Сепарация во взрослом возрасте: как отделиться от родителей

Спасительный ритуал

Хорошо бы разработать ритуал вашего ухода — любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают. Например:

• Раскладывать по карманам малыша воображаемые поцелуйчики — если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
• Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.
• Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
• Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка, и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
• Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом — даже такой дурацкий ритуал может успокоить.

«Еще вариант для таких случаев — подготовить определенную игрушку, у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например, зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор».

Можно ли в 16 лет жить отдельно от родителей?

Достигнув 16-летнего возраста, ребёнок продолжает жить вместе с родителя, которые полностью отвечают за него.

Переехать жить отдельно подросток может только с согласия родителей, при этом он должен быть зарегистрирован в общежитии учебного заведения или проживать с совершеннолетним человеком на основании оформленной родителями доверенности.

Что касается опекаемых, то в некоторых случаях можно получить согласие органа опеки на то, чтобы 16-летний ребенок проживал отдельно от опекуна.

При этом опекуну/попечителю выдвигается 2 условия:

Самостоятельная жизнь ребёнка никак не отразится на его воспитании.
Опекун/попечитель обязан заботиться о ребёнке, уделять ему внимание (ст. 36 ГК РФ п

2).

В этом случае по согласию родителей ребёнок может проживать самостоятельно. С 18 лет согласия родителей уже не требуется.

Эмансипация, то есть признание несовершеннолетнего дееспособным, проводится по решению органа опеки с согласия обоих родителей/опекунов/ усыновителей либо по решению суда при отсутствии согласия.

Согласно закону, родители/законные представители не несут ответственности по обязательствам эмансипированного ребёнка.

Таким образом, если 16-летний ребёнок признан полностью дееспособным, то он имеет полное право проживать отдельно от мамы/папы или заменяющих их лиц.

Можно ли с 17 лет жить ребёнку самостоятельно? Для 17-летних молодых людей действуют те же правила, что и для 16-летних.

Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?

Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:

1. Приготовление еды. Ребенок должен уметь готовить несколько видов блюд. Суп, борщ. Каши, крупы. Картошку. Макароны. И так далее.
2. Стирка вещей. Ребенок должен уметь стирать все виды одежды. Как трусы, носки, так и штаны/футболки/пайты. В том числе, и дорогие вещи.
3. Мытье обуви. В обязательном порядке научите ребенка мыть обувь. И очищать ее от следов грязи. Если не научить ребенка делать этого, то он всегда будет ходить в запачканной обуви.
4. Глажка. В обязательном порядке научите ребенка пользоваться утюгом. И разглаживать все свои вещи. Для того, чтобы он всегда выглядел опрятно.
5. Мытье полов. Научите ребенка мыть полы. Скажите, что делать это в квартире ему предстоит минимум раз в 7 дней.
6. Уборка пыли. Научите ребенка протирать полки. Избавляться от пыли.
7. Мытье мебели. Научите ребенка оттирать мебель, если она пачкается.
8. Порядок в шкафу. Научите ребенка соблюдать порядок, когда он раскладывает свои вещи. В обязательном порядке давайте ему возможность расфасовывать одежду по разным частям шкафа. И делать так, чтобы вещи лежали компактно. Не комкались.
9. Чистоте. В обязательном порядке научите ребенка содержать квартиру в чистоте. Не разбрасывать в ней вещи. Мыть за собой посуду. Раскладывать одежду по полкам вовремя. Не допускать того, чтобы квартира захламлялась другими вещами.
10. Выносить мусор. Скажите ребенку, чтобы не забывал выносить мусор. Делал это как минимум раз в день. Чтобы мусор не скапливался и не издавал в квартире неприятный запах.
11. Вести себя прилично. Не звать больше одного друга за раз. Не устраивать шумные вечеринки. Не злоупотреблять алкоголем. Не курить сигареты. И уж тем более не употреблять наркотики.

Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас

И никаких проблем при переезде у него не возникнет.

Если же ребенок не захочет осваивать эти навыки, то запретите ему съезжать. Это будет бесполезной тратой денег, сил и нервов. Поскольку вам придется делать за ребенка по дому всё.

Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?

Гиперопека мамы

Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.

Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы

Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.

Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!

Тревожность и нереализованность

Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.

