Скучно, больно, тяжело: как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Важные правила «любви втроём»

Но если вы все взвесили и ваш партнёр абсолютно согласен на новый эксперимент, то запомните несколько важных правил:

1. Обязательно средства контрацепции и много лубрикантов.
2. Обсудите все нюансы и все правила, что можно, а что нельзя делать приглашённому человеку, чтобы потом на кухне не выносить друг другу мозг вопросами: «Ну что, она/он лучше меня?»
3. Никаких друзей. Если вы не хотите потерять дружбу или чтобы потом ваша половинка, вдруг не оказалась в объятиях вашего друга уже без вас, никаких знакомых и друзей.
4. Нет спиртным напиткам.
5. Место действия — нейтральная территория.
6. Стоп-слово, если происходящее по каким-то причинам перестало вас удовлетворять, вы вправе произнести стоп-слово и всё мгновенно закончится.
7. Не фантазируйте, что всё будет как в фильме для взрослых, ничего идеального в такие моменты не случается. Просто отпустите ситуацию и попробуйте насладиться. Если нет, смотрите предыдущий пункт.

Фото Pixabay

В заключении я хочу выразить своё мнение, по мне «любовь втроём» — это крайняя мера. Если вы хотите экспериментов и новых ощущений, включите в вашу жизнь игрушки для взрослых, которые идеально заменят третьего человека.

Но если вы оба настроены на что-то погорячее, ваша пара имеет на это право, только помните об ответственности и о тех последствиях, которые могут прийти вместе с исполнением ваших желаний.

Берегите себя и нескучных вам ночей.

Ваша Юлия Агапитова.

Получить обязательную долю, даже если в завещании ее нет

Основание. ГК РФ ст. 1148, ст. 1149

Как это работает. Если нет завещания, имущество делится по закону — обычно поровну между наследниками в порядке очередности. Например, после смерти отца двое детей получат по ½ его квартиры и денег на вкладе.

Когда есть завещание, очередность и родство не имеют значения. Имущество получат те люди, что указаны в завещании. Это могут быть соседи или гражданская жена, даже если у наследодателя есть взрослые родные дети.

Некоторые наследники могут получить часть имущества, хотя по завещанию им ничего не причитается. Такая часть называется обязательной долей. Она положена определенным категориям наследников.

Вот кто получит часть наследства, несмотря на завещание:

1. Несовершеннолетние дети наследодателя.
2. Его нетрудоспособные дети, родители и супруг.
3. Нетрудоспособные наследники по закону, которые были на иждивении минимум год до смерти наследодателя.
4. Иждивенцы, которые не считаются наследниками по закону, если они нетрудоспособны не менее года и жили с наследодателем.

Всем этим людям положена часть наследства — независимо от завещания. Обязательная доля составит ½ той доли, что причиталась им, если бы имущество распределяли по закону.

Например, мужчина оставил завещание в пользу второй жены: отписал ей квартиру, машину, дачу и миллион рублей на вкладе. Но кроме этой жены у него был пятнадцатилетний сын от первого брака — тому по завещанию ничего не досталось. Если мать этого ребенка знает об обязательной доле, она добьется того, чтобы часть квартиры, машины, дачи и денег досталась ее сыну. Он получит по ¼ от всего имущества отца. По закону сыну причиталась бы половина наследства, но раз есть завещание, то его обязательная доля составит половину от половины. Хотя папа распорядился по-другому, но есть закон: нельзя оставлять детей без наследства.

Если завещание есть, но детям и нетрудоспособному супругу по нему причитается меньше обязательной доли, они могут увеличить свою часть до законного минимума. Например, отец оставил сыну только 100 тысяч рублей, а недвижимость, машину и 900 тысяч завещал новой жене. Несмотря на волю отца, сын все равно получит больше, чем указано в завещании: всю свою обязательную долю.

См. также:

• Что такое обязательная доля в наследстве
• Обязательная доля для предпенсионеров
• Как получить наследство от родного отца

Какие есть признаки у созависимых отношений

Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются

Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их. 

Допустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».

Созависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит

Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.

Для человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания

Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».

Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя

Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы. 

↑ Задания 22-26

Прочитайте текст и выполните задания 22-27.

(1)Вот и кончился последний урок последнего дня нашей школьной жизни. (2)Десять школьных лет завершились по знакомой хрипловатой трели звонка. (З)Все мы, растроганные, взволнованные, радостные и о чём-то жалеющие, растерянные и смущённые своим мгновенным превращением из школяров во взрослых людей, слонялись по классам и коридору, словно страшась выйти из школьных стен в мир, ставший бесконечным. (4)И было такое чувство, будто что-то недоговорено, недожито, не исчерпано за прошедшие десять лет, будто этот день застал нас врасплох.

(5)В класс заглянула Женя Румянцева:

— Серёжа, можно тебя на минутку? (6)У меня странное предложение! (7)Давай встретимся через десять лет!

(8)Шутливость совсем не была свойственна Жене, и я спросил серьёзно:

— Зачем?

(9)Мне интересно, каким ты станешь. (10)Ты ведь очень нравился мне все эти годы.

(11)Я думал, что Жене Румянцевой неведомы ни эти слова, ни эти чувства. (12)Жизнь её протекала в двух сферах: в напряжённой общественной работе и в мечтаниях о звёздных мирах. (13)Немногие из нас твёрдо определили свой дальнейший жизненный путь, а Женя с шестого класса знала, что будет астрономом и никем другим. (14)Между нами никогда не было дружеской близости. (15)В поисках разгадки я мысленно пробегал прошлое, но ничего не нашёл в нём, кроме одной встречи на Чистых прудах…

(16)Однажды мы собирались в выходной день на Химкинское водохранилище покататься на лодках. (17)Но с утра заморосил дождь, и на сборный пункт пришли только мы с Павликом, Нина и Женя Румянцева. (18)Дождь не переставал ни на минуту. (19)Нечего было и думать о Химках.

(20)Давайте покатаемся на пруду, — предложил я и показал на старую, рассохшуюся лодку-плоскодонку. — (21)Будем воображать, что мы в Химках.

(22)Или в Средиземном море, — вставил Павлик.

(23)Или в Индийском океане, — восторженно подхватила Женя.

(24)Мы вычерпали из лодки воду и отправились в «кругосветное» плавание. (25)Женя придумывала маршрут нашего путешествия. (26)Вот мы проходим Босфор, через Суэцкий канал попадаем в Красное море, оттуда в Аравийское и входим в Тихий океан. (27)Женя неутомимо командовала: «Право руля!», «Лево руля!», «Поднять паруса!», «Убрать паруса!» (28)Отыскивала путь по звёздам: наш компас разбился во время бури.

(29)Больше Женя не бывала с нами. (ЗО)Мы не раз приглашали её на наши сборища, но она отказывалась. (31)А что если в тот единственный раз она пришла из-за меня и из-за меня отступилась, сказав себе с гордой честностью: не вышло…

(32)Почему же ты раньше молчала, Женя? — спросил я.

(33)К чему было говорить? (34)Тебе так нравилась Нина!

(35)С ощущением какой-то досадной и грустной утраты я сказал:

— Где же и когда мы встретимся?

(З6)Через десять лет, двадцать девятого мая, в восемь часов вечера, в среднем пролёте между колонн Большого театра.

(37)Минули годы. (38)Женя училась в Ленинграде. (39)Зимой 1941 года, жадно ловя известия о судьбе моих друзей, я узнал, что Женя в первый же день войны бросила институт и пошла в лётную школу. (40)Летом 1944 года я услышал по радио указ о присвоении майору авиации Румянцевой звания Героя Советского Союза. (41)Вернувшись с войны, я узнал, что звание Героя было присвоено Жене посмертно.

(42)Жизнь шла дальше, порой я вдруг вспоминал о нашем уговоре, а за несколько дней до срока почувствовал такое острое, щемящее беспокойство, будто все прошедшие годы только и готовился к этой встрече. (43)Я поехал к Большому театру, купил у цветочницы ландыши и пошёл к среднему пролёту между колонн Большого театра. (44)Я постоял там немного, затем отдал ландыши какой-то худенькой сероглазой девушке и поехал домой…

(45)Мне хотелось на миг остановить время, оглянуться на себя, на прожитые годы, вспомнить Женю, лодку, дождик, вспомнить слепоту своей юношеской души, так легко прошедшей мимо того, что могло бы стать судьбой.

(По Ю.М. Нагибину*)

* Юрий Маркович Нагибин (1920-1994) — русский советский писатель- прозаик, журналист и сценарист.

Задание 22Задание 23Задание 24Задание 25Задание 26Список терминов:

Что такое созависимые отношения?

Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.

Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека

Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Зависимость

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

• Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
• Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

• Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
• Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
• Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

Улучшение жизни другого

• Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
• Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
• В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
• Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
• В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.

Что значит свобода для женщины?

Объективности ради, отмечу. Свобода для женщины так же важна, как и для мужчины. Но почему-то многие девушки забывают про свои желания и потребности, как только выходят замуж. А слово «свобода» для них становится синонимом легкомысленности.  

А все потому, что юным барышням с детства внушают, что надо быть покладистой, жертвовать своими интересами ради семьи. Что в итоге они получают? Себя нелюбимую: загнанную, уставшую домохозяйку.

Прямо сейчас задумайтесь, что дарит вам ощущение свободны? Немного подскажу вам.  

Личностное развитие

Если девушка сидит целыми днями дома, скучает, она всеми силами старается и из супруга сделать такого же домашнего кота. Но вот парадокс. Ей же на самом деле нравится истинный лев, который активен и занимается любимым делом. А теперь задумайтесь: станет ли запертый в клетке лев, послушным котиком?

Мой вам совет. Посещайте различные курсы, ходите на выставки, освойте новую профессию. Тем самым вы станете интересны мужу. И он вновь захочет проводить с вами больше времени, узнавать вас вновь и вновь.

Возможность заниматься собой

Если девушка любит себя, она непременно ухаживает за собой. Балует шопингом, походами в салоны красоты. Это ваш рай, не правда ли? Плохо, когда супруг этого не понимает. Я часто слышу разговоры о том, что муж ограничивает в деньгах свою женщину.

Причин может быть много

Сейчас не буду заострять на этом внимание. О том, как мотивировать мужчину делать вам приятные сюрпризы, рассказываю на курсе «Девушки любят подарки».

Самостоятельность

Не путать с пресловутой независимостью: это когда и коня на скаку останавливать, и избы тушить. Под самостоятельностью я имею в виду способность женщины «разруливать» жизненные вопросы: воспитание детей, ведение домашних дел, семейного бюджета.

За годы практики я наслушался печальных историй о том, как женщина после развода не могла элементарно устроиться на работу и решить свои финансовые проблемы. Потому что привыкла надеяться на мужа. В итоге такие дамы не находят ничего лучшего, как манипулировать бывшим супругом, ограничивая его общение с детьми, например.

Смена привычек

Если вы почувствовали, что отношения тонут в обыденной рутине, — пора внести изменения в ваши повседневные общие дела. Вы привыкли выбираться в ресторан? Попробуйте ходить в театр. Если, напротив, обычно вы ужинаете дома — откройте для себя ресторанное меню. Поменяйте парк, куда вы ходите прогуляться по вечерам или выходным. Съездите вдвоем в другой город или сходите в музей, в котором вы никогда не были. А может быть, в цирк? Когда в отношениях все тяжело и уныло, бывает полезно порадовать чем-нибудь ребенка внутри себя. А когда вы разделите с любимым человеком новые приятные впечатления, это поможет вам по-новому сблизиться. Не забывайте и о том, каким чудесным может быть каждый день, проведенный вместе. Найдите что-нибудь, чего никто из вас еще не пробовал, и добавьте в жизнь ярких красок.

4

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.

Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

В каких случаях необходима помощь психолога?

Помощь психолога требуется в тех случаях, когда вы замечаете негативные изменения в своём поведении. Одно из частых проявлений — аутоагрессия, то есть саморазрушительное поведение. Пример — появление вредных привычек. 

Также стоит обратиться к специалисту, если понимаете, что расставание с абьюзером не решило психологических проблем и вам тяжело справиться с переживаемыми эмоциями, или при боязни новых отношений.

По моему наблюдению, девушки, которые не обращались к психологу после первых абьюзивных отношений, имеют значительно больший риск оказаться в такой ситуации снова. 

Тест на токсичные отношения

Вы можете долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.

Попробуйте пройти тест, чтобы понять, действительно ли вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, мужем или коллегой по работе. Детально проанализировать поведение малознакомой личности довольно сложно. Но если вы давно состоите в отношениях, оценить «симптомы» ядовитых отношений не составит труда. По каждому утверждению, на ваш взгляд. соответствующему истине, засчитывайте 1 балл.

1. Вы несчастны в отношениях.
2. После общения с человеком вы чувствуете моральное истощение.
3. От постоянной критики человека вы стали не уверенной в себе личностью.
4. Вы постоянно ощущаете себя виноватым в проблемах человека.
5. Все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем.
6. Вас беспокоит, что человек пытается контролировать любое ваше действие.
7. Человек жестко вас упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у вас были веские причины, по которым вы не смогли ему помочь.
8. Вам страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения.
9. Вы иногда и сами не понимаете, как согласились что-то сделать для человека, поскольку уже перестали понимать, где правда, а где — искусные манипуляции.
10. Отношения «тормозят» ваше личностное развитие. Теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.

Подсчитайте набранные баллы:

• Менее 3. Возможно, вы общаетесь не с токсичной личностью. А все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом.
• От 3 до 7. Есть вероятность, что вы тесно общаетесь с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в вашу жизнь конкретный человек.
• Более 7. Скорее всего, вы «завязли» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайтесь к своим чувствам и посмотрите на существующие проблемы здраво. Вам станет легче, если закончить токсичные отношения.

Стоит ли спасать угасшие отношения

Когда в отношениях пропадают чувства, это может быть преодолимым препятствием. Вопрос в том, когда стоит спасать отношения. Но лучше рассмотреть ситуации, когда спасать не стоит:

Вам некомфортно, плохо в отношениях, из-за партнера падает ваша самооценка, снижается самостоятельность

И тут не важно, угасли у вас чувства или нет. Если с партнером вам хуже (морально или физически), чем без него – уходите

Если боитесь это сделать – тем более уходите.
Партер вам неинтересен физически. Секс – важная часть любых отношений, и если пропало желание близости с конкретным человеком, но все в порядке с либидо в отношении других людей, спасать уже нечего.
Нет ментального интереса. Если чувствовать только физиологическое желание близости, это не отношения.
Разные взгляды на жизненный уклад и ценности. К примеру, сложно представить гармоничный счастливый союз между человеком, мечтающим о детях, и чайлдфри.
Угасание чувств обоюдное. Признание этого сложное, но лучше расстаться спокойно, чем жить по привычке.

Оформить недвижимость, даже если наследодатель не успел зарегистрировать право на нее

Основание. ГК РФ ст. 1152 п. 4, пост. Пленума ВС № 9 п. 96

Как это работает. Допустим, мужчина получил в наследство от своей матери квартиру. Он не успел оформить недвижимость в Росреестре и сам умер. Квартиру должен унаследовать его сын. Но проблема в том, что право отца на квартиру еще не оформлено. Может показаться, что тогда и унаследовать ее нельзя.

На самом деле можно: считается, что имущество принадлежит наследникам с того дня, когда открыто наследство. То есть фактически отец стал владельцем квартиры со дня смерти своей матери. Его право подтверждается свидетельством, а не выпиской из ЕГРН. Сын получит свое свидетельство о праве на наследство: нотариус не имеет права ему отказать. А потом наследник зарегистрирует квартиру в Росреестре на свое имя.

В случае с наследством государственная регистрация не устанавливает право собственности, а только подтверждает его. Теоретически квартиру можно оформить на себя и через год после вступления в наследство: никаких ограничений по срокам нет. Но лучше так не делать, а зафиксировать свое право сразу.

Что влияет на длительность отношений

Почему одни партнеры остаются вместе надолго, а другие через какое – то время расстаются?

Каждый день мы встречаем большое количество мужчин. Некоторые из них нам кажутся привлекательными, и мы обращаем на них внимания. на некоторых же не реагируем никак.

Дело в том, что в мозгу каждой женщины заложен образ, с которым она сравнивает мужчин по тем параметрам. И происходит это на уровне инстинкта, сознание же в этом не участвует. Только фиксирует конечный результат – привлекает вас этот мужчина или нет. Если ответ положительный, дальше происходит знакомство и выстраивание взаимоотношений. Затем в дело вступает физиология, и партнеры влияют друг на друга с помощью гормонов и эндорфинов.

Доктор говорит
Анастасия Мерцалова Совокупное мнение докторов по данному вопросу Эндорфины — это вещества, которые выделяются через кожу, слюну и несут в себе информацию о физиологическом соответствии друг другу.

После периода влюбленности чувства со временем затухают. И тогда придется выстраивать отношения заново, учиться уважать друг друга или разойтись.

Как сохранить долгие отношения

Многие пары выстраивают отношения на доверии и нежности друг к другу, общих интересах и предпочтениях, а не только руководствуясь половым влечением и привлекательностью. И такие отношения более устойчивые и продолжительные.

Чтобы отношения были глубокими и гармоничными, надо уметь доверять партнеру и слышать его, любить его и уважать. Все это послужит залогом долгих и счастливых отношений.

Причины развития контрзависимости

• Чрезмерно контролирующие родители, которые блокировали развитие самостоятельности ребёнка. В итоге ребёнок стал ассоциировать любые близкие, глубокие взаимоотношения с несвободой, гнётом. Конечно, эта модель потом переносится во взрослую жизнь и отношения с партнёром.
• Разделение матери и ребёнка в слишком раннем возрасте, когда ребёнок ещё к этому не готов.
• Когда ребёнок недополучал любовь и тепло со стороны мамы и папы.

Таким образом у человека постепенно формируется страх отвержения, потери. Ему проще придерживаться правила «не привяжусь – не потеряю, а значит, и боли не будет».

Так как всё идёт из травм детства, то самодиагностика и самокоррекция тут не работают.

Безусловно, наше общество контрзависимость выращивает, удобряет и к солнышку поворачивает словно цветочек в горшке. Пышно цветёт культ индивидуальности, абсолютной автономии. Обществу нужен человек индивидуальный, самодостаточный, сильный, а вот его эмоции… «Эмоции – делают меня слабым и уязвимым!».

И у зависимости, и у контрзависимости в основе лежит страх, ощущение угрозы и уязвимости, просто с разных сторон.

Формы поведения и зависимого, и контрзависимого направлены на устранение или снижение боли от уже имеющихся или ожидаемых негативных эмоций.

Зависимый боится остаться один и делает всё, чтобы не испытать страх из-за одиночества. Он уязвим наедине с собой, ему нужен кто-то рядом.

Контрзависимый опасается снова попасть в травмирующую ситуацию – быть непринятым, отвергнутым, разочароваться. Подойти к другому поближе, узнать его, рассмотреть и в итоге обжечься, испытать боль. Ему проще превентивно избегать отношений, чем разочароваться и столкнуться с болью. «Нет близости – нет проблем». Как правило, он не понимает, что с ним происходит. Он очень глубоко боится одиночества, но всё же меньше, чем открытости и близости с другим человеком.

Что мешает разрывать токсичные отношения?

Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений. Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств. А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».

И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека. Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка. Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy. Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда. Курс 7Spsy научит вас любить и быть любимой, обрести своё счастье в жизни.

Поможем выйти из токсичных отношений

Что делать с угасшими отношениями – практические советы

Итак, что можно сделать, если в отношениях с парнем или девушкой угасли чувства:

1. Вспомнить о забытых увлечениях. Зачем вообще о них забывать, любовь не требует таких жертв. Или заведите хобби – жизнь не должна ограничиваться только отношениями и работой.
2. Осознать, что ваш партер – такой, какой он есть. Перевоспитать его не получится. И либо принять его таким, либо нет.
3. Находить общий язык. Перевоспитание невозможно, но достигнуть компромисса по многим вопросам вполне реально. Обсуждайте проблемы, спокойно и с уважением друг к другу.
4. Разберитесь с обидами, ожиданиями и несовпадениями в интересах или взглядах. Если для этого понадобится семейный психолог или личный психотерапевт – сходите на прием.
5. Поймите, что влюбленность проходит всегда. Но если есть взаимоуважение, забота, нежность, общие цели – на смену влюбленности приходит любовь. И пусть не такая яркая, но зато крепкая, та, которая на много-много лет.

Не делиться с наследниками, которые пропустили срок

Основание. ГК РФ ст. 205, ст. 1155 п. 1, пост. Пленума ВС № 9 п. 40

Как это работает. Наследство нужно принять в течение шести месяцев. Если пропустить этот срок, ничего не достанется: все поделят между теми наследниками, что успели подать заявление или как-то заботились об имуществе — то есть приняли его фактически.

Если один наследник вовремя все оформил, а другие опомнились через год, с ними можно не делиться. Даже если они были родными по крови и просто не знали о смерти родственника.

Такие наследники могут попытаться восстановить срок, чтобы принять наследство, но это придется делать через суд — и нет гарантии, что получится.

См. также:

• Как общение с родителями влияет на наследство
• На что может претендовать сын от первого брака
• Как мошенники воруют квартиры у покойников

В чём разница между «признать себя жертвой» и «признать себя пострадавшей»?

Когда мы попадаем в какую-то неприятную ситуацию, то первым делом стремимся разобраться в том, что именно с нами произошло: как мы оказались в этой ситуации и с какими потерями из неё теперь выходим. Жертва — это тот, кто оказался случайно или по какому-то стечению обстоятельств там, где произошла неприятность, например, в метро во время взрыва или в здании при землетрясении. А когда мы говорим про близкие отношения, подразумеваем, что человек делает выбор, вступая в них. Следовательно, он является активным участником событий. Поэтому термин «жертва» в контексте отношений подходит лишь отчасти, но для удобства принято использовать именно его. Однако для многих людей само понятие «жертва» имеет ярко негативную эмоциональную окраску. Если вы тоже так воспринимаете это слово, то в таком случае моя рекомендация — заменить «жертву» на «пострадавшую».

Что убивает в женщине любовь к мужчине

Сначала женщина без памяти любит своего мужчину, не представляет без него своей жизни. Но со временем чувства куда – то уходят, а вместе с ними исчезает и любовь.

Что убивает любовь женщины?

• Холод и равнодушие. Женщине как воздух нужны теплые слова, нежность со стороны мужчины, подпитка ее чувств положительными эмоциями. Ведь не трудно же лишний раз сказать, как мужчина вас любит, что вы очень красивая;
• Отсутствие помощи со стороны мужчины. Многие женщины работают, ведут хозяйство, заботятся о детях. Поэтому им нужна помощь мужа: он может хотя бы поиграть с ребенком, вынести мусор;
• Нет понимания. Муж – самый близкий и родной человек. И с кем, как не с ним женщина должна делиться своими проблемами и переживаниями? Так поддержите ее;
• Ревность – убивает все чувства. Не ревнуйте сами и не давайте повода для ревности партнеру.

Уничтожает любовь и следующее поведение мужчин:

• Пристрастие к крепким напиткам;
• Грубость и хамство;
• Безынициативность;
• Безответственность;
• Рукоприкладство;
• Занудство;
• Агрессия;
• Ложь.

Найти себя

У большинства созависимых никаких
«себя» нет вообще. Спросите у созависимой жены или матери: что ты сейчас
чувствуешь? Но она настолько погружена в жизнь и чувства другого человека, что
своих нет вообще. Но что вы собрались отдавать, если вашей жизни нет? Найдите
сперва свою жизнь, свой покой, свои силы.

Когда мы спасем себя, то и рядом с нами спасутся. Мы как сообщающиеся сосуды: если я буду счастлив, буду светиться, это не может не отразиться на состоянии близких. Если для вас сейчас это страшно звучит, возможно, это и есть ваш диагноз — созависимость. Найдите себя, обратитесь за помощью. У Эриха Фромма есть книга «Искусство любить». Понимаете, любовь — это искусство. Я не могу взять скрипку и сразу заиграть. Этому нужно учиться.

Повторю простой рецепт, «дорожную
карту» исцеления:

1. Ответить на вопрос, готовы ли мы что-то изменить в своей жизни.
2. Обратиться к специалистам. Мы продолжаем думать, что за помощью к психологам и психиатрам обращаются психбольные, а мы нормальны. Это то же самое, что сказать: зубы чистят только люди с больными зубами. Нет, зубы чистят люди, которые хотят, чтобы их полость рта была чистой и здоровой. К психологам ходят люди, которые хотят, чтобы их психологическая жизнь была чистой и здоровой.
3. Использовать группы взаимопомощи. Это группы, которые сообща по определенному алгоритму решают эти проблемы. И что самое ценное, в этих группах всегда есть те, кто этот путь уже прошел. И их пример убедительно доказывает, что выход есть.

Подготовила Наталия Щукина