Психология сплетен и слухов в коллективе

Что еще может помочь не осуждать других людей?

Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы. Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная. И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.

Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека. Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно

Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.

К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.

Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку Проблема в том, что совесть взяток не берет…

Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?

Многие считают, что перестать осуждать можно, найдя оправдание «обвиняемому». Например, в вышеупомянутом случае с соседкой, можно решить, что у той женщины тяжелая нервная работа или ее саму так воспитывали и для нее шлепнуть ребенка — это норма, может, тот малолетний хулиган сотворил что-то очень уж гадкое и «сам напросился»…

С одной стороны, это действительно помогает перестать осуждать, не поддаваться первым мыслям «Как так можно?!» и «Да он просто злодей/злодейка!», противопоставляя им оправдательные.

Но, с другой стороны, это уже внутренняя борьба — одни мысли тянут влево, другие вправо, в голове революция и нет душе покоя

Поэтому за ориентир правильной реакции я беру полное отсутсвие оценки. Что это значит?

Вернемся в наш пример с побитым ребенком соседки. Мне только что сообщили эту новость, эмоционально и впечатлительно. Новость проходит через четыре фильтра:

Меня это касается лично?
Это угрожает моим близким, друзьям, важным для меня людям, за которых я несу ответственность?
Я буду вмешиваться в эту ситуацию?
Мои размышления и разговоры на эту тему сделают лучше меня или кого-то другого?

Если новость прошла эти фильтрующие вопросы успешно, получив хотя бы один ответ «да», мне действительно стоит обдумать все это и прийти к каким-то выводам.

Если ответ на все вопросы «нет» или «не знаю» — моя активная реакция будет просто эмоциональными всплесками, ничего, кроме душевной пустоты и беспокойства не приносящими.

Это будет как раз то состояние, в котором мудрому старцу-совести не захочется иметь со мной дело, пока я не выброшу все это из головы, не успокоюсь и смогу что-то расслышать. Чтобы не входить в такое состояние, лучше не поддаваться первым выскакивающим мыслям, сохранять спокойствие и немножко потянуть время. Эмоционально среагировать можно и немного позднее, правда? Мы ведь не побежим прямо сейчас наказывать жестокую соседку за рукоприкладство… (даже если собираетесь это сделать, не торопитесь, обдумайте действия ) Можно мысленно поговорить с собой:

Что касается реакции других людей на осуждение, то она бывает прямо противоположной. Одни с интересом подхватывают настроение осуждающего, а другие идут наперекор — осуждая осуждающего за осуждение Во втором случае редкий человек осознает, что он сейчас тоже осуждает то, за что осуждает другого, то есть противоречит сам себе.

«На каждый роток…»

Стоит сразу предупредить: хеппи энда не будет. Не существует способа запретить сплетни как явление, как говорится: «На каждый роток не накинешь платок». И невозможно жить так, чтобы не давать повода для пустословия. Точнее, он есть, но наверняка не понравится вам: быть удобным, не иметь собственного мнения и вообще не шибко возвышаться над земной поверхностью.

Однако, как сказал один мудрый человек, наверняка натерпевшийся от сплетников: «Если вы не можете изменить ситуацию, вы можете изменить отношение к ней». Приготовьтесь, будем учиться плохому: как перестать считать сплетников за людей. По крайней мере достойных внимания.

Что делать, если сказал лишнее

Если человек сказал лишнее, то ситуацию можно исправить так:

Не нужно делать вид, что ничего не случилось.
Попросить прощения за свою несдержанность, например: «Я погорячился и наговорил лишнего. Мне очень жаль, прошу меня простить». Главное – говорить искренне, от сердца.
Помнить, что нет ничего непоправимого. Даже если собеседник сильно расстроен или зол от сказанного, к разговору можно будет ввернуться потом. Главное — искренность.
Если это уместно, то перевести сказанное в шутку, задействовать чувство юмора.
Сделать из ситуации правильные выводы и впредь побольше молчать.

Мы не призываем молчать в любой ситуации. Если были нарушены ваши права, вас что-то не устраивает или кто-то вас обижает, молчать и терпеть нельзя. Мы говорим именно о тех ситуациях, когда молчание сыграет человеку на руку и выставит его в наилучшем свете.

Сохраняйте себе статью, чтобы не потерять рекомендации и советы, делитесь ею в соцсетях и отправляйте друзьям.

Статья помогла3Не помогла

Статусы про сплетни за спиной

Сколько про себя не расскажешь, За спиной расскажут интереснее.