• “Не приходи домой поздно!”
• “Шапку надень, простынешь!”
• “Садись кушать, ты же голодная!”

Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Вы не готовы к сепарации

Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

• Принять полностью ответственность за свою жизнь.
• Не на кого будет рассчитывать.
• Не будет защиты.
• Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.

Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.

Когда пора

Нет однозначного ответа, в каком возрасте нужно съехать от родителей. Не стоит искусственно замедлять или ускорять этот процесс. 

Бывают разные обстоятельства, из-за которых дети задерживаются в родительском доме, например, дорогая ипотека, уход за родственником, финансовая нестабильность или просто удобство: холодильник забит едой, в шкафу всегда есть чистые вещи, не нужно думать, хватит ли денег до следующей зарплаты. Обычно дети съезжают от родителей, когда готовы создать свою семью или могут содержать себя сами.

Любовь, читательница Своих:

— По сути, передо мной не стояло выбора, съезжать от мамы или нет: в нашем городе на 50 тысяч жителей не было ни одного вуза, я поступила в университет в областном центре и уехала в 18. Помню, как мне говорили, что я буду много грустить и плакать, а еще уверяли, что жить одна я в принципе не смогу, а точнее, «зарасту в грязи». Дома я, правда, убиралась из-под палки, а потом начала жить в общежитии.

В общаге у тебя нет выбора, быть самостоятельным или нет: если ты не убрал за собой, никто не сделает это за тебя, а комната — 18 квадратов на троих — быстро превратится в свинарник. Мне этого не хотелось. Поэтому тут уже я сама следила за порядком, ругалась с соседками по секции, которые не мыли раковину, училась распределять бюджет на месяц и вообще жить. Каждый год ко мне подселяли новых девчонок, которые приезжали из дома и не умели жарить картошку, и я видела, как они учились это делать. Потому что надо. 

Вскоре я стала приезжать домой к маме, как в гости, уже не знала, куда она переложила ложки. А когда она приезжала ко мне в общежитие и говорила, что я не так заправила кровать, я в шутку просила ее не командовать у меня дома. 

После я жила на съемной квартире и старалась найти на нее деньги даже в самые сложные времена — потому что уже не понимала, как можно жить с родителями. 

Недавно женился мой младший двоюродный брат, ему 24. До свадьбы они с будущей женой жили в квартире его родителей, а потом переехали в свою — и началось. Вдруг открылось, что никто из них не знает, как жить эту взрослую жизнь и чистить раковину в ванной. Короче, можно сколько угодно говорить, что жить с родителями это удобно и странно отдавать деньги дяде за съемную квартиру, когда есть своя. Но нет. Окончание школы — вообще хороший период, чтобы уехать, начать учиться строить быт, а главное, сохранить здоровые отношения с родителями, которые тоже заслужили пожить без нас.

Порой дети съезжают от родителей не потому, что повзрослели, а потому что хотят сбежать от проблем.

Saintcock, читательница Своих: 

— Я съехала от родителей в 17, когда уехала учиться. Но на самом деле я поступила в университет в другом городе, просто чтобы легально свалить, так как обстановка дома была напряженная. 

Сейчас у всех своя комфортная территория, отношения наладились, но по родителям видно, что хоть они и скучают, снова жить вместе никто не готов. 

Иногда родители намеренно формируют сильную привязанность: стараются быть другом ребенку, потакают всем его желаниям. Когда ребенок получает все, что захочет, он не стремится стать самостоятельным — зачем платить за съем жилья, если можно переложить ответственность за коммуналку и продукты на родителей, а личные деньги тратить на себя. 

Юлия Тюнёва, читательница Своих:

— По-моему, начинать жить отдельно в 15 – 18 лет — это слишком. Сужу по сестре и ее друзьям: сейчас дети позже взрослеют, ребенок до 20 лет — это подросток-подросток. Даже мое поколение 1993 года рождения было серьезнее, подготовленнее к взрослой жизни. У подростков сейчас нет нравственных ориентиров, кроме тех, что привили дома, зато соблазны общедоступны и на каждом углу. Так что отпускать детей нужно минимум в 18 лет и наблюдать за ними издалека.

На желание жить отдельно влияет и пример родителей. Если ребенок видит, что родители постоянно уставшие и недовольные, загружены делами и ничему не радуются, взросление будет казаться чем-то страшным и его захочется максимально оттянуть. 

