Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это такое, зачем нужно и как сделать?

Что такое сепарация от родителей?

Для начала разберемся, что такое сепарация в принципе и сепарация от родителей в частности. В психологии под сепарацией подразумевается процесс отделения, когда человек становится независимым финансово, физически и психологически. В рассматриваемом нами варианте имеется в виду независимость от родителей.

Такая сепарация и обретение независимости является важным этапом становления личности. Точнее будет сказать, что человек лишь тогда становится по-настоящему взрослым, когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, не зависит от их финансовых вливаний, мнения, одобрения или осуждения.

Это вовсе не означает, что нужно прекратить общение, взаимные визиты, моральную и материальную поддержку, если кто-то заболел или что-то случилось. Это означает, что в повседневной жизни взрослым детям следует научиться думать своей головой и самостоятельно решать свои проблемы, понимать последствия своих решений и осознавать ответственность за свои действия.

А еще это означает, что родителям пора понять, что дети выросли, и, как говорится, «что выросло, то выросло», воспитывать нужно было раньше. А сейчас дети имеют полное право сами решать, чего делать, чего не делать, как отдыхать, где работать, когда жениться и жениться ли в принципе и на что тратить свои деньги.

Ключевой момент: деньги они должны иметь свои, а не просить у родителей, как в детстве, когда они в силу действующего законодательства и прочих объективных причин не могли зарабатывать сами. Это, опять же, не означает, что взрослым детям нельзя делать дорогие подарки, если у родителей есть такое желание и возможность, или дарить деньги на Новый Год и День рождения.

Речь идет о том, чтобы взрослые люди перестали «сидеть друг у друга на голове» в психологическом и материальном плане, перестали «совать нос» в дела друг друга и прекратили ждать, что взрослые дети будут спрашивать совета по поводу женитьбы, выхода замуж, рождения детей, получения второго высшего образования и прочего.

Это дело взрослых детей, кого они приведут себе домой (к себе, не к родителям), а чтобы родителям было спокойнее, что дети не свяжутся с наркоманом, уголовником или мошенником, их следует воспитывать, учить разбираться в людях и прививать хороший вкус с самого раннего детства.

И точно так выросшим детям пора понять, что у родителей есть свои планы на выходные, кроме как сидеть с внуками, свои финансовые планы, кроме как помогать с ипотекой, и вообще своя жизнь. Так что сепарация от родителей во взрослом возрасте, техники такой сепарации – тема многоаспектная.

С одной стороны, множество взрослых людей испытывает психологическое давление любящих пап и мам до глубокой старости. С другой стороны, немало пожилых людей хотели бы, чтобы взрослые дети, наконец, «скачались» с их шеи и начали как-то сами зарабатывать себе на жизнь и решать свои дела.

В какой момент было «пора», когда все пропустили этот момент и что делать сейчас? Давайте поэтапно разберем эти вопросы.

Оптимальный возраст сепарации от родителей

Для начала скажем, что каждый человек индивидуален и развивается в своем темпе. Кто-то готов уехать учиться в другой город уже после 9 класса, и вполне комфортно себя чувствует без маминых завтраков и напоминалок вроде «вставай, а то проспишь занятия в колледже».

Кто-то не так энергичен и объективно может справляться только с одной задачей в единицу времени: либо учеба в вузе, либо работа, либо полностью самостоятельное ведение домашнего хозяйства. Если есть возможность учиться в своем родном городе без переездов и обустройства в общежитии либо на съемной квартире уже в 18 лет, лучше дать такому молодому человеку или девушке возможность спокойно выучиться в вузе и немного повзрослеть, прежде чем отправлять в полностью «автономное плаванье».

И, само собой, сепарация детей от родителей может обсуждаться лишь тогда, когда и те, и другие здоровы и не нуждаются в ежедневной помощи и уходе. Не стоит торопить с взрослением ребенка, если вы предыдущие несколько лет «кочевали» с ним из одной больницы в другую и сейчас выросшему молодому человеку требуется реабилитация здоровья и адаптация к той жизни, которой уже несколько лет живут его сверстники.

