5 советов для тех людей, которые пытаются всем угодить

Как перестать угождать всем

Дайте себе установку, что вы никому ничего не должны. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания.
Научитесь отказывать

Важно уметь говорить «нет», не чувствуя себя при этом виноватым.
Осознайте, что вы отвергаете какую-то задачу или предложение, а не самого человека, и тогда вам будет проще отказывать.
Не позволяйте людям пользоваться собой: делать их счастливыми, развлекать их, помогать им — не ваша обязанность.
Помните, что ваше время очень ограничено. Тратьте его только на важных для себя людей.
Учитесь говорить ясно и уверенно

Перестаньте бояться, что ваш отказ прозвучит невежливо или грубо.

Установите границы с внешним миром. Помните, что каждый раз, когда вы пытаетесь угодить кому-то, вы отдаете ему часть своей жизни. Установив границы, за которые посторонним нельзя переходить, вы позаботитесь о себе. Включите здоровый эгоизм и живите своей жизнью!

Тонкие моменты

1. Все, что требуется для того, чтобы иметь любовь, – это быть любовью.
2. Любовь не требует условий.
3. Это переживание абсолютное и совершенное.

Разберем детально вопрос о том, как развить любовь к себе.

С чем часто путают это понятие

Это понятие никак не связано с нарциссизмом!

Настоящая любовь вовсе не значит считать себя «пупом земли» и думать, что «все ниже тебя».

Настоящая любовь к себе – это естественное и скромное ощущение себя, которое ты принимаешь в себе.

В ней нет никакого напряга и прилагаемых усилий.

Имея это ощущение ты:

• пребываешь в гармонии с самим собой;
• ходишь по миру легко;
• чувствуешь уверенность в любой ситуации;
• уважаешь все, что ты делаешь и то, что ты говоришь.

Это такое приземленное и натуральное чувство.

Разберем с чего начать, чтобы полюбить себя полностью и всецело. Рассмотрим все 19 способов.

Какие могут быть последствия?

Речь не о том, что не нужно вообще ничего хорошего делать для людей. Забота — это важная часть поддержания здоровых отношений с близкими и в обществе целом.

Это становится проблемой, если вы пытаетесь получить одобрение, чтобы поддержать низкую самооценку. И вдвойне это становится проблемой, когда вы забываете про себя, стараясь осчастливить каждого встречного.

Если вы посвящаете все свое время для помощи другим, чтобы сделать им приятное и заслужить их одобрение, у этого могут быть следующие последствия:

Гнев и истощение

Хотя иногда вам действительно нравится помогать, вы можете начать испытывать злость, когда в очередной раз вы заставили себя делать что-то для других. Вы не нашли в себе силы или побоялись отказать и по итогу начинаете злиться на человека, которому оказываете помощь. Вы даже можете при этом сорваться и выплеснуть негативные эмоции на него. А потом приходит стыд за свой эмоциональный всплеск. Вы можете начать ругать себя за то, что молча не выполнили просьбу.

И в следующий раз вам еще труднее будет кому-то отказать, т. к. в нейронных связках головного мозга появилось убеждение, что отказывать — это плохо, раз вам уже однажды было стыдно за свой эмоциональный всплеск и нежелание помогать. Но гнев никуда не ушел, прибавилась только жалость к себе.

Тревога и истощение

Усилия, направленные на то, чтобы осчастливить каждого встречного, могут истощить ваши собственные физические и эмоциональные ресурсы. Попытка справиться с непосильным количеством возложенных на себя обязанностей может привести к тому, что вы будете страдать от стресса и беспокойства.

Помощь другим людям на самом деле может приносить пользу психическому здоровью. Однако, не оставляя времени для себя, вы можете в конечном итоге испытать негативные последствия. Вы можете начать себя чувствовать выжитым лимоном, причем еще и морально износилованным.

Дефицит ресурсов

Направляя всю свою энергию, все свои ресурсы на то, чтобы разгребать дела за других, скорее всего, вы начнете забивать на свои нужны. И не потому что не хотите сделать что-то для себя, у вас просто не будет на это сил. Все ресурсы «ушли» к другим людям.