Никогда не тратьте свою энергию на людей, которые этого не достойны. И не давайте им портить свое настроение.

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной – станут ожогами на ваших языках.

Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди.

Я даже рада, что моя жизнь настолько интересна, что дает повод для придумывания всяких несуразностей и ерунды.

Знаю ли я, что они меня обсуждают? Конечно, знаю – пусть обсуждают, событий в моей жизни хватит на всех.

Сплетни за спиной должны стимулировать и вести вас к новым свершениям, пусть будет уже больше поводов говорить о вас.

Из сплетен за спиной я узнала о захватывающем сюжете моей жизни, так воодушевилась, что сама решила еще наврать про себя кучу интригующих моментов.

Если у вас за спиной сплетничают, значит, вы просто на два шага опережаете других!

Когда сплетни витают вокруг тебя – радуйся, ты интересная, красивая женщина, а слухи про тебе вообще не имеют смысла.

Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа… а ей, знаете ли, до одного места!

Ненавижу людей, которые в глаза улыбаться, а за спиной распускают обо мне сплетни.

Здорово каждый день узнавать о себе что-то новое. Даже скучно, когда день не заладился, и ничего нового обо мне не придумали.

Подкинуть, что ли, тему для слухов за спиной, а то на работе вообще стало скучно.

Так и хочется сказать этим ущербным людям – найдите любое дело по душе, поставьте себе цели, а то так и пройдет ваша жизнь мимо вас.

Никогда не обращайте внимания на скудоумных людишек, которые шепчутся по углам.

Ваша репутация — это то, что шепчут о Вас у Вас за спиной…

«Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других»

Психолог Михаил Литвак

Сплетни — отличный способ самоутвердиться. Достаточно найти ошибку (на взгляд сплетника) в одежде, поступках, образе жизни — и готово, тему можно эксплуатировать. Фактология не важна, главное, найти «муху» и раздувать до слона

И неважно, что оратор в подмётки не годится «грешнику», зато в своих собственных глазах он непогрешим. А также в глазах «паствы» — лишь бы единомышленники были одного уровня со сплетником

Что делать, если дошли слухи о вашей «гнусной» натуре? Понятно, что рвёт в клочья от возмущения: чья бы корова мычала, «а судьи кто» — вся гамма эмоций (справедливых!) в наличии. Но сделайте усилие и не реагируйте — почему, читайте далее.

Что думают ученые

Обратимся к ученым умам, которых интерес к феномену сплетен тоже не обошел стороной.

Социологи и психологи полагают, что, сплетничая, люди на самом деле бессознательно преследуют вполне конкретные и даже «полезные» цели.

Социологи и психологи полагают, что, сплетничая, люди на самом деле бессознательно преследуют вполне конкретные и даже «полезные» цели. Человек по сути своей очень консервативен и почти инстинктивно стремится обеспечить себе безопасность. Поэтому все, что еще не названо, не определено, ново и необъяснимо — на всякий случай до прояснения обстановки помечается мозгом как потенциальная опасность. А чувствуем мы ее как непонятную тревогу внутри и немедленно стремимся вернуться в стабильное состояние.

Первый способ для этого — найти хоть какую-то информацию по тревожащему вопросу, заполнить своеобразный информационный пробел. Сплетня здесь выполняет роль того самого стабилизатора, придавая уверенности в себе и помогая вернуть чувство безопасности и защищенности. Часто разные сплетни и слухи рождаются там, где есть какая-то неопределенность. Особенно заметна эта тенденция в рабочей обстановке, когда, например, меняется руководство компании, внедряются новые технологии и т. п.

Вред сплетен и слухов

Сплетни и слухи негативно влияют не только на того, в чей адрес они направлены, но и на их автора. Привычка «сочинять на ходу» может сыграть плохую шутку с таким умельцем:

сделать его злым;
создать амплуа вечного сплетника;
вызвать недоверие и отвращение у окружающих;
сформировать зависть, граничащую с ненавистью, к любым успехам кого-то другого;
вызвать конфликт;
навести тень на рассказчика, как на скверного человека.

К тому же, удовольствие от осуждения и изменения реальных фактов с целью самоутверждения не имеет «долгоиграющего» вкуса: высказанная сплетня теряет свою актуальность практически сразу после озвучивания. И тогда человеку, имеющему эту дурную склонность, не хватает эмоций, он еще больше перевирает информацию и, в конце концов, начинает блуждать и путаться в собственных лабиринтах неправды.

Почему появляются сплетни и зависть?