И для нормального молодого человека не самая актуальная проблема, как пройти сепарацию от родителей, если пожилые родители сейчас болеют и нуждаются в ежедневном присмотре, уходе, своевременном вызове врача в случае приступа и обострившихся проблем со здоровьем.

Выше мы уже говорили, что сепарация от родителей имеет разные аспекты: физический, финансовый, психологический. Так вот психологическая сепарация от родителей вполне возможна, даже если вы вынуждены проживать все вместе на одной жилплощади и оказывать посильную помощь пожилым часто болеющим родителям. Такая ситуация в нормальном варианте способствует более быстрому взрослению человека и формированию ответственности не только за себя, но и за близких людей.

В то же самое время, психологическая сепарация от родителей может не произойти, даже если вы уехали жить в другую страну. Современные средства связи позволяют испрашивать совет по каждому поводу по нескольку раз в день, чем некоторые выросшие, но не повзрослевшие дети активно пользуются.

Почему так и когда же нужно «отделиться» от родителей во всех аспектах? Тут психологи расходятся во мнениях. Некоторые считают, что сепарация должна произойти вовремя именно для конкретного человека, и никаких общих цифр и рекомендаций тут быть не может . Некоторые специалисты настаивают на конкретных цифрах и считают, что сепарация от родителей оптимальна в возрасте от 18 до 21 года . Можно встретить и такое мнение, что девушки наилучшим образом готовы к самостоятельной жизни к 24 годам, а юноши – к 25-летнему возрасту .

Однако прежде чем говорить про конкретный оптимальный возраст сепарации, следует знать, что сепарация от родителей происходит в несколько этапов. Не может быть такого, что вчера ребенок быт зависим на 100% физически, финансово и психологически, а завтра уже сам заработал на жилье и машину, и не нуждается ни в советах, ни в родительских деньгах, ни в другой помощи. Для каждого этапа сепарации от родителей есть свой оптимальный возраст, поэтому давайте посмотрим, как происходит этот процесс во времени.

Результаты положительной сепарации от родителей

Если сепарация от родителей проходила успешно, это положительно сказывается на ребенке

Он учится сдерживать свои эмоции, что немаловажно во взаимоотношениях между людьми. И осознает свое место в мире. Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь

Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь. Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

Становление своего «Я» . К совершеннолетию дитя полностью сформировало собственное отношение к окружающей действительности, понимает свое место в мире. Подросток стал самостоятельным, эмоциональная связь с родителями настолько ослабла (вполне закономерно), что не мешает начать самостоятельную жизнь.
Разумная родительская опека удержала от дурных поступков . Разумные отношения с родителями (зависит в первую очередь от них) помогли избежать проблем, которые есть в семьях, где нарушена естественная сепарация и дети «отбились от рук» — совсем не слушаются старших. Таких ребят часто засасывает улица, они попадают в дурную компанию, становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Девушки могут заняться проституцией, у них нередки ранние роды.
Исключены преждевременные браки . Ребенок взрослеет, семейные связи слабеют, однако подросток понимает, что даже большая любовь — не повод преждевременно заводить свою семью, так как не стал еще полностью самостоятельным, независимым. Прежде нужно крепко встать на ноги, допустим, окончить учебу и устроиться на работу, чтобы не сидеть с юной женой на шее у предков.
Правильно сформированные жизненные цели . Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.

Важно знать! Постепенный психологический отход ребенка от семьи совсем не означает, что в дальнейшем у него не будет никаких проблем. Вполне даже могут быть. Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни

Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни

Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни. Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни.

Оставлять малышу достаточно времени и пространства для отдельности и уединения

Живому трудно развиваться в тесноте и духоте. Даже дереву необходимо достаточно земли для формирования корней и достаточного пространства для развития ствола и кроны. Так и собственные интересы, замыслы, открытия прорастают в тишине и свободе паузы уединения.

«Драмкружок, кружок по фото, а еще и петь охота…». Не торопитесь занимать все дни и часы малыша продуманным расписанием «развивающих» занятий и культпоходов. Оставьте ему достаточно часов и даже дней для просто игр, размышлений в одиночестве и такого необходимого в детстве «дуракаваляния» и «ничегонеделания».