Подавление истинного «Я»

Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Это может заставить вас почувствовать, что вы не живете своей настоящей жизнью.

Скрывая свои истинные чувства, вы также не даете никому шанса узнать вас настоящего. Вам приходится постоянно носить маску и быть тем, кем вас считают другие люди. Отсутствие возможности самовыразиться в конечном итоге может вылиться в апатию.

Обесценивание ваших усилий

Если вы прилагаете все усилия для того, чтобы оправдать ожидания других людей, в какой-то момент вы можете почувствовать, что вашу доброту и внимательность начинают воспринимать как должное. Они знают, что вы всегда готовы протянуть руку помощи и перестают интересоваться, чего вам это стоит. Но они не видят, насколько вы перегружены заботой о них. Они не сомневаются, что вы в очередной раз взвалите все на себя.

Имеете неоправданно высокие ожидания

Люди, которые установили для себя слишком высокие ожидания, будут разочарованы, если все пойдет не по плану. Люди бесконечно говорят о том, как сильно они хотят других условий, и все же они появляются на одном и том же рабочем месте изо дня в день.

Экономист рассказала, как увеличить пенсию (надо учесть несколько моментов)

«У меня появились комплексы»: Утяшева пожаловалась на низкий уровень дохода

Маск заплатит $100 млн тому, кто создаст лучшую технологию улавливания углерода

Если профессиональная ситуация не соответствует ожиданиям, должны последовать поступки, которые изменят ситуацию. Если бы вам осталось жить всего шесть месяцев, вы бы устроили свою жизнь именно так, как хочется. Так почему бы вам не сделать это сейчас, когда вы можете рассчитывать на гораздо большее количество времени.

https://youtube.com/watch?v=0f2tXexyyAQ

Как бороться с угодливым поведением?

Поведение, при котором человек старается угодить другому, вряд ли можно назвать эффективным и здоровым. Ведь человек не считает себя ценным вне его, вынужден часто страдать, подстраиваться под чужие интересы и манипулировать.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Основа изменений такого положения состоит в наблюдении за своим поведением, осознании ситуаций, когда вы пытаетесь творить добрые дела (которые, как можно догадаться, далеко не всегда и не всем нужны), анализе своего поведения. При этом, постарайтесь описать ваши переживания, какие чувства вы при этом испытываете, о чем думаете, что бы вы могли предпринять для того, чтобы получить желаемое, но более здоровым путем?

Надо сказать, что первое время вы будете ощущать пустоту, замешательство, неуверенность. Это то, что вы еще не делали и, более того, считали до этого неправильным. Так что, естественно, что будет сложно. Но такова плата за формирование психологически более здоровых моделей и повышения самоуважения.

Конечно, если будет слишком сложно, имеет смысл обратиться к специалисту.

Еще:

Технология социопатического обмана

Три проблемы в общении

А не слишком ли часто вы угождаете другим?

Шесть способов узнать нарцисса с первого взгляда

Бытовые вопросы.

Есть мужчины, которые вечно недовольны:

• Порядком в доме;
• Приготовленной едой;
• И всякими другими бытовыми вещами.

При этом, всех этих «грехах» виноваты вы и только вы!

Выхода из таких ситуаций – два.

Первый, делать так, как он хочет.

Второй, послать подальше, и пусть сам делает все так, как ему хочется!

А вот если он постоянно делает замечания, предъявляет претензии, придирается по мелочам, то это явный признак, что ему что-то явно не нравится и это его раздражает. Не будет пускаться в психологические дебри рассуждений, почему он такой? Он такой, какой он есть. И есть один важный момент!

Если вы считаете, что его замечания, это просто придирки, что ему нравится выносить вам мозг, то подумайте – а хотите ли вы подстраиваться под него? Хотите ли вы ломать себя, чтобы угодить ему?

Это не праздные вопросы, иногда, за придирками и критикой, скрывается человек, желающий властвовать над другим. И жена, которая ради мира в семье, может и прогнуться, самая легкая добыча.