Сплетники и завистники обычно не знают ценности своей жизни. Им кажется, что у кого-то все намного лучше и удачнее, чем у них. На самом деле все зависит от самого человека. При рождении всем дается шанс добиться в жизни многого. Если ничего не добился, значит, не старался, опустил руки.

К сожалению, в нашей жизни постоянно встречаются люди с разными пороками. Следующие статусы про сплетниц и завистниц со смыслом расскажут именно о них:

Если говорят за спиной, значит, обсуждаемый впереди сплетника;

Сплетничают те, у кого своя жизнь скучная;

Оценивая других, надо сначала посмотреть на свой ценник;

Обсуждение других — грязная жизнь, если сплетнику она нравится — флаг в руки;

Не всегда то, что говорят другие, — правда, хвалить могут из жалости, облить грязью — из зависти;

Друг познается не только в беде, но и если не задохнется от зависти, когда у тебя все замечательно.

Сплетни как терапия

В Калифорнийском университете в Беркли в 2012 году было проведено исследование, в ходе которого группа добровольцев наблюдала за двумя игроками, один из которых мошенничал. У тех, кто заметил нечестную игру, было зафиксировано учащение сердцебиения и повышенная активность в миндалинах — эмоциональном центре мозга.

Только после того как участники эксперимента смогли предупредить второго игрока о нечестности его партнера, сердечный ритм у них восстановился.

Робб Уиллер, один из авторов этого исследования, опубликованного в журнале Personality and Social Psychology сказал: «Распространение информации о человеке, нарушающим общественные устои или правила, помогает «сплетникам» чувствовать себя лучше».

Терапевтический эффект объясняется тем, что человек, распространяющий слухи, помогает другим людям не попасть в неприятную ситуацию и не стать жертвой мошенников.

Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

Сплетни — это полезно?

Обмен слухами и сплетнями может помочь легче адаптироваться в незнакомых обстоятельствах и спрогнозировать ситуацию. Так можно получить полезную информацию, почувствовать себя увереннее, лучше узнать людей и выстроить с ними взаимоотношения. Например, вы пришли в новый коллектив. Один из верных способов узнать о том, какие премии, кому и за что даются, в чем особенности начальника и как быстрее подписать отпуск в бухгалтерии — непринужденно пообщаться «о том о сем» с самым общительным коллегой. Конечно, есть и другие cпособы достичь того же результата, но иногда, немножко посплетничав, можно очень быстро сориентироваться в новой обстановке

Сплетни могут послужить своего рода социологическими исследованиями: иногда так можно получить весьма полезную информацию по работе или о каком-то конкретном важном для вас человеке

Особенно основательно к вопросу сплетен подошли психологи из Гарвардского университета. В своих невероятных исследованиях они пришли к выводу: у сплетничающих женщин улучшается иммунитет и даже стабилизируется давление.

Единственное обязательное условие, правда, для получения подобной пользы — это отсутствие зависти и злобы в ходе самого процесса. Кроме того, они обнаружили, что обмен сплетнями еще и прекрасное лекарство от стресса и бессонницы. Беззлобно и с юмором обсуждая с подругами личную жизнь знаменитостей, соседку по даче или однокурсницу, мы, оказывается, начинаем вырабатывать гормоны радости и сбрасываем накопившееся напряжение.

Как видите, сплетни — еще и весьма популярное и при соответствующем подходе полезное для здоровья развлечение. Но будьте осторожны — они могут быть и сигналом каких-то личных проблем. Чаще других сплетничают более беспокойные и менее уверенные в себе люди

Так они пытаются привлечь к себе внимание, самоутвердиться или, если говорить о крайностях, добиться желаемого (например, повышения) любой ценой. Чрезмерное желание обсудить другого порой, по сути, попытка заглушить скуку и отсутствие других интересных или хотя бы полезных занятий

Люди сплетничают за спиной: это больно!

Я разворачиваюсь и ухожу. Слезы застилают глаза. И чувствую спиной его взгляд. Осуждающий, неприязненный, полный ненависти.

И дело не в том, что я НЕ бросила, а УБЕЖАЛА. И не в том, что он — хороший мужчина только для друзей, а для меня у него дома ничего, кроме агрессии и раздражения, не оставалось. И даже не в том уродливом шраме, из-за которого я никогда не ношу декольте.

А дело в этом гадостном чувстве — ожоге стыда, словно бы меня кто-то полоснул кнутом, и он оставил багровый след. Но не на коже, а на душе. Он печет и болит.

За что? Откуда эти слухи распускаются? Почему человек про тебя сплетничает? И что делать с этим?

Тройной фильтр Сократа

Греческий философ задал взволнованному ученику вопрос: «Ты абсолютно уверен в правдивости того, что собираешься мне сейчас рассказать?» На мгновение ученик задумался. Фактически, он не мог быть уверен в том, что ему сказали правду. Тут все зависело от того, с какой стороны посмотреть. «Итак, ты не уверен, что сказанное им истинно?», — подытожил философ. Ученику пришлось признать это.

Затем Сократ задал ему второй вопрос: «Ты собираешься сказать мне что-то хорошее или плохое?» Ученик ответил, что в этом явно нет ничего хорошего. Наоборот. Он был уверен, что то, чем он поделится с учителем, вызовет у него чувство дискомфорта и стресс. Поэтому Сократ сказал ему: «Ты хочешь сказать мне что-то плохое, но не до конца уверен в том, что это правда». Ученик согласился.

Тогда Сократ задал ему последний, третий вопрос: «То, что ты собираешься мне сказать о моем друге, как-то мне поможет?» Ученик засомневался. Он и правда не знал, насколько полезной для учителя окажется информация. Возможно, друзья перестанут общаться, но, учитывая неуверенность в ее правдивости, быть может, она и не несла никакой пользы.

Это может стать плохой привычкой

Привычки легко приобрести, но от них впоследствии невероятно сложно избавиться. Если вы начнете регулярно сплетничать, это просочится в вашу повседневную жизнь. У вас, возможно, нет другой темы для беседы, кроме жизней других людей, но это не очень хорошо. Так что избавьтесь от своей привычки сплетничать, расширяйте свой кругозор. Ищите другие предметы для обсуждения.

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Духовные наставники зовут нас

Наиболее популярным объяснением этого феномена является то, согласно которому с нами пытаются общаться духовные наставники — бестелесные существа, призванные помогать нам в жизни. Некоторые из них — высокопродвинутые учителя, другие — духи, которые таким образом выполняют определенное задание. Голоса могут иметь мужскую или женскую природу, хотя в действительности они являются только чистой энергией, все остальное — для облегчения нашего восприятия.

Духовные наставники могут иметь в прошлом физические воплощения или являться сущностями, которые никогда не принимали телесную форму. Это могут быть наши умершие родственники или люди, с которыми мы встречались в своих прошлых инкарнациях. Духовные наставники видят, что происходит в нашей жизни, и в случаях, когда им следует вмешаться или как-то направить нас, используют различные формы обращения к нам — мысленные или слуховые.

Соседка

Вам может показаться, что это идеальный вариант: она знает вас обоих и относится одинаково, без всякой предвзятости. Поэтому, якобы, может увидеть ситуацию объективно.

На самом деле, соседка — один из худших вариантов советчицы. Ведь вы знаете ее так же плохо, как и она вас. Может, она тайно влюблена в вашего мужа? Или, наоборот, тихо его ненавидит, потому что он делает замечания ее собаке, гадящей в лифте? Или она не любит вас, потому что вы моложе, стройнее и замужем?

В общем, пускать соседку в свою жизнь нельзя категорически. Потому что есть еще и риск, что информация о ваших семейных проблемах будет в гиперболизированном виде донесена и до других соседей.

P.S. По поводу семейных отношений лучше всего не просить советов ни у кого. Потому что только вам двоим известно, что между вами происходит на самом деле. Остальные же — сторонние наблюдатели. Им может казаться, что ваша жизнь видна как на ладони. Но это взгляд сквозь стекло. Они не чувствуют запахов, не слышат звуков, не замечают мелочей. А отношения складываются и из этого.

Мне с вас смешно

Статус про сплетни за спиной могут иметь иронический характер:

Посмеяться над сплетней о тебе – самое правильное, что можно сделать, чтобы разочаровать сплетника.
Хочется научить сплетника жить своей жизнью, но сил жалко на него тратить.
Похваливайте сплетников за вашу интересную и разнообразную жизнь, о которой он всем рассказывает, весь энтузиазм его подойдет к нулю.
Никогда не разбирайтесь и не кричите на сплетника, помните, что это больной на всю голову человек, тут только медицина поможет.
Никогда не уподобляйтесь людям, которые разносят слухи – вы же не мухи и не разносчики заразы.
Быть в курсе всего – задача непростая. Да и не нужно это сплетникам – все домыслят и додумают сами.
Сплетни за спиной должны стимулировать и вести вас к новым свершениям, пусть будет уже больше поводов говорить о вас.
Когда я узнала, что обо мне говорят за моей спиной, я решила приблизиться к той героине, у которой, оказывается 5 машин, 4 шубы, 3 любовника и яхта. Надо поднимать планки.
Рассказали мне сплетни обо мне – я просто ржала полчаса: оказывается у меня отец – в Госдуме, мать – Елена Малышва из программы «Здоровье», сама я – замужем за принца Монако. Такая классная история! Вот бы слова сплетника хоть немного реализовать…
Сплетни не только смешны, но и полезны – хоть ориентир дают, куда двигаться.
Ну я красотка! Сплетни за спиной уже вырываются роем и над головой жужжат. Оказывается, я такая счастливая, что покоя многим не даю.
Из сплетен за спиной я узнала о захватывающем сюжете моей жизни, так воодушевилась, что сама решила еще наврать про себя кучу интригующих моментов.
Сплетники подтверждают мое чувство своего превосходства над другими.
Хотите потешить самолюбие – расскажите главному сплетнику вашего коллектива о себе что-нибудь интересное, он это передаст в 10-кратном преувеличении.
Сегодня услышала часть сплетен обо мне, аж дух захватило – я такая зыканская!
Пусть судачат обо мне – мне не жалко, я вся в шоколаде.
Слагайте обо мне легенды, пусть даже за спиной. Это лучше, чем жалеть меня и сочувствовать.
Бороться с личными комплексами и неуверенностью в себе надо, не разнося слухи про других, а изменяя свою жизнь в лучшую сторону.
Да, успешная, красивая, счастливая – а вам слабо?
Подкинуть, что ли, тему для слухов за спиной, а то на работе вообще стало скучно.

«Поклонники — незаменимый источник сплетен»

Телесериал «Шерлок»

Ранее некто умудрённый опытом уже говорил, дескать, критика — это признание достоинств. Можно поспорить, однако в случае со сплетнями спорить без толку: сплетничают о тех, кто интересен. Чья жизнь наполнена событиями (скандальными или выдающимися), чьё мнение вызывает резонанс, кто не боится бросить вызов серой массе и унылым будням.

Этот феномен известен знаменитостям и их пиарщикам, поэтому селебрити сами охотно дают повод для молвы: лишь бы быть на слуху, это синоним признания и славы. В ход идёт всё: кто-то завтракает средством для чистки канализации, кто-то устраивает шумный скандал, чьё-то интимное видео как бы случайно попадает в Интернет.

А ведь и делать ничего не пришлось. Сплетничают? Вы популярны. Это нелёгкое бремя, но это универсальный удел незаурядных личностей.

Любите сплетничать — что может эта привычка сказать о вашем характере и жизни

Очень часто люди, любящие сплетничать – несчастны. Они не удовлетворены своей жизнью, и пытаются найти изъяны в других. Они отражают неуверенность в себе на объекте сплетен. Также они часто сравнивают человека с собой, и выставляют себя в выгодном положении. То есть, создают иллюзию идеальности своей жизни.

Такие люди окружены себе подобными экземплярами, так как успешные люди не заинтересованы в обсуждении чужой жизни.

Желание очернить достижения, успехи других людей – прямое доказательство несостоятельности. Такие люди не выросли как личности. Их прогресс остановился, и чтобы скрыть это, они обсуждают людей с более плохой ситуацией.

Однако стоит помнить, что объект сплетен может изменить свою жизнь. А вот сами сплетники, чаще всего, застревают в одном состоянии. Они переключаются на новую жертву, а сами остаются на месте.

Как вести себя, чтобы защититься?

Предлагаем прочитать советы психолога, которые помогут вам не пострадать от сплетников на работе:

отнеситесь к ситуации с юмором – на любой работе всегда всех и всё обсуждают;
не давайте коллегам повода смаковать вашу личную жизнь – обсудите свои проблемы и переживания с близким и надежным другом, который не имеет отношения к вашей работе;
если ваша персона все равно не дает коллегам покоя, то подкиньте им еще парочку животрепещущих тем для обсуждения и поблагодарите за то, что они уделяют вам свое драгоценное внимание;
не давайте себя в обиду – если сплетни распространяются с целью дестабилизировать вас, то будьте наготове и умейте дать отпор;
выясните, кто инициатор грязных слухов.

Из любой ситуации можно извлечь выгоду. Если вас обсуждают, значит, вы интересны окружающим вас людям, вам завидуют

Пусть говорят – будьте выше этого, не берите во внимание и не принимайте близко к сердцу