Как перестать обижаться

Почему мы обижаемся по пустякам

Почему мы обижаемся на какие-то слова или действия? Что за этим стоит? Почему одних людей называют обидчивыми, а у других нет такой черты характера? 

Неоправданные ожидания

Женщина ждет, что мужчина пригласит ее вечером в любимый ресторан, раз у него сегодня выдался выходной день. Подарит букет белых кустарных роз, от которых она без ума. После они прогуляются по ночной набережной, будут любоваться звездами и болтать обо всем на свете. Вот только партнер собирался встретиться с друзьями, а о планах своей возлюбленной ничего не знал. 

Или мужчина думает, что когда вернется после работы, его уже будет ждать горячий чечевичный суп с пловом и запеченная шарлотка с яблоками. Ведь он весь день ничего не ел и теперь голодный мчится домой. Но у девушки были совсем другие планы на вечер. Она сама весь день работала, осталась без сил. Поэтому ждала любимого, чтобы вместе приготовить ужин. 

Ребенок ожидает, что родители обязательно привезут ему какой-нибудь подарочек с работы:

• новый выпуск детского журнала;
• игрушку;
• хотя бы шоколадку. 

Родители ждут, что малыш будет всегда хорошо учиться и прислушиваться к их советам. 

Вот так и образуются обиды. Когда события, происходящие в реальности, не сходятся с нашими ожиданиями. 

Человек — незрелая личность 

Вроде выросли, а все еще ощущаете себя ребенком, вокруг которого вращается мир? У вас постоянно возникают претензии к своим обидчикам?

Когда человек на всех обижается, это говорит о том, что у него еще незрелая психология личности. Таким людям кажется, что ими пренебрегают, либо, наоборот, нагружают чем-то непосильным. Чаще всего у них неадекватная самооценка, они не уверены в себе, эгоцентричны. 

Эти люди не могут выйти из позиции ребенка, постоянно требуют доказательства собственной значимости и любви. Их эгоизм мешает понять другого человека, войти в его положение и не злиться по каждому поводу. Также они:

• не могут взять ответственность за свои поступки;
• не умеют прощать;
• любят манипулировать окружающими, чтобы добиться своих целей. 

Ущемленное самолюбие

Когда люди к нам неуважительно относятся, самолюбие терпит бедствие. Некоторые личности эмоционально не защищены, либо у них завышенная самооценка. Тогда из-за чрезмерной критики, насмешек окружающих у них проявляются злоба и раздражение. Они болезненно реагируют на новые нападки людей, которые задевают их за живое. Отвечают агрессией, грубостью или слезами. Они находятся в стрессовом состоянии, эмоции всегда берут верх. В этот момент такие люди страдают и испытывают боль от слов или действий обидчика. 

Вторичные выгоды 

Бывает, что за обидами скрываются вторичные выгоды. Это когда вы обижаетесь, чтобы как-то воспользоваться данной ситуацией, получить из нее какую-то выгоду.

Это не совсем правильная стратегия. Но если она глубоко закрепилась в сознании ребенка, он переносит ее во взрослую жизнь. 

Например, если девочка часто изображает обиженку, чтобы папа постоянно ее радовал, покупал вкусняшки, игрушки, то во взрослом возрасте она может вести себя точно так же со своим молодым человеком. Потому что произойдет перенос детской модели поведения на сложившиеся отношения с партнером.

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

В каких формах проявляется обида

Обиды бывают разные. Одна из форм – обида на близкого человека или партнера, который не выполняет своих обычных обязательств по отношению к вам. В этом случае обида представляет собой сдерживаемую злость – человек вам дорог, и вы бережете его от своего гнева.

Другая разновидность – невротическая обида. Она родом из детства. Если ребенка в детстве недолюбили, у него на всю жизнь остается обида на родителей, и он переносит ее на близких людей – мужа, жену. Человеку кажется, что его не ценят, о нем не заботятся, его не любят. Он стремится получить доказательство любви, но какое именно – не знает. Не может четко сформулировать свою потребность.