Ребенку очень пригодится в будущей жизни это ваше напутствие: «У тебя есть право быть одному. У тебя есть право на передышку»

Как происходит сепарация от родителей в детстве?

Первый год жизни ребенка отличается максимальной эмоциональной привязкой к родителям. В этот период о «разделении» речь не идёт. Более того, специалисты давно пришли к выводу, что отдаление матери от ребёнка в первые годы жизни чревато для него серьёзными психологическими проблемами в будущем.

Далее постепенно ребёнок начинает отделяться – пытается сам кушать, отползает или убегает от мамы. Не все мамы учитывают желания своего малыша и продолжают кормить его с ложечки, носить подросшего ребёнка на руках и не отпускать от себя ни на шаг.

Следующий этап взросления – это когда ребёнок всё больше начинает говорить: «я сам». На этом этапе дети могут проявлять упрямство и капризничать, если будут чувствовать ограничения своей активности и дефицит «свободы». Многие родители на этом этапе ограничивают попытки детей стать более самостоятельными и решительными, проявляя заботу об их безопасности.

В подростковом возрасте у детей формируется чёткая потребность в отделении от родителей. Ребёнок – подросток начинает ощущать себя личностью. У него появляются кумиры, а «ориентирами» часто становятся сверстники. При этом образ жизни и поведение своих родителей подросток начинает видеть по-новому.

Поведением и внешним видом дети-подростки пытаются показать родителям, что они другие. Ребёнок в подростковом возрасте начинает ценить и оберегать свою свободу и личное пространство. Психологи уверены, что родителям необходимо давать понять подросткам, пусть пока и на эмоциональном уровне, что «я тебя отпускаю». Родители должны доверять ребёнку, быть рядом, но не нарушать его личные границы.

Период совершеннолетия – это время, когда дети могут и готовы начать самостоятельную жизнь. У них появляются планы, возникают отношения. Вступая во взрослую жизнь, подросшие дети стремятся к финансовой независимости, получают образование, начинают работать. В этот период молодые люди стоят на пороге самостоятельной жизни и чётко ощущают свою индивидуальность.

Человек сепарирован лишь тогда, когда отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. При этом нет обязательств все действия и поступки согласовывать с родителями. Сепарация заключается не в том, что бабушки-дедушки, родители и дети живут отдельно. Человек индивидуализируется и отделяется физически, ценностно, эмоционально.

Считается, что при полной сепарации человек должен пройти следующие этапы:

Функциональная – проявляется в способности обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки со стороны.
Эмоциональная – заключается в способности сделать свой выбор, даже если этот выбор не одобрят близкие.
Ценностная – выражается в способности иметь и озвучивать своё независимое личное мнение, совершать поступки в соответствии со своими личностными ценностями.
Конфликтная – проявляется в способности вступить в спор или конфликт с родителями, на «разрушая» себя, отстаивая свою точку зрения и не испытывая глубокое чувство вины.

Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кто-то кому-то что-то постоянно должен. После сепарации в жизненной системе человека все члены семьи остаются «на своих местах», но он сам получает свободу.

Кормление и повседневный уход

Основной компонент рациона баранов — трава, свежая или сухая. В летнее время им необходимо до 9-10 кг сочных зеленых кормов в сутки, зимой — 5-6 кг сена, но можно заменить его соломой. Нельзя, чтобы в составе попадались люцерна или клевер, они опасны для этих животных. Получать пищу они должны примерно трижды в сутки, чтобы их пищеварительный тракт работал нормальным образом.

В качестве обязательных добавок используются соль и специальные минеральные комплексы. Еще необходимо позаботиться о наличие в поилках свежей воды. На день одному животному нужно примерно два литра, в жару — даже больше.

На зимнее время заготавливается сено

Животным необходим ежедневный многочасовой выгул. Пастбище следует огораживать, чтобы стадо не разбредалось, либо для этого нанимается пастух. Нужно следить, чтобы бараны не ранились, после серьезных травм их придется забивать. В жаркую погоду животных выгоняют рано утром, чтобы они успели поесть, а днем обязательно переводят в тень. К породистым баранам регулярно приглашают ветеринара для профилактических осмотров. За рогами и копытами взрослых особей ухаживают самостоятельно.