Если человек живет отдельно и вдруг теряет работу, он идет и ищет новую. А если живет с родителями, то кажется, что никакой катастрофы нет.

Каждый сам решает, что делать со своей жизнью. Но без физической и эмоциональной сепарации человек становится неуверенным в себе, не развивается, испытывает проблемы в личной жизни и вряд ли будет по-настоящему счастлив. И чем дольше человек не съезжает от родителей, тем сложнее ему будет это сделать. 

Что делать родителям, если взрослый ребенок не хочет жить отдельно

Если вы относитесь к той категории родителей, которая уверена — взрослые сын и дочь должны жить отдельно, то их нежелание менять что-то в жизни может вызывать опасения и даже раздражение. Часто родители, которые сами уехали из отчего дома в 17–18 лет, просто не понимают, почему это их 25-летний сын до сих пор живет с ними.

Что можно предпринять в такой ситуации:

1. Просто откровенно поговорить. Вот так сесть всем вместе на кухне и за чашкой чая обсудить сложившуюся ситуацию. Рассказать сыну или дочери, что вы их очень любите, обожаете, но хотите, чтобы у их началась самостоятельная жизнь. Делайте упор на том, что взрослый ребенок вам вовсе не надоел, переезд — в его же собственных интересах. А вы всегда будете рады видеть его в гостях в любое время! Вполне возможно, что ваши сын или дочь уже задумывались о возможности переезда, но думали, как сообщить о своих планах вам, опасались обидеть. Или разговор станет толчком для того, чтобы такие планы появились и были воплощены в жизнь;
2. Отправить учиться в другой город. Самый простой и логичный вариант. В вашем городе нет университета, который выдавал бы дипломы специалистов по программной инженерии, например, у ребенка отличные отметки и можно поставить более высокую планку, поступать на бюджет в более престижный столичный вуз. Жизнь в общежитии — отличная школа, если вы проходили такой этап, то сами прекрасно это знаете. Даже взрослого, уже закончившего университет ребенка можно уговорить отправиться на стажировку, дополнительное обучение, на курсы и тренинги в другой город. И пусть это временный вариант, но «цикл одиночки» человек точно пройдет, обзаведется новыми знакомыми и научится жить отдельно от родителей;
3. Отправить к бабушке или дедушке. Да, тоже вариант, вспомните фильм «Вам и не снилось». Внуку или внучке можно предложить поухаживать за престарелыми, болеющими родственниками. Разумеется, бабушка с дедушкой должны быть не против такого поворота событий. В этой ситуации ребенку придется резко повзрослеть, узнать, что такое бегать в аптеку за лекарствами, готовить диетические блюда, самому делать всю работу по дому, одновременно ухаживая за старым человеком. Психологи отмечают, что при этом возникает еще и меркантильный интерес — квартира бабушки кому-то ведь достанется. Это нормально, так уж устроено большинство людей. Главное, чтобы меркантильный интерес не стал доминирующим;
4. Купить квартиру. Вариант, конечно, не для всех. Понятно, что всем родителям хочется, чтобы у их детей было собственное жилье. Но не каждый может себе позволить сделать такой роскошный по современным меркам подарок. Можно предложить помощь, например, внести часть первоначального взноса по ипотеке. Или купить участок для строительства частного дома. Варианты есть, их нужно обсудить на семейном совете, предварительно подсчитав все финансы;
5. Поговорить с парнем или девушкой взрослого ребенка. Хорошо, если у него уже есть серьезные отношения, вы знакомы с избранницей/избранником. Поверьте, девушка вашего сына будет заинтересована в том, чтобы он жил отдельно от вас! У нее в таком случае появится куда больше простора для маневров. И она станет вашей союзницей. С парнем дочери сложнее, ведь традиционно именно мужчина предлагает девушке съехаться и жить вместе. Можно просто поинтересоваться, есть ли молодого человека жилплощадь, какие планы на ближайшее будущее.

«Цикл одиночки» — очень полезный для будущей семейной жизни период, время ухода «из-под крыла» родителей в самостоятельную жизнь. Если ваш взрослый ребенок просто не желает задумываться о том, чтобы жить отдельно, можно подтолкнуть его к такому решению. Напрямую, откровенно поговорив, или схитрив.