Многие и во взрослой жизни продолжают «включать» ребенка, потому что обидеться – это самый простой способ выйти «победителем». Люди реагируют на обиду и чувствуют вину. При этом не надо брать на себя ответственность за разрешение ситуации.

Как перестать обижаться

Как часто мы произносим слова о прощении, не отпуская на самом деле отрицательные эмоции, только делая вид, что конфликт урегулирован? Психология предлагает несколько механизмов распутывания обид, в том числе, достаточно давних.

Свои и чужие

Прежде всего, нужно обозначить для себя круг людей, которые могут повлиять на ваше эмоциональное состояние. Согласитесь, что одно дело — обижаться на мужа, и совсем другое – отреагировать так же глубоко на замечание бабушки у подъезда, случайного попутчика или усталой замотанной продавщицы в бакалее.

Решите для себя, кто для вас важен. Напишите на листке список «своих» людей и дайте себе зарок не обижаться на «чужих».

Нельзя даже надеяться, что все получится сразу же, как по мановению волшебной палочки, но если раз за разом напоминать себе и «своем» круге, то рано или поздно нужные реакции дойдут до автоматизма.

Представляйте себе, что вы окружены прозрачным куполом, сквозь который не проникают обидные слова и злые комментарии, отскакивая, словно капли от зонта.

Спросите, почему?

Прежде, чем всерьез обидеться на любимого мужчину или маму, задумайтесь, что побуждает их поступать так, а не иначе. Но не останавливайтесь на собственных предположениях. Обида застилает разум и мешает адекватно воспринимать происходящее.

Не бойтесь разговаривать, спросите у близких о мотивах их слов или поступков. У парня не получилось пойти с любимой девушкой по магазинам, потому что нужно было отвезти в больницу бабушку. Но если его не выслушать, то отношения на этом этапе могут вовсе закончиться.

Нужно не просто спросить, а выслушать и попытаться понять, поставить себя на место собеседника. Если вы не готовы его простить и оправдать, то, возможно, обидевший вас человек не играет в вашем мироощущении сколько- нибудь значимой роли. А значит, вступает в игру предыдущее правило.

С теми, кто идет на разговор, нужно говорить откровенно

Важно озвучить и свою позицию, объясняя, что именно вас обидело. Не стоит думать, что все вокруг рассуждают и реагируют на происходящее одинаково

Человек, на которого вы затаили обиду, может искренне желать вам добра и полагать, что действует во благо.

Утро вечера мудренее

Вместо того, чтобы злиться на подругу или строить планы мести начальнику, не давшему вам премию, успокойтесь и отдохните.

Лучше всего – переночуйте со своей обидой, не зря в народе говорят про утро, которое мудренее вечера. Вполне вероятно, что на холодную голову обида покажется не такой страшной и даже смешной.

А вот слова, которые можно наговорить сгоряча в запале станут причиной для новой обиды, разрулить которую будет гораздо сложнее.

Что ни делается, то к лучшему

Ищите хорошее, пользу для себя в том, что произошло. Звучит непривычно и даже парадоксально. Но с годами становится очевидно, что многие очень серьезные обиды в итоге обернулись во благо.

Например: коллега препятствовал командировке, о которой вы мечтали, вы попали совсем в другое место. А в итоге именно из этой точки ваша карьера пошла вверх семимильными шагами. Или в том, другом городе, вы встретили спутника жизни.

Как ни странно, в тот момент, когда рушилась мечта, обида приобрела колоссальные размеры и даже спустя годы живет в душе. Оглянитесь и поблагодарите человека, на которого были обижены. Он, сам того не желая, принес вам добро.

Время лечит?

Прошло четверть века с выпускного бала в школе, а вы до сих пор вспоминаете, что мальчика, который так вам нравился, увела танцевать подружка? У всех давно семьи и жизнь разбросала по разным городам, а в душе все скребет неприятное чувство.