Трава — основа рациона

Рога подпиливают ножовкой, если они начинают расти неправильно и угрожают органам зрения. Копыта чистят и подрезают в целях профилактики, потому то животные все время проводят на ногах, из-за чего роговые наросты могут повреждаться и трескаться.

Таблица 3. Инструкция по уходу за копытами

Иллюстрация	Описание
	Шаг первый: сначала копыто аккуратно очищают от грязи.
	Шаг второй: затем срезают отслоившиеся и растрескавшиеся ткани на передней и задней части.
	Шаг третий: в итоге животное должно уверенно встать на копыто и не испытывать дискомфорта.

Для детей разные правила – вообще не проблема

– «Мы без памперсов детей растили», «Эта прическа к твоему носу не подходит», «Зачем позволяешь Кате самой платья на прогулку выбирать». Реплики от мам, обесценивающие наши принципы воспитания и привычки, часто вызывают резкую негативную реакцию. Это признак инфантилизма?

– Повзрослев, мы делаем важное открытие: родители – это отдельные люди, со своими собственными представлениями, ценностями. Они нам дороги как родители

Мы любим их, переживаем за их благополучие, состояние, но если они думают иначе, чем мы, то мы от этого открытия не разваливаемся, не считаем, что это нам упрек. В конце концов, мало ли людей, которые думают иначе, чем мы.

Речь идет не просто об огорчении или раздражении – всем нам неприятно, когда близкие нами недовольны, а о «проваливании» в негативные эмоции, как будто нам снова 5 лет и нас отчитывают.

«Он у тебя лежит на газоне! Это неприлично», – говорит вам мама. Она так считает, она так привыкла. В одни времена одни нравы, в другие – другие. Вы с мамой в любом случае из разных поколений. Согласитесь, проблема-то не в том, что мама думает не так, как вы. Проблема в том, почему ее реплика для вас – мощный триггер. Почему она сказала: «Как ты можешь позволять выбирать платье», а у вас на три дня настроение испорчено? Вот эта реакция – и есть признак отсутствия психологической сепарации.

Понятно, что не всегда все так просто. Старшее поколение может делать вещи, которые создают нам серьезные проблемы. Например, свекровь (теща) недовольна браком своего сына или дочери и позволяет себе говорить ребенку гадости про его отца или мать. Вот это уже нехорошая история. Ради своих личных целей и интересов ребенку наносится вред.

– В чем же состоит этот вред?

– Это важно различать. От того, что бабушка просто поворчала на маму, с ребенком ничего не случится

Хорошо бы, чтобы старшее поколение понимало, что не надо так делать, что любой ребенок будет спокойнее, когда все взрослые в семье «дуют в одну дуду». Не в том смысле, что все всегда велят и запрещают одинаково, а в том, что все взрослые не сомневаются друг в друге как в заботливых, любящих ребенка людях.

Ребенок достаточно спокойно воспринимает то, что разные взрослые разное разрешают и разное не разрешают. То, что можно у мамы, у бабушки нельзя. С папой можно есть мороженое перед обедом, а с мамой – нельзя. Дети – существа адаптивные. Для них разные правила – вообще не проблема. Со временем, после короткого периода дезориентации, они запоминают, как у кого устроена жизнь, и просто переходят из одного режима «я с папой» в другой, «я с мамой» или «я с бабушкой», «с няней». И со всеми ему будет хорошо, хоть и по-разному.