Детям плохо

Когда дети вырастают и уходят от родителей, последние чувствуют постоянное волнение. Родители чувствуют страх из-за того, что не могут видеть ежечасно своего ребенка и не знают, что с ним происходит. Для детей также переезд от родителей является психологическим потрясением. Кто-то покидает родной дом в 16 лет, а кто-то позднее.

Взрослые дети могут переносить трудности в новой жизни. Но даже если ребенок жалуется на какие-либо проблемы, не стоит звать его обратно к себе. Необходимо выслушать и дать совет. Не стоит пытаться решить его проблему самому. Если родители будут решать проблемы и трудности повзрослевшего ребенка, то в дальнейшем он так и не станет самостоятельным.

Для повзрослевших детей и родителей изменения происходят в равной степени. Если родители чувствуют дискомфорт из-за того, что больше не ощущают свою необходимость, то детям непривычно из-за того, что им приходится все делать самому.

Чем опасна зависимость от родителей для детей и родителей?

Начнем с родителей, потому что тут все проще и короче. Родители великовозрастных ничего не умеющих детей живут в постоянном страхе, что будет с детьми, когда их самих не станет. И не имеет значения, насколько этот страх обоснован. Практика показывает, что оставшиеся без «халявы» люди достаточно быстро начинают «шевелиться» сами.

Однако такой перманентный страх за будущее своих детей плохо влияет на здоровье пожилых родителей, приводит к проблемам с нервной системой, а все болезни, как известно, «от нервов», потому что центральная нервная система регулирует все процессы в организме. Проблемы с сердцем, преждевременное старение, инфаркты и инсульты – это далеко не полный перечень потенциальных проблем, если ситуация с сепарацией взрослых детей от родителей сильно затянется. Поэтому лучше не затягивать.

Теперь о том, чем такое «затягивание» грозит взрослым детям. Психологи не устают говорить о том, что такое неуместное «долготерпение» выросших детей чревато серьезными последствиями .

Последствия незавершенной сепарации от родителей:

• Проблемы построения отношений с противоположным полом. Мало кто заинтересован получить ничего не умеющего и несамостоятельного партнера, во всем зависящего от мнения родителей.
• Проблемы в построении отношений с окружающими. Тут возможны перекосы как в попытках угодить всем подряд, как человек привык угождать родителям, так и неадекватные ожидания, что человеку все кругом должны, причем всегда.
• Постоянные разочарования в людях. Имея постоянно перед глазами нездоровый образец поведения своих родителей, человек рискует не освоить адекватные ситуации нормы поведения.
• Проблемы в принятии решений и эффект «обученной беспомощности Если за человека всю жизнь все решают родители, в какой-то момент может обнаружиться, что он не в состоянии решать хоть что-то сам.
• Неуверенность в собственных силах и заниженная самооценка. Если человек никогда ничего не делал и не добивался сам, уверенности взяться попросту неоткуда.
• Зависимость от чужого мнения. Человек, привыкший, что мама с папой всегда знают, «как правильно», автоматически переносит право оценивать себя на других людей, не обязательно компетентных в той сфере, в которой они оценивают человека.
• Проблемы в самореализации и построении карьеры как следствие всего вышеизложенного. Не умеющий принимать решения и брать на себя ответственность человек, который при этом не уверен в собственных силах и выбрал профессию, какую сказали родители, всегда проиграет конкуренцию хорошо мотивированным коллегам, знающим, что и зачем они делают.

Чтобы не попасть в такую ситуацию или как можно быстрее из нее выйти, мы рекомендуем пройти наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». От себя заметим, что сепарация от родителей во взрослом возрасте – это далеко не самая сложная проблема в психологии, с которой могут столкнуться люди.

Мы желаем любви и взаимопонимания в ваших семьях, и по традиции просим ответить на вопрос по теме статьи:

Со скольки лет можно снимать квартиру, что говорит об этом законодательство

В ситуации, когда ребенку от 14 до 18 лет, он может оформляться на жилплощади, принадлежащей его родителям, после написания самостоятельного заявления. Лица, не достигшие возраста 18 лет, могут оформляться на жилплощади родителей без получения на то официального согласия владельца жилплощади, нанимателя или кого-нибудь другого, если жилплощадь не является приватизированной.

Уместно обратить внимание, что интересы воспитания детей стоит ставить на первое место. Родителей от этой обязанности закон не освобождает

Предоставление сыну или дочери свободы действий, не всегда приводит к желаемому результату. К этому шагу следует подойти со всей осмотрительностью и ответственностью. Ошибка сразу даст о себе знать.

8 причин, почему нужно съехать от родителей

Почему же лучше жить отдельно от родителей?

• На собственной территории дети могут устанавливать свои правила. Несмотря на то, что родители и дети – очень близкие люди, они могут относиться к разным типам личности. У каждого из них свой взгляд на устройство быта. Дети не смогут продумать комплекс своих правил и установок: пока они живут вместе с родителями, им приходится считаться с мнением последних, поскольку они являются главными на этой территории. Например, взрослый ребёнок считает, что в доме не нужно хранить поломанные вещи. Однако родители, которые выросли еще при Советском Союзе, являются запасливыми людьми, поэтому из дома практически ничего не выбрасывают. Место для поломанной техники, для сломанных стульев и старых вещей всегда находится на балконе, что невероятно раздражает взрослого ребенка.
• Отдельно живущие дети учатся самостоятельно устраивать свой быт. Все умения приходят с опытом. То же самое касается и умения правильно распределять доходы, а также умения приобретать необходимые в дом вещи. Дети, которые живут отдельно, на собственных ошибках учатся организовывать свой быт и правильно расходовать деньги. Допустим, однажды юная жена увидела в магазине одежды табличку с манящей надписью «Распродажа». Она не сдержалась и потратила там всю месячную зарплату, в результате чего вся молодая семья оставшиеся три недели питалась только кашей. В следующий раз девушка не станет этого делать, поскольку вспомнит, чем подобная расточительность обернулась в прошлый раз. Люди учатся только на своих ошибках – это общеизвестная истина.
• У детей, живущих отдельно, нет проблем с интимной жизнью. Детям психологически некомфортно вести интимную жизнь, когда в соседней комнате находятся родители. Из-за этого в отношениях молодых супругов возникает множество проблем. Занятия любовью – неотъемлемая часть семейных отношений, и если в этой сфере начинаются проблемы, они отражаются на остальных сферах жизни.
• Отдельное жилье поможет детям спастись от токсичных родителей. Достаточно почитать о поведении токсичных родителей, как сразу станет понятно, почему нельзя жить с ними под одной крышей. Они считают ребенка своей собственностью и вечным должником. Шантаж и манипуляции – излюбленные приемы таких родителей, которые стараются удержать взрослого ребенка рядом со своей «юбкой».
• При совместном проживании дети могут сесть родителям на шею. Выше уже говорилось о том, что многие родители берут на себя расходы по оплате коммунальных услуг и покупке жизненно необходимых вещей. Со временем дети расслабляются и привыкают к тому, что все это за них делают другие. Когда приходится платить за все самим, бывает очень тяжело перестроиться.
• Дети, которые живут отдельно, быстрее начинают понимать родителей. В подростковом возрасте ребенок раздражается, когда мама долго изучает витрины магазинов, пытаясь выбрать хороший и недорогой товар. Когда ребенок взрослеет и начинает жить отдельно, он оказывается в шкуре своих родителей и начинает лучше понимать их. Таким образом в двадцать лет человек уже сам проводит долго времени у витрины магазина, выбирая оптимальный продукт.
• И родители, и дети имеют свое личное пространство при раздельном проживании. Растить ребенка – трудная задача, и часто родители, вырастившие чадо, хотят немного пожить для себя. Они имеют на это полное право. Однако они не могут реализовать это право, если взрослые дети живут вместе с ними. В любом случае представители старшего поколения будут втянуты в бурную жизнь молодых. Право на личное пространство имеют и взрослые дети. Однако своим контролем, советами и помощью родители будут серьезно нарушать это право.
• При раздельном проживании исчезают поводы для конфликтов. Когда дети и родители начинают жить отдельно, пропадают поводы для конфликтов. Им больше нечего делить, а значит, нет причин для выяснения отношений. Отсутствие конфликтов укрепляет любовь между близкими родственниками.

«Мама всегда нужна»

— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.

— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.

В каждом таком случае мы спрашиваем: а что происходит между вами? Почему вы вдвоем до сих пор? Почему вам важно, чтобы ваш сын оставался с вами?

Разматывая клубок этой истории, мы обнаруживаем, что был момент, когда мальчик собирался уходить, но для мамы это оказывалось невыносимым. Ей становилось страшно, или одиноко, или она спрашивала себя: «А как же я теперь?» — и удерживала его.

— Но ведь невозможно всю жизнь таскать на себе взрослого дядьку, люди стареют.  

— У этой конструкции есть оборотная сторона: мама всегда нужна, у нее нет проблем со смыслом жизни, она необходима своему ребенку. Вы же понимаете, какую огромную мощь дает ей эта позиция? Она же бессмертная, не умрет никогда.

— Но ей же невозможно тяжело.

— Когда кто-то долго страдает (на словах), но при этом ничего не меняется, мы должны смотреть на теневую сторону: что происходит между людьми на самом деле? В чем истинный смысл этой ситуации?

Мама остается вечно молодой, вечно кормящей матерью. А уход ребенка лишает ее всех опор, предназначения.

Я как-то спросила одну маму, почему у нее дети не ходят в сад. Она ответила: а что же я тогда буду делать весь день? У меня был бы список отсюда и до Магадана, что я могу делать, пока дети в саду. Нет, говорит, я так не могу, я же их люблю. Как будто любить можно, только держа за руку в прямом смысле слова.

А еще у нас в культуре исчезла традиция благословения детей на уход. Отгоревать, смириться, научиться выдерживать свою тревогу и печаль, но отпустить ребенка в его собственную жизнь. У таких сверхтревожных родителей есть фантазия, что ребенок как бы уйдет, но все равно как бы останется с нами. Самое главное — он останется под контролем. А должно быть: иди, будь молодцом, береги себя, я в тебя верю, ты справишься… Главное, что моя любовь будет с тобой, где бы ты ни был.

— Ну да, в литературе про это много: Петруше Гриневу отец на прощанье говорит беречь честь смолоду, Чичикову — беречь копеечку, Молчалину — угождать всем людям без изъятья…

— А без этой традиции у ребенка остается только два варианта: или не уходить, или полный разрыв отношений. И матери кажется, что ребенок может уйти только через полный разрыв.

— …когда оба друг друга так бесят, что лучше разойтись, пока не начали бросаться утюгами…

— Бесят — это значит, для ухода нужна огромная энергия ярости. В слиянии (так называются такие отношения, когда буквально «дышим одним воздухом», все общее, нет никаких границ между участниками) у ребенка возникает очень сильная потребность в отделении, вот как малыш упирается изо всех сил руками в грудь матери, чтобы вырваться из удушающих объятий. А теперь представьте себе, что «малышу» лет 20. Иногда максимум, что он может противопоставить этому материнскому захвату — это бесить ее всем своим поведением.

Сохраните отношения

Если вы с родителями — не разлей вода, то перспектива переезда в отдельную квартиру может огорчить обе стороны. Выходом станет покупка жилья в доме напротив. Так из сожителей вы превратитесь в добрых соседей, с которыми по-прежнему будет приятно обсудить собственные проблемы (умалчивая о тех, которые предназначены только для ушей мужа) и провести время на прогулке в парке. В конце концов, решившись разъехаться, вы подарите родителям шанс на новую жизнь: им больше не придется ломать себя и подстраиваться под ваши странные привычки. Неправильная сортировка мусора не стоит ни ваших, ни их нервов, и уж тем более испорченных отношений.

А ваш малыш научиться скучать по бабушке и дедушке. Превратите ожидание встречи с ними в увлекательную игру: он может, например, иногда составлять краткий план рассказа для старших родственников о том, как провел день или неделю или отмечать в кухонном календаре маркерами разных цветов дни встречи с ними.

Эта непонятная работа

Здорово иногда брать ребенка на работу, если есть возможность. Чтобы он понимал, куда исчезает родитель. Чтобы понимал, чем вы занимаетесь, когда вас нет рядом с ним.

С работы (или куда вы там уходите) вы можете принести малышу какую-нибудь вещицу. Это не обязательно должен быть крутой подарок — сгодится просто яблоко, или ваш рисунок, или букет из осенних листьев, что угодно. Это «что угодно» покажет крохе, что вы думаете о нем даже тогда, когда вы не вместе.

Самое главное: прощайтесь перед уходом. Нет ничего хуже внезапно исчезающего родителя. Даже если ребенок начинает истерить и цепляться за ноги — прощаетесь и уходите. Представьте, что ваш муж средь дня будет куда-то пропадать. Был дома и исчез. А позвонить ему вы не можете! Приятно?

«Для меня вот эти исчезновения — прямо непонятнейший прием. Я помню, как в детстве в деревне у бабушки мама сказала, что пошла в туалет, а сама уехала — в Киев! Ну ка-а-ак? Как так можно? Допытываю я ее по сей день».

Что диктует закон?

Если родители не живут вместе, место проживания ребёнка будет определяться решением его мамы и папы.

Так, статья 65 СК РФ гласит: если один из родителей хочет зарегистрировать ребёнка в своём доме, ему необходимо получить согласие второго родителя. Это значит, что ответственность за проживание ребёнка будет лежать на том родителе, который производит регистрацию.

Подростку от 14 до 18 лет предоставляется возможность самостоятельно регистрироваться по тем адресам, которые закреплены за его родителями, посредством написания заявления.

В статье 18 ГК РФ указано, что выбирать место проживания самостоятельно могут дееспособные лица с письменного согласия родителей.

Брак родителей

Часто в семьях мужчину и женщину объединяет стремление вырастить детей. И когда дети вырастают, родители чувствуют пустоту и не понимают, что делать дальше со своим браком, ведь чувства единения уже нет. На самом деле, это хорошее время для мужа и его жены. Они смогут заново узнавать друг друга и больше времени проводить вместе. Также это время для того, чтобы вспомнить о своих мечтах и построить планы, для их свершения.

Часто уход детей происходит, когда родители достигают 40-50 лет. Родители еще не старые, но уже и не молодые. И в это время у них может начаться кризис среднего возраста. И мужчина, и женщина думают о том, что лучшие годы жизни были прожиты не так, спутник жизни не тот. В этот период времени каждый родитель может забыть о счастливых моментах жизни.

Особенно тяжело приходится семьям, которые держались из-за счастья ребенка. Например, у них были серьезные проблемы в отношениях, но они постарались их забыть ради ребенка. Малыш в данном случае становился гарантом существования семьи. После того как он покидает дом, родители остаются в замешательстве, так как их ничего не связывает, и они не знают, что им делать.

В это время происходит множество разводов. Так как «осиротевшие» мама и папа хотят успеть прожить жизнь по-другому до старости. Они мечтают успеть получить новый опыт и не обязательно в новых отношениях. И вот тут, для того чтобы сохранить брак, им нужно постараться найти общее увлечение. Новое общее хобби поможет сблизить родителей во время кризиса. Кризис не будет длиться вечно, и жизнь войдет в русло.

Новые навыки

Переехав жить подальше от родителей, вы научитесь вести самостоятельный быт: готовить, стирать, убирать. А также заводить знакомства и самостоятельно решать проблемы. Всё это очень нужные навыки, которые помогут вам в будущем и особенно в семейной жизни. Часто случается, что молодые люди, будучи в отношениях, совершенно не готовы к совместной жизни из-за банального неумения или незнания простейших вещей, от чего и возникают бытовые проблемы. Ко всему прочему, это может испортить любые отношения. Так как социальные и жизненные навыки являются первостепенными для взрослого человека.

Выводы

Несмотря на все трудности, я рада пережитому опыту. Спустя год самостоятельной жизни я заметила кардинальные изменения в своём характере. Положительные, как мне кажется. Я стала чаще прислушиваться к своим желаниям и реже подстраиваться под требования окружающих. Я стала лучше понимать, чего хочу, и слышать себя. 

В доме родителей приходится соблюдать их правила жизни. Живя с партнёром или друзьями, нужно учитывать их привычки. Переезжая от родителей к другому человеку, мы тут же перепрыгиваем из одного свода правил в новый. Нет короткой передышки, когда можно, наконец, услышать себя. И возможность пожить отдельно хотя бы полгода или год помогает быстрее научиться самоосознанности, уважению и терпимости не только к чужим желаниям, но и к своим собственным.