Нужно уметь опускать обиды, как свежие, так и многолетние. Советы психологов на эту тему различны. Например, нужно нарисовать обиду и сжечь листок, представить его облаком. Или снегом, который тает. В конце концов – проговорить свои чувства либо человеку незаинтересованному, либо специалисту.

Православие учит не осуждать и прощать. Человек воцерковленный, но не способный постоянно контролировать себя может поискать совета в церкви.

Если советы о том, как перестать обижаться на людей не помогают, сильны детские или старые обиды, не удается справляться с эмоциями – стоит подумать об обращении к психологу.

Читайте далее:

Мнение психолога: почему нужно прощать людей, обиды и измены

Как приучить себя перестать трогать лицо руками

Как научиться запоминать людей по лицам, именам и фамилиям

Как перестать завидовать другим и начать жить своей жизнью

Виды характера у людей: как нас поделили психологи

Фразы великих людей, которые заставляют задуматься о жизни

Статья была полезной?

Дайте нам знать, понравился ли вам этот пост. Это единственный способ, которым поможет нам совершенствоваться.

Да

Нет

Как перестать обижаться?

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?Фотография: Depositphotos

Человек сам выбирает, как ему отреагировать на конкретные обстоятельства, хотя и не осознает этого. Первое правило – включить осознанность. Рассмотреть ситуацию со всех сторон и попытаться понять своего обидчика: что руководило им в тот момент, какие причины подтолкнули поступить таким образом?

При работе над собой следует учитывать свой тип личности. Экспрессивные холерики и экстраверты, как правило, выплескивают гнев на обидчика. Это приводит к недопониманию и ссорам. Меланхолики и флегматики держат негативные эмоции в себе, но пытаются надавить на совесть другими способами. Они могут обижаться годами и все это время обида разъедает их изнутри.

Вот несколько простых эффективных приемов, которые помогут избавиться от душевного груза. Выбирайте тот, который больше подходит вашему типу личности.

Не держите негатив в себе

Поговорите с обидчиком. Спросите, почему он поступил или сказал именно так. Объясните, почему вам это не нравится. Конструктивный диалог поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны – с которой вы, возможно, ее не рассматривали.

Постарайтесь понять другого человека

Мы оцениваем каждое событие «со своей колокольни». Обида – тот случай, когда необходимо посмотреть на ситуацию глазами другого человека

Принять во внимание его обстоятельства, мотивацию. Наверняка окажется, что человек не хотел вас обидеть, более того – даже не подозревает, что вы обиделись

Просто у него было свое видение ситуации и причины поступить подобным образом.

Отомстите обидчику в позитивном ключе

Обида – это разрушительная энергия, которая направлена в первую очередь на того, кто обиделся. Чтобы не нажить себе болячек, используйте этот импульс для собственного роста. Так вы отомстите обидчику в позитивном ключе: будете строить счастливую и обеспеченную жизнь. Как только сконцентрируетесь на своих задачах, все обиды и желание отомстить уйдут на задний план.

«Неотправленное письмо»

Если не можете справиться с нахлынувшей обидой, используйте прием «неотправленное письмо». Напишите обидчику, что вы думаете об этой ситуации, почему она вас так задела и что вы испытываете. Постарайтесь как можно глубже погрузиться в это состояние, переживите заново эту боль, вспомните все детали. Потом перечитайте письмо еще раз и сожгите. В этот момент представляйте, как вместе с бумагой сгорает и ваша обида.

«Письмо родителям»

Методика эффективна, когда причина обид в том, что в детстве вас недолюбили – родители недодали внимания, опеки, поддержки. Теперь вы свою детскую обиду перенесли на близкого человека и вам кажется, что он мало уделяет внимания, не любит и не заботится о вас. Подумайте, чего вы не получили от родителей и напишите им подробное письмо – отдельно маме и папе.

Этот прием позволит вам разобраться в себе и понять, какого отношения вы ждете от своего близкого человека.

Осознанный подход

В каждой больной ситуации включайте осознанность: я могу обидеться, а могу сделать шаг в другое состояние. Это только мое право – выбирать, в какую сторону пойти.

Обида – это детский манипулятивный способ. Подумайте, по какой причине вы не взяли на себя ответственность действовать «по-взрослому». Как только вы этот момент отследили, придумайте альтернативную реакцию – оцените ситуацию по-другому.

Пример: этот человек, который меня сейчас обидел – сам обиженный ребенок. У него низкая самооценка и он пытается поднять ее за мой счет.

Как научиться не обижаться на мужа

1. В первую очередь займитесь самоанализом. Выясните, какие чувства вы испытываете, когда ссоритесь с партнером, когда говорите ему нелицеприятные слова. Если вы, к примеру, обидели парня, что с вами происходит? Вы ликуете, страдаете или жалеете его? Дайте право каждой эмоции «прожить» хотя бы пару минут. Это необходимо, чтобы в дальнейшем вовремя суметь проконтролировать свое состояние.

2. Поставьте себя на место супруга. Как не обижаться на любимого по пустякам? Постарайтесь представить, как бы вы повели себя, когда мужчина подолгу не разговаривает с вами или обвиняет во всех смертных грехах. Поймите, что и вы не всегда идеальны. Так что проявите соучастие по отношению к партнеру.

3. «Обида — это моя забота». Почаще говорите себе об этом, если хотите понять, как перестать обижаться на парня. Понятно, что вас могут расстраивать некоторые поступки близкого человека. Но сути это не меняет. Только вы ответственны за свои переживания. Каждый раз, когда вам хочется обвинить избранника и затаить обиду, вспомните именно о своей боли.   

4. Заведите дневник. Записывайте в него свои эмоции, которые появляются у вас при общении с благоверным. И приятные, и печальные. Что делать, если обиделись на парня? Перечитайте дневник, вы увидите себя со стороны, поймете, в чем вы не правы, и как следовало бы поступить. Тогда можно будет строить диалог.

5. Работайте над самооценкой. Если думаете о том, как не обижаться на мужчину, полюбите себя. Теплые, продуктивные отношения в паре начинаются именно с уверенности в себе. Вам больше не будет казаться, что супруг вас недооценивает или сомневается в ваших способностях. Когда вы сами начнете себя ценить, многое в вашей паре изменится в лучшую сторону.

Чтобы верно действовать в нужном направлении, потребуется немало знаний и навыков. Все необходимое вы получите на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Регистрируйтесь прямо сейчас на официальном сайте ТЦ Павла Ракова. И, конечно же, не забывайте заходить в раздел «Счастлива замужем». Здесь вы всегда найдете актуальные рекомендации по укреплению брака.

А пока делитесь своими фишками. Как перестать обижаться на мужа?

Как простить родителей

Многие хранят обиду на родителей, что популярно в современной культуре, когда родители все время чего-то недодали, а мамы так и вовсе демонизируются, отчего современные мамочки в постоянном неврозе «идеальной матери». Мы всегда судим своим судом. Т.е. если осуждаем других за что-то, то и себя осудим за это же, себе не позволим быть такими людьми, которых осуждаем. Это не плохо, если бы не перегибы. У людей много нереалистичных требований к другим и к себе.

Сложность в случае с родителями в том, что они обязаны вскармливать своего ребенка, растить его, развивать. Проблемы начинаются от непонимания, где заканчивается долг родителей. Часто родителям вменяется вина за то, что человек не может получить желаемое. Все результаты в жизни человека, которые ему принадлежат, он достигает при помощи своей личности, той или иной конфигурации ее структуры. И родителей винят в том, что личность оказалась недостаточно сформированной, чтобы она помогала обеспечивать эффективное существование в социуме. Но личность — это та система, которую снаружи никак не построишь, это работа и ответственность самого человека. Родители ни в чем не виноваты. Они создали контекст, в котором сформировалось то, что сформировалось, потому что мы, как правило, строим личность хаотично из подручного материала. Но этот процесс можно взять в свои руки. Человек становится по-настоящему взрослым, когда понимает, что его структура личности — результат его усилий и в его интересах эту возможность не упускать, а активно ей пользоваться.

Сами родители могут быть инфантильны и находиться в слиянии со своим ребенком до конца жизни, но это не значит, что взрослый ребенок не может отделить себя от родителей и начать воспринимать их отдельно — с уважением и доброжелательностью. Понимая, что они дали все, что смогли с учетом их взглядов и понимания. Раз вы дожили до взрослого возраста, в этом заслуга и основной долг ваших родителей. Это достойно благодарности. И благодарность помогает отделять себя от других, она показывает, что другой человек дал вам то, что мог бы и не давать, если бы не захотел. А он дал, и вы дожили до того возраста, когда способны взять жизнь в свои руки. Чем раньше вы это поймете, тем лучше будет ваша жизнь.

Обида и ненависть вредят, в первую очередь, тому, кто их испытывает. Обида на родителей закрывает возможность взять жизнь в свои руки, потому что обида — это постоянно ожидание компенсации. Как если бы вам пообещали, что через месяц вас обеспечат деньгами до конца жизни, какова вероятность, что вы продолжили бы активно работать? Пока вы ждете обеспечения снаружи, вы не действуете там, где действовать необходимо и, в итоге, оказываетесь у разбитого корыта, как та старуха из сказки про Золотую рыбку.

Сильным и устойчивым быть выгодно.

Если человек не может разделить границы с родителями, не может признать их суверенность, он и с другими людьми этого не сможет, а значит, все его отношения обречены на провал. Потому что умение воспринимать людей и их интересы отдельно от себя — достаточное условие, чтобы иметь хорошие отношения. Навык разделения границ сродни навыку ходьбы — если вы умеете ходить по асфальту, то сможете и по горам.

Но не нужно винить себя за ненависть. Если бы вы умели обходиться без этих эмоций, то ни за что бы не прибегнули к ним, потому что обида и ненависть слишком энергозатратны, а наш мозг всегда идет по пути наименьшего сопротивления, если есть такая возможность. Здесь нет смысла работать напрямую и запрещать себе эмоции, так вы их только вытесните. Нужно работать над структурой личности и тогда все следствия отвалятся сами по себе.

Если родители и правда поступали ужасно, не обязательно их любить, достаточно понять — у вас, как у любого взрослого теперь своя жизнь, а у них своя, пусть живут, как хотят. Если вы будете заставлять себя любить, то будете качаться из вины в ненависть.

Благодарности за жизнь достаточно, она позволит отделить себя от родителей и стать сильнее.

Как перестать обижаться на маму

Многие обиды родом из детства. Причины этого весьма конкретны:

• Недостаток внимания.
• Гиперопека.
• Подавление личности ребенка.
• Вредные привычки родителей.
• Отсутствие доверительных отношений.

Первый конфликтный возраст – подростковый. Дух противоречия буквально разрушает сложившиеся отношения, мама из лучшего друга превращается в ментора. Предостеречь, оградить, уберечь – вот чем руководствуются родители. Дети поймут это только тогда, когда сами станут родителями.

Найти баланс в отношениях «мама-ребенок» в любом возрасте не так просто. Мама должна незримо присутствовать в жизни своего ребенка, даже взрослого, не заполняя собой всё его личное пространство, не вмешиваясь в его жизнь, тогда и обид на неё не будет. Взрослые же дети должны понимать, что мама хочет счастья для них, и не таить на неё обиды.

Психологи советуют высказывать свои эмоции

Что делать, если обида на маму не проходит? Проговорить нерешённые проблемы, попытаться совместными усилиями найти компромисс. Бывает, что мать не одобряет выбор избранника своей взрослой дочери, и на этой почве возникает серьёзный конфликт. В этом случае надо сделать так, чтобы парень предстал в выгодном свете, и тогда возможно изменение ситуации в лучшую сторону.

Если доверительного разговора с мамой не получается, можно попробовать технику создания объёмной картинки, как советуют психологи. Для этого нужно задать мысленно 3 вопроса:

1. Было ли детство мамы счастливым?
2. Насколько тяжёлой была её жизнь, когда она растила вас?
3. За что можно сказать спасибо маме?

Повторяя это упражнение, вы перестанете злиться на свою мать, так как приходит понимание, что она – такой же человек, как все, и имеет право на ошибку.

Нередко на свою мать обижаются дети, сами достигшие почтенного возраста. Стареющий мозг бабушки уже не справляется с нагрузкой и выдаёт неожиданные сюрпризы: то необоснованные претензии, то приступы агрессии. Понимая физиологические причины этого, легче справиться с обидой. Недаром ведь говорят: старый – как малый.

Философия обиды.

Традиционный подход к прощению подразумевает, что вы должны проявить великодушие к агрессору и простить его. При этом, вы становитесь практически мучеником, а агрессор, так и остается негодяем.

Так вот, такой подход не поможет избавиться от обиды, потому что ничего не меняется, просто на какое-то время, чувствуя свое великодушие, хотя, вы отпускаете ситуацию и прощаете.

Почему так? Потому что, наше общество транслирует культ жертвы, на жертвенности многое держится, требуется проявлять терпение и при этом, не делать никаких попыток к изменению ситуации.

Сами посудите, сколько сочувствия и жалости вызывают люди, с которыми несправедливо обошлись?

Поэтому, первым шагом к истинному прощению, будет выход из позиции жертвы.

Как выйти из позиции жертвы?

Перестать думать в направлении своей несчастности, понять, что несправедливость существует, да, она есть, и с этим вы ничего не поделаете. Вы будете жертвой до тех пор, пока сами будете так думать.

Если вы себя жалеете, сокрушаетесь, ненавидите своего обидчика. Вы застряли в прошлом, в своих эмоциях и переживаниях. Есть одна вещь, жертва, не может ничего изменить, она складывает лапки перед обстоятельствами и покорно склоняет голову.

Разве вы жертва?

Если бы, вы не искали информацию о прощении, а тихо скулили в уголке, то вы были бы жертвой.

Давайте договоримся, что вы больше не считаете себя жертвой, хотя бы в «здесь и сейчас»? Хорошо?

Обида, ненависть и зависимость

Мы обижаемся только на близких людей. На тех людей, от которых зависим. Чем сильнее мы любили человека до обиды, тем больше вероятность начать его ненавидеть после разочарования. Ненависть — более тяжелая стадия обиды. Более болезненная и вредная.

Иногда люди радуются ненависти, стараются думать побольше плохого про некогда любимого человека, чтобы разлюбить его наверняка. Кажется логичным, что сначала нужно посильнее возненавидеть того, кто был дорог, чтобы потом его отторгнуть, как нечто ненужное и вредное. Но ненависть — не выход из зависимости, наоборот — она ее только усиливает.

Ненависть появляется из-за близости к враждебному объекту. Импульс ненависти — это импульс действия, если обида побуждает к бегству, то ненависть — к нападению на врага. Ненависть возникает, когда нет возможности убежать и защищаться

Если разорвать связь между людьми, то ненависть пройдет, но сделать это сложно, потому что наше внимание создает и поддерживает связи. Внимание интенсивно течет к тому, что потенциально опасно, чтобы не пропустить нападение со стороны врага

Ни обида, ни ненависть не помогают освободиться от привязанности, они просто меняют ее окраску. Гораздо легче выйти из зависимости к человеку, когда его любишь, но осознаешь невзаимность своих чувств, чем когда ненавидишь.

Любые сильные эмоции — это способ подключения к чему-либо или кому-либо. Разрыв связи — это равнодушие и полный игнор. Пока эмоции сохраняются, продолжается связь и обмен по ней.

Обида и ненависть создают иллюзию контроля, человек не может расслабиться. Ему кажется, что пока напряженно бдит, он в более защищенном состоянии, но это