Для ребенка плохо и страшно, если значимые для него взрослые начинают сомневаться друг в друге как в заботливых близких, дают моральные оценки отношению взрослого к ребенку. «Да ты своему отцу не нужен», «Да твоей матери на тебя наплевать», «Бабушка, накормив тебя этой едой, не думает о здоровом питании, губит твое здоровье». Говоря плохо о маме, папе, прочих близких, которые «не заботливы и хотят вреда», человек в угоду своим желаниям «быть правым», «иметь власть» наносит вред ребенку. Это могут делать и бабушки, и мамы, и папы – кто угодно. Это порождает в душе ребенка конфликт лояльностей – состояние, которое может глубоко травмировать. Детская психика этого не выдерживает. По последствиям конфликт лояльности сродни острым формам насилия, хотя никто никого физически пальцем не тронул, просто фоном звучало «папа – моральный урод», «твоей маме (бабушке) нельзя доверять детей».

Ребенок должен доверять своим взрослым. Это его базовая потребность, условие нормального развития. То, что его любимые взрослые хотят ему вреда, ребенок не в состоянии осознать. Возникает внутренний мучительный конфликт. Ребенок начинает закрываться от всех отношений.

Часто ко мне на лекции и встречи приходят пары, которые пытаются использовать психолога в своих войнах. «А скажите ему, что он неправильно поступает, говорит, делает…» – говорит жена. «Нет, скажите ей, что она неправильно себя ведет с сыном», – парирует он

Пытаюсь объяснить людям, что вообще не важно, кто и как поступает, что делает и говорит, какие правила устанавливает. Дети адаптивны

Они выучат, как с кем себя вести. Главное, чтобы фоном не звучало сомнение друг в друге, чтобы не было постоянного высказывания «Ты недостаточно заботливый взрослый». Именно это ребенка дезориентирует совершенно.

Важно верить, что каждый, кто любит нашего ребенка и дорог ему, дает ему что-то очень ценное, незаменимое, и даже если делает что-то не так, как сделали бы мы, ребенку он нужен и важен. Конечно, случается, что человек нездоров, неадекватен, но в этих случаях с ним просто не надо оставлять детей

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»

Признаки взрослого человека

Назвать себя взрослым может любой человек, который достиг психологической зрелости. И вот, пожалуй, ключевой ориентир: способен ли человек нести полную ответственность за свое душевное, эмоциональное и физическое состояние?

И вот какими мы должны быть, если считаем себя психологически зрелыми личностями:

Мы в состоянии самостоятельно принимать решения, опираясь на собственное мнение, а также осознавать и отвечать за последствия своих решений.
Мы умеем контролировать свои эмоции, конструктивно выражать их и находимся в контакте со своими чувствами.
Мы умеем признавать ошибки, делать выводы, но не посыпаем пеплом голову до конца дней своих.
Мы даем себе и другим право ошибаться, а также право исправлять ошибки. «Ребенок становится взрослым, — говорит психиатр Томас Сас, — когда осознает, что отныне ему позволено не только быть правым, но и быть неправым».
Мы умеем прощать и принимать помощь, когда она нам нужна. А также способны оказать помощь без ущерба для себя и своей семьи.
Мы уважаем свои и чужие границы, умеем выстраивать их и защищать при необходимости.
Мы способны самостоятельно мотивировать себя на работу, не ожидая «волшебного пенделя» или нагоняя от начальника. Мы умеем чередовать труд и отдых.
Мы не живем в иллюзиях по поводу себя и мира, способны анализировать свои чувства, мысли и действия. Оцениваем жизнь трезво.
Мы нормально воспринимаем критику и даем конструктивную обратную связь при необходимости, но решения принимаем самостоятельно вне зависимости от мнения окружающих.
Мы умеем налаживать прочные связи и не впадаем в истерию, если мнение близкого человека отличается от нашего.
Мы способны осознавать свое поведение и оценивать поведение окружающих.
Мы знаем, кто мы, что мы делаем и к чему стремимся. Мы способны ставить и достигать поставленных целей.
Мы способны обеспечить себя и свою семью всем необходимым.

Прочитав все вышеперечисленное, становится немного не по себе. Каждый из нас нет-нет да и не соответствовал какому-то из этих пунктов. Иногда нам хочется переложить ответственность, иногда сложно проконтролировать свои эмоции и хочется побыть в розовых очках. А порой мы просто не можем сесть за работу, которую нужно было сделать еще вчера. И таких «неидеальных» среди нас очень много. Получается, в мире нет ни одного взрослого человека?

Конечно, есть. Эти критерии описывают общие положения. Но ни один нормальный человек не может быть постоянно собран. Другой вопрос, насколько часто мы пренебрегаем своими взрослыми обязанности и превращаемся в инфантильного ребенка. Если инфантильное поведение — норма, тогда следует задать себе вопрос: «Почему до сих пор я не повзрослел?»

Женский портал / woman.hutor.ru

Как заставить взрослого ребенка работать

Молодые любят отдыхать и гулять. Как приучить их работать? Вот шесть простых способов, как оторвать двадцатилетнего «ребенка» от видеоигр и дивана, чтобы тот пошел на собеседование.

Однажды любой родитель понимает, что сыну или дочери пора жить своей жизнью, но вместо этого чадо наслаждается отдыхом и проводит дни на диване. Журнал Time попросил автора книги «Мама, можно я вернусь? Руководство по выживанию для родителей двадцатилетних» дать несколько советов, как отправить ребенка на собеседование.

Чей это дом?

Можно пойти жестким путем и установить предельный срок совместного проживания, после которого сын или дочь начнут жить своей жизнью. Но с новым жильем в России беда, поэтому можно ограничиться установлением неких правил. Причем эти правила должны соотноситься с потребностями детей. Например, не стоит заставлять ребенка обязательно являться на семейные обеды. Это станет лишним поводом для скандалов. Зато можно оговорить, кто будет поддерживать дом в чистоте и вести хозяйские дела? На ком готовка и стирка?

«Бесплатная» жизнь

Чтобы ребенок начал стремиться к финансовой независимости, вы можете установить некий предел в том, сколько денег ему даете. Подумайте, какие статьи семейного бюджета дети могут взять на себя. Кто покупает продукты? Кто оплачивает счета за телефон? За проживание? Главное ? не перегнуть палку. Иначе получится, что дети получают маленькую зарплату, вкладываются в семейный бюджет и остаются без копейки. В итоге они станут еще более зависимы от вас.

Если вариант с общим семейным бюджетом не подходит, дайте понять ребенку, что он может помочь иными способами: посидеть с младшими братьями или сестрами, приготовить ужин раз в неделю, отвезти бабушку или дедушку к врачу. Полезно научить детей финансовому планированию. Покажите им, как обращаться со счетами, квитанциями и другими документами, с которыми они столкнутся во взрослой жизни.

Создайте дорожную карту и отойдите в сторону

Сядьте и обсудите с ребенком шаги, как получить работу. Общайтесь с сыном или дочерью как с взрослым человеком. Чтобы избежать неприятных разговоров в будущем, составьте график с конкретными целями. Как только создадите дорожную карту, оставьте ребенка в покое. Пусть он или она сами звонят в компании и ходят на собеседования, иначе не ощутят, что добились всего сами. Если же без вашего участия ребенок ничего не делает, есть повод поговорить с ним более серьезно.

Задействуйте знакомых

Не бойтесь подключать своих знакомых. Сразу после окончания школы у ребенка нет связей в деловых кругах. Зато у вас есть

Кого вы знаете? Может, кто-то из знакомых готов взглянуть на резюме сына или дочери? Правда, стоит помнить важное правило. Вы можете открыть для ребенка дверь, но войти в эту дверь он должен один

Ребенок должен сам общаться с работодателем, так он научится выгодно преподносить себя в чужих глазах.

Убедитесь, что ребенок во всеоружии

У вас есть работа, и вы знаете, чего вам стоило получить должность. Убедитесь, что чадо знает основы делового этикета. Подправьте сопроводительное письмо (но не пишите его за ребенка), помогите с набросками резюме. Можете даже купить первый костюм. Да, дорого, зато шансы ребенка получить работу повышаются. А отблагодарить вас он всегда успеет.

Используйте время с умом

Ваша конечная цель ? помочь ребенку получить работу, но не забывайте, что это еще хорошая возможность укрепить ваши отношения. Ребенок входит во взрослую жизнь. Это последние мгновения, когда вы все еще можете повлиять на воспитание детей. Используйте это время с умом.

woman.hutor.ru