А если его замечания справедливы? Если он по делу, делает замечания? Вам конечно, неприятны его слова, но если они справедливы, то стоит прислушиваться и тем самым, сделать жизнь себе легче

Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на
кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок —
невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще
не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его
самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино».
Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них
не увидите

А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки»,
— и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то.
С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и
боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.

Важно любить других людей: не пытайся их изменить

Важно любить и принимать людей такими, какие они есть

1. Что значит любить людей и принимать их такими, какие они есть? Это не означает, что ты бежишь помогать бомжам и злым людям.
   Это означает, что ты принимаешь всех людей такими, какие они есть, не сопротивляешься их натуре и не пытаешься их изменить.
2. Бесполезно пытаться изменить всех людей. Особенно если они тебя не просят об этом.
   Это все равно что пытаться изменить вселенную.
3. Попытки изменить всех – это сопротивление реальности. Сопротивление усиливает напряжение и внутреннюю тягость. Ты не сопротивляешься их сущности и не тратишь силы на то, чтобы менять их.
4. Все люди вокруг – это отражение тебя самого. Какими ты их видишь, таким ты сам и являешься.
   Если ты считаешь, что вокруг все злые, меняй свое восприятие. Может, ты сам злой внутри и нужно работать с этим.

Осознайте эти принципы, перечитывайте их иногда и не парьтесь о том, как любить себя и других людей тоже.

Совет 4 Найти точки опоры в привычных действиях

Точки опоры — это маленькие рутинные дела. В сложные времена возможна сильная прокрастинация, ведь привычный мир рушится. Это может чем-то напоминать состояние, которое было в начале пандемии, потому что меняются привычки. То, что можно было делать еще вчера, сегодня уже никак.

Когда у нас есть привычные точки опоры, нам спокойнее, а когда их нет, мы сильнее беспокоимся и пытаемся стабилизироваться.

Важно не отказываться от привычек, которые поддерживали нас в спокойное время. Это может быть кофе по утрам, походы в бассейн или тренажерный зал — что угодно

Чтобы дальше справляться с ситуацией, нужно справиться с дезориентацией из-за изменений. Привычные рутинные действия помогают в этом лучше всего.

То, что происходит вокруг, может быть тяжелым, но, чтобы пережить это, нам нужны элементы привычной жизни.

Психиатр Виктор Франкл описывал в своих книгах пребывание в концентрационном лагере. Он пишет, что в какой-то момент узники начали шутить и петь песни — это как раз про то, что всем нужны точки опоры, которые помогают пережить ужасное.

Как перестать всем угождать

Вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы преодолеть свой страх быть осужденным.

Переосмысливайте. Большая часть вашего страха быть осужденным или подвести людей исходит из сценария, который находится в вашей голове. Этот сценарий сообщает: другие могут не любить или не принимать меня, если я иду не тем путем, которого от меня ждут. Если вы хотите освободиться от этого страха, то должны начать менять эту установку. Создайте несколько новых утверждений, которые вы можете повторять ежедневно, и в итоге они изменят тот старый, неправильный посыл.

Если в глубине души вы уверены, что люди осудят вас, когда вы скажете им «нет», то новое утверждение должно звучать как: «Это нормально иметь свое собственное мнение, с которым не все согласны. Несогласие не означает, что я им не нравлюсь».

Аналогично, если боитесь, что люди будут разочарованы в ваших поступках, то попробуйте сказать себе что-то вроде: «Люди, для которых я что-то значу, которые искренне желают мне счастья, не изменят ко мне отношения, если я поставлю на первое место собственные интересы».

Принимайте меры. Самая важная вещь, которую должен практиковать Людской Угодник, — учиться говорить слово «нет». В конце концов, если вы откажетесь произносить «нет», игнорируя свои потребности и желания, то скоро доведете себя до невроза, а в этом состоянии невозможно никому ничего дать — ни себе, ни окружающим. Хуже того, вы начнете тяготиться обязательствами, которые взяли на себя.

Хотите этого избежать? Просто научитесь говорить «нет». Конечно, для Людского Угодника это легче сказать, чем сделать! Однако, чем больше вы практикуете отказ, тем легче и естественнее вам будет это даваться. Возьмите время на размышление, прежде чем дать ответ, делегируйте часть задач, оценивая собственные возможности и желания, анализируйте приоритетность текущих дел. Скажите «нет». Снова, снова и снова.

Обязательно выделите в своем расписании время, которое вы сможете тратить только на себя. Начните с малого, и через некоторое время люди приспособятся к новому порядку в вашей жизни. Не забывайте: когда вы заботитесь прежде всего о своих нуждах, вы делаете себя лучше и для других.

В качестве Людского Угодника вы какое-то время ставили потребности других людей выше ваших собственных и пренебрегали заботой о себе. Такое положение дел могло утомить вас, накопить внутреннее раздражение

Поэтому так важно заботиться о себе, ежедневно находить время на реализацию личных целей. Сначала я

Потом все остальные.

Создавайте ответственность. Чтобы преодолеть любой тип страха, нужно найти учителя или наставника, имеющего качества и навыки, которые вы надеетесь в себе развить, и позволить ему помочь вам.

В идеале вы найдете кого-то, кто готов вытолкнуть вас за пределы зоны комфорта; кого-то, кто также поможет вам практиковаться говорить «нет» и беречь себя. Сначала вам может быть неудобно и не по себе, но в конце концов, особенно если вы верите этому человеку, вы сможете добиться успеха.

Тест: стоит ли менять работу?

Отметьте среди следующих утверждений те, которые соответствуют действительности:

• каждое утро после пробуждения появляются мысли о том, как не хочется отправляться на службу;
• дорога на работу занимает много времени и приводит в подавленное состояние (возможно, это связано с пробками или переполненным общественным транспортом);
• на работе есть один или несколько человек, которые вызывают сильное раздражение;
• приходится часто молчать и сдерживать себя на работе, хотя внутри все «кипит» от злости;
• часто появляется желание накричать на коллег;
• наличие желания проявить агрессию (ударить, выплеснуть воду и т. д.) на коллег или начальника;
• недовольство уровнем оплаты труда;
• тяжелый график, ночные смены, необходимость работать на ногах;
• необходимость постоянно доказывать свои профессиональные качества;
• ссоры и сплетни среди коллег на работе.

Если человек утвердительно ответил на одно-два высказывания, лучше не задумываться о переходе в другую компанию. Небольшой уровень стресса, который испытывает данная личность, — вполне естественное явление для большинства офисных служащих и наемных рабочих.

Если человек отметил три и более пунктов, необходимо всерьез задуматься о том, стоит ли менять работу. Скорее всего, у такой личности уже началось профессиональное выгорание. Всерьез беспокоиться по этому поводу не стоит. Все неприятные симптомы — ярость, раздражительность, скука и тревога по поводу собственной несостоятельности как специалиста — проходят, как только человек сменит место постоянного труда.

Как понять, что пора менять работу? Если со всеми утверждениями из теста человек согласен, то это свидетельствует о серьезном неврозе, который развился на фоне невозможности соответствовать своим служебным обязанностям, недовольства уровнем оплаты труда, плохими отношениями с коллегами и начальством. Следует как можно быстрее написать заявление об увольнении по собственному желанию.

Что означает быть добрым?

Доброта не должна приравниваться к слабости. Это нерушимая аксиома, которую нужно и должно взращивать в себе. Помог перейти дорогу старушке — это проявление доброты. В очередной раз смолчал, когда девушка-коллега скинула свою же работу на стол добряка и ушла домой — слабость, наивность и глупость. Вот в чем отличие этих двух понятий. Проявление доброты — это сознательная помощь нуждающемуся в тяжелую для него минуту без значительно ущерба и нарушения собственных границ дозволенного. Когда же индивид буквально превращается в тряпку, становится затычкой в любой проблеме, сознательно выбирая путь ущемления, он слаб и дурно воспитан, едва ли ему удастся когда-либо достигнуть серьезных вершин. Добрый человек не позволит использовать себя, когда тот, кому адресована помощь, может справиться сам. Иногда это светлое чувство бывает даже жестоким, если другой личности нужен урок самостоятельности.

Научитесь справляться с критикой и словесными нападками (а также со страхом перед ними)

Совет №1 поможет вам справляться с критикой и страхом перед ней. Потому что иногда дело вовсе не в том, что вы сделали или не сделали, а в другом человеке и в его или её жизненной ситуации.

Вот еще несколько советов, которые помогают мне справляться с негативом и критикой:

— Выдержите паузу, прежде чем отвечать. Сделайте сначала пару глубоких вдохов. Поступая таким образом, вы снижаете риск, что выйдете из себя или допустите ошибку. Немного успокоить себя перед ответом – всегда хорошая идея.

— Не соглашаться – это нормально. На понимание этого у меня ушло время, потому что я все время хотел привлечь людей на свою сторону, заставить их видеть вещи такими, какими видел их я. Но это нормально – иметь несоответствие взглядов и оставить всё, как есть. Я обнаружил, что жизнь стала проще и легче, когда я начал принимать эту мысль.

Как преданность становится тяжким грузом?

Всё наскучивает. Особенно излишне демонстрируемое, навязываемое. Эффект «Демьяновой ухи». Пока ещё не обжившаяся в доме мужа молодая хозяйка, волнующаяся о том, угодила ли она ему, вызывает умиление. «Моя девочка, да не волнуйся, ты прекрасно готовишь/стираешь/моешь полы. Я рад».

Потом эта «девочка» наскучивает и вызывает едва осознаваемое раздражение. «Ну сколько можно копошиться? Почему ей не интересно то, что так захватывает меня? Неужели бесконечные акции в посудных отделах или очереди за дешевыми колготками — это всё, чем она живёт?»

Илир Пожани, «Женщина в черных чулках» Фото: fineartamerica.com

Да, всё. Но ведь именно ты такую выбрал и всячески поощрял это её погрязание в рутину быта. Как сами мужчины говорят в подобных случаях: «что-то она совсем обабилась». Грустно.

Верность таких жен воспринимается как нечто само собой разумеющееся, не какое-то особое достоинство или следование внутреннему Кодексу Чести, а просто — заурядное качество замужней женщины.

Если же возникает абсолютно невозможная ситуация, и такая вот прискучившая мужу домохозяйка позволяет себе «роман на стороне», то в ответ она получает невиданные по своей разрушительной силе оскорбления (основанные на недоумении мужа, что его «домашняя курица» ещё кому-то интересна и «как она посмела???»).

Ревности нет или её доля невелика. Ревнуют — когда дорожат, боятся потерять, страдают. А здесь — досада, ярость, желание «вернуть «кухонную принадлежность» на место. Как говорил один из клиентов на консультации у психолога, «я скорее бы поверил, что сбежит моя стиральная машинка — новая, дорогая, качественная… а жена воспринималась мною как придаток к дорогой бытовой технике».

Причина вечного недовольства мужа – не умеет переключаться.

Некоторые люди не умеют переключать свои мысли и эмоции, с минуса на плюс. Можно сказать, так, что они зависают в какой-то негативной ситуации, и не могут эмоционально выбраться из нее. И само собой, что в голове постоянно крутятся проблемы, а недовольное лицо, это как табло, на котором высвечиваются все цифры.

Как складываются дела у вашего мужа на работе? Есть ли у него проблемы?

Особенно, если ваш муж приходит с работы злой и недовольный, то это никак не относится к вам.

И вполне возможно, что когда ваш мужчина приходит с работы, то у него в голове продолжают крутиться рабочие моменты, и он не может перестроиться на домашние дела.

Эта причину можно вычислить достаточно легко, по нескольким признакам:

1. Он рассказывает о своих проблемах, обвиняет начальство, коллег и т.д.
2. Когда он заходит домой, то у него недовольный вид, но через некоторое время, возможно через час, он начинает улыбаться и нормально общаться с вами. Этот час, ему необходим для переключения своих мыслей, и поэтому, не стоит его дергать и спрашивать: «Как дела?»

Практика «Зачем?»

Человек, всю жизнь живший в плену чужих мнений, чаще всего уже даже не может разобрать, что он действительно думает о себе, а что ему навязали. Чтобы разобраться с этим, существует следующее упражнение, для выполнения которого понадобится только лист бумаги, ручка и немного свободного времени.

Разделите лист на три колонки. Первая будет называться «Я реальное», вторая — «Я идеальное», третья – «Зачем?»

В первом столбике соберите и запишите все, что вы хотите в себе исправить, все, что вы в себе не любите и критикуете.

Во втором столбике приведите антонимы каждого утверждения, свою мечту. Например, если в первом столбике вы написали «я слишком много вешу», то во втором должно появиться утверждение «у меня идеальный вес и красивая фигура» и так далее.

Самое интересное – это третий столбик. Зачем вы хотите похудеть? Как ваши лишние десять килограмм мешают вам жить? Отвечать на вопросы зачем нужно как можно честнее и вдумчивее. Если вы не знаете, как ответить, скорее всего, цели, которые вы поставили, вовсе не ваши, а ваших друзей, родственников, коллег, которые вы бездумно впитали.

Так действительно ли вам нужно бороться со всеми этими недостатками или вы можете быть счастливы и так, как есть сейчас?

Поставьте себе свои собственные цели, прислушавшись к внутреннему голосу.

5 основных стадий проживания утраты

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс в своей книге описала процесс проживания горя на разных стадиях

Эта модель используется профессиональными психологами, помогающими человеку восстановиться после тяжёлого потрясения, связанного с утратой важного в его жизни. Но понимание того, что происходит в нашей психике, поможет легче пережить горе утраты самостоятельно или помочь горюющему рядом

Всего психологом описано 5 основных стадий проживания горя:

• отрицание,
• агрессия,
• торги,
• депрессия,
• принятие.

Осознание каждого этапа поможет избежать неправильных решений (принятых на эмоциях), ссор с близкими людьми, коллегами и других неприятных моментов.

1 стадия — отрицание

Как только человек узнаёт о трагическом событии, он может испытывать шок, оцепенение, полное неверие услышанному. Если событие слишком тяжёлое, психика может закрыться и человек просто забудет о произошедшем. На этой стадии может казаться, что человек не слышит, не понимает, что ему говорят, он может улыбаться, продолжать жить обыденной жизнью, пойти спокойно пить чай, например, как будто ничего не произошло. Он просто не хочет поверить, начинают действовать сильные защитные механизмы психики, как бы подготавливая человека к осознанию.

В первые несколько дней на этой стадии человек может быть либо оцепеневшим (застывшим, как будто жизнь остановилась) или, наоборот, слишком суетливым (активно решать дела, организовывать похороны и др.). Каждый адаптируется в этой ситуации по-своему.

2 стадия — агрессия

Далее человека одолевает агрессия. Он начинает злиться за произошедшее на судьбу, Бога, на кого-то, кого считает виноватым в произошедшем, на других людей, у кого подобного не произошло. Наступает время боли, ведь изменить ничего нельзя, появляется ощущение беспомощности, отчего гнев прогрессирует.

Каждый может направлять свою злость в разные ракурсы — кто-то будет всё ломать и крушить, кто-то уйдёт в активный спорт, другие же станут срываться на близких, а некоторые делают грандиозные прорывы в бизнесе. Осознание данного этапа поможет найти экологичный выход сильным эмоциям.

Важно понимать, что этот период сильной злости временный, он закончится, поэтому лучше не совершать опрометчивых действий, о которых можно пожалеть впоследствии

3 стадия — торги

Следующим этапом появляется вина. Человек начинает «проматывать» в мыслях всё, что когда-то сделал не так по его же мнению. Продумывать различные другие варианты исхода событий и винить себя в том, что что-то не сделал или сделал не так. Появляется миллион мучительных «а если бы…», сопровождающиеся болезненной невозвратностью.

Если это событие, которое можно исправить/изменить, то человек начинает придумывать себе условия, торговаться, менять поведение, давать обещания (реальные или мысленные), стараться сделать всё, от него зависящее, лишь бы вернуть утраченное.

4 стадия — депрессия

На 4 стадии появляется депрессивное восприятие всего происходящего. Кажется, что жизнь не будет прежней никогда, что больше не сможешь радоваться, к чему-то стремиться, ведь всё теряет смысл, опускаются руки. Общая печаль сопровождается бессонницей. отсутствием аппетита, слабостью. Происходит активное проживание боли. Чувства находят волнами — то кажется, что нормальной жизни конец, то снова радует солнце на улице, то опять снова одолевает ощущение, что мир рухнул.

На этом этапе нужно позволить себе быть таким: слабым, безжизненным, ничего не желающим, плакать, если хочется, и даже кричать и выть — не бороться с собой и своими ощущениями. Хорошо поможет в этот период творчество — рисование, танцы, фотография, всё, что поможет выразить свою глубокую печаль.

5 стадия — принятие

На стадии принятия боль начинает отступать, грусть и печаль сменяются вдохновением и интересом к жизни. Еда становится вкуснее, солнце ярче, работа легче, пробуждения по утрам наполняются смыслом. Снова начинаешь искренне смеяться, смотреть комедии, слушать весёлую музыку и веселиться на праздниках. Постепенно наступает полное принятие ситуации. Воспоминания об утрате всё меньше сопровождаются печалью и слезами. Приходит понимание, что данный период жизни прошёл и пора идти дальше.

Стадии могут быть разными по длительности и в другом порядке, могут даже циклично повторяться

Важно не подавлять и не вытеснять чувства, а пережить горе утраты полноценно. В противном случае они останутся внутри, будут периодически напоминать о себе

И если их игнорировать, обманывать себя мнимым спокойствием и весельем, то жизнь начнет крутиться вокруг непрожитого горя, доставляя страдания и нескончаемые мучения.

Угождая другим, вы будете зависеть от их мнения

Если человек пытается угодить всем, то он будет принимать близко к сердцу все, что они о нем думают. Критика, даже незначительное замечание от другого человека способно выбить его из колеи. Помните о том, что мнения других людей — просто мнения, которые не всегда стоит воспринимать всерьез. Пытаясь подстроиться под окружающих, вы будете жить их жизнью, а не своей.

Угодить всем невозможно

Попытка угодить всем заранее обречена на провал, поскольку человек не может контролировать мысли, чувства и действия других людей. Оценивая себя через призму общественного мнения, человек превратится в заложника окружающих.

Делайте так, как считаете нужным, не ждите одобрения других и одобряйте себя сами. Запомните, что вы никогда не сможете угодить всем, даже если будете прилагать все свои усилия.

Не принимайте близко к сердцу чужое мнение

Угождая другим, вы будете зависеть от их мнения

Если человек пытается угодить всем, то он будет принимать близко к сердцу все, что они о нем думают. Критика, даже незначительное замечание от другого человека способно выбить его из колеи. Помните о том, что мнения других людей — просто мнения, которые не всегда стоит воспринимать всерьез. Пытаясь подстроиться под окружающих, вы будете жить их жизнью, а не своей.

Угодить всем невозможно

Попытка угодить всем заранее обречена на провал, поскольку человек не может контролировать мысли, чувства и действия других людей. Оценивая себя через призму общественного мнения, человек превратится в заложника окружающих.

Делайте так, как считаете нужным, не ждите одобрения других и одобряйте себя сами. Запомните, что вы никогда не сможете угодить всем, даже если будете прилагать все свои усилия.

Не принимайте близко к сердцу чужое мнение

Чтобы полюбить себя тебе не нужна причина

Ты самодостаточен и должен любить себя без причины.

Если ты ищешь причины чтобы любить себя, то любовь не будет полной и всецелой, а в голове сразу же появляются сомнения и причины для обратного. Тебе не нужна причина.

Как только ты начинаешь думать: «Я люблю себя, потому что…», появляются сразу причины себя не любить!

Если ты в поисках причин для того чтобы любить себя, ты находишь причины для сомнений!

Ты любишь себя и точка. Без причины.

Ты уже самодостаточен и нет причин для обратного.

Благодарю этому осознанию ты будешь знать все о том, как полюбить себя и повысить самооценку женщине или мужчине.