставать и нервничать» (если бы всё было так просто!). Или доверительно: «мы, женщины, слабые существа, нам нужна забота» (как будто есть в мире люди, которым забота не нужна). Сексистские советы получают и мужчины, хоть и реже. Например, «перестать ныть и начать действовать, как глава семьи».

Физический абьюз

Физический абьюз. Любое действие, которое может стать причиной телесной травмы, считается физическим абьюзом. В большинстве случаев абьюзером в семье выступает мужчина, который обладает физической силой или является основным добытчиком. Часто сами абьюзеры в детстве были жертвами насилия, но есть и ряд других причин, которые могли спровоцировать подобное поведение. Среди наиболее распространенных вариантов физического абьюза можно выделить:

• пощечины, подзатыльники, избиение;

• ожоги;

• удушение;

• утопление;

• резаные и колотые раны с использованием лезвий, ножей или других острых предметов;

• принуждение к употреблению алкоголя, наркотиков, отравляющих веществ или медицинских препаратов.

Последствиями могут быть не только физические травмы, но и значительные психологические и эмоциональные расстройства. У детей могут наблюдаться задержки развития и поведенческие проблемы.

Признаки абьюзера

Профессиональное выгорание — значние в психологии, признаки, что делать

Мужчина-абьюзер

У мужчины абьюзера имеется потребность постоянно подтверждать свою власть и превосходство. Распознать его можно в начале общения по следующим признакам.

Мужского

Абьюзер мужчина признаки:

• быстрое развитие отношений;
• чрезмерная ревность;
• запреты на подруг и времяпровождение;
• постоянный контроль;
• завышенные ожидания;
• постоянные обвинения и унижения;
• требование полного подчинения во всем;
• резкие перемены настроения.

Наличие даже нескольких признаков должно насторожить партнера, ведь мужское насилие может иметь тяжелые последствия для всех членов семьи.

Женского

Женщина абьюзер

Женский абьюз может сделать жизнь нормального человека невыносимой. В нежных созданиях затруднительно рассмотреть беспощадного домашнего тирана, но есть некоторые точные приметы.

Абьюзер женщина признаки:

• постоянные упреки супруга в никчемности;
• угрозы развода;
• истерики и ссоры;
• невыгодные сравнения с другими мужьями;
• высмеивание, оскорбления при посторонних;
• приступы патологической ревности;
• тотальный финансовый контроль;
• слежка за перепиской и звонками;
• настраивание детей;
• преувеличенное мнение о своей значимости в семье.

Восприимчивому человеку трудно длительное время выдерживать женский прессинг, стыдно признаваться в своей слабости и беспомощности перед женой-фурией. Взрослую женщину абьюзера уже невозможно перевоспитать. От них мужья рано или поздно сбегают, скатываются в депрессию или опускаются на самое дно. С молодой девушки можно снять корону, полностью игнорируя все притязания.

Цикл абьюзивных отношений

Психологический абьюз не разовое явление. Если ваш партнер однажды сорвался и начал кричать, то не стоит сразу же искать семейного психолога. Скорее всего, с такой проблемой легко справиться самостоятельно. Но если неприятные ситуации повторяются вновь и вновь, без помощи психолога не обойтись.

Если вы узнали описанные ниже фазы психологического абьюза в отношениях, обязательно запишитесь на консультацию. Лучше услышать от психотерапевта, что вы преувеличиваете проблему, чем углубляться в нездоровые взаимоотношения.

Можно ориентироваться на следующие фазы.

Мелкие конфликты, нарастание напряжения. Абьюзер допускает эмоциональные выпады в сторону жертвы, создает конфликты на ровном месте. Атмосфера между партнерами гнетущая. Жертва боится обострения ситуации, поэтому старается быть послушной, даже игнорируя собственные интересы.

Обострение конфликта. Накапливающаяся напряженность не исчезает, а перерастает в реальные физические или сексуальные посягательства. Абьюзер прибегает к открытым оскорблениям. Фаза может длиться как несколько минут, так и несколько дней. Именно на этом этапе наносится наибольший урон самооценке, психологическому состоянию жертвы.

Примирение

Как только жертва доходит до крайней точки, объявляет о разрыве отношений, абьюзер раскаивается, демонстрирует любовь, внимание. Если обещания измениться принимаются, далее следует этап «затишья», после чего опять начинаются мелкие конфликты.

Абьюзивные отношения сложно идентифицировать самостоятельно, особенно если нет фактов физического насилия. Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом. Найти специалиста можно на нашем сайте.

Как себя ведет абьюзер

В отношениях мужчины чаще проявляют физический, сексуальный или экономический абьюз. Женщины же в долгу не остаются. Он склонны применять моральный и вербальный абьюзы. Но есть и такие уникумы, которые умудряются применять все формы абьюза сразу. Это беспощадные люди, от которых нужно бежать как можно дальше.

И было бы отлично, если бы каждая жертва заранее знала, что ее ждет. Тогда не было бы сломанных жизней и искалеченных душ.

Чтобы уберечь себя от подобных людей, ориентируйтесь на признаки, которые помогут вычислить абьюзера.

Чтобы было понятно, кратко приведу конкретный жизненный пример абьюза.

Девушка, назовем ее Наташа, еще год назад влюбилась по уши в красивого, веселого парня, от присутствия которого рядом начинала кружиться голова

С самого начала он вел себя хорошо, пытался завоевать ее внимание. Иногда делал это даже слишком настойчиво

Он был обходительным, все прощал, говорил приятные слова.

Но через некоторое время парень, назовем его Максим, начал усиливать контроль всех ее действий: требовал, чтобы она рассказывала, где, с кем и как проводит время. Потом начал контролировать переписки в соцсетях. Еще через несколько дней Максим стал намекать, что некоторые подруги Наташи ему не по душе. И навязчиво настаивал на том, чтобы она перестала с ними общаться.

Вместе с таким абьюзивным контролем появились колкости в сторону девушки. Сарказм касался ее работы, фигуры, умственных способностей, характера и всего. Он настолько был убедителен, что у Наташи появилась вера во весь тот бред, что он говорил. Она стала ненавидеть свое отражение в зеркале. Но Максим на этом не остановился. Понял, что она морально ослабела. И начал “добивать” манипуляцией.

Посыпались упреки и фразы типа “да кому ты такая нужна”, “тебя ни одно нормальное заведение не возьмет на работу”, “благодари меня за то, что я тебя терплю и не бросил”, “посмотри на себя, дрянь” и т. д. Постепенное убеждение в том, что Наташа неудачница, ослабевшие внутренние силы и чувство вины, что портит жизнь такому красавцу, сделали свое дело – Наташа не могла от него уйти и терпела унижение. Она не могла полюбить и начать уважать себя, так как просто не было сил и поддержки.

Но на этом он не остановился: вслед за психологическим и вербальным давлением начались попытки сексуального абьюза – склонение к действиям, которые Наташа не хотела делать. Из красивой, статной девушки она превратилась в сгорбленную нервозную жертву, которая носила все темное, чтобы замаскировать все свое некрасивое, по мнению Максима, тело.

Все бы продолжалось, если бы Максим не поднял на Наташу руку. Не переживайте, все обошлось – это была пощечина, после которой хоть и остался след, но включился мозг, а именно правильное воспитание в детстве. Родители всегда твердили своей единственной и любимой дочери: “Если в отношениях с женщиной мужчина поднял руку, назад дороги нет – беги от него и не оглядывайся!” Это и спасло девушку.

Последствия морального и вербального абьюза

Думаю, вы поняли, как в жизни можно маленькими шагами погрязнуть в болото агрессора

Поэтому важно как можно раньше узнать абьюзера и в буквальном смысле бежать от него

Примеры замены ограничивающих установок

Ограничивающее убеждение	Позитивное убеждение
Честных денег много не бывает;	Я радуюсь любым деньгам. Деньги приходят в мою жизнь свободно, без чувства стыда, и без обмана.
Много везенья в жизни не бывает;	Благодарна за добрый, хороший период в моей жизни.
Чтобы я ни начинал делать, всё заканчивается провалом	Я уверенно начинаю любое дело, а также спокойно отношусь к своим возможным ошибкам, и прощаю себя.
Я боюсь, что меня бросят;	Люблю и радуюсь, наслаждаюсь теплотой наших отношений, забочусь сам и позволяю заботиться о себе.
Белая полоса в жизни обязательно сменяется черной полосой;	Я получаю удовольствие от жизни здесь и сейчас. Тревожится рано, будем решать проблемы по мере их поступления.

Меняйте формулировки постепенно, не торопясь. Поймали у себя в голове 2-3, переформулировали, отработали с позитивным настроем 3 недели. И только потом взялись за следующую.  У Вас этот список ограничивающих убеждений может быть свой.

В моем блоге есть еще несколько статей, посвященным саморазвитию:

• Позитивно мыслить и жить;
• Как радоваться каждому дню.

С верой в Ваш успех, Светлана Васенович

P.S. !!! Для любителей плагиата!!!  Прежде чем копировать материалы с сайта Ген Успеха убедительно прошу прочитать информацию и хорошенько подумать!!!

Заключение

Мы с вами разобрали, что такое ограничивающие убеждения, и выяснили, как их убрать из своей жизни.

Помните: успех или неуспех в той или иной сфере – это ваш выбор. Вы сами выбираете, что и как думать по тому или иному вопросу. Фраза о том, что мы творим свою реальность, – это не какая-то эзотерическая байка, а закон Вселенной. Мир всегда показывает нам те картинки, которые мы допускаем в нашей голове.

Напоследок хочу обратить ваше внимание на другие наши статьи, которые будут весьма полезны:

• Как правильно ставить цели
• Что такое саморазвитие и с чего начать
• Что такое самовнушение и как его использовать для улучшения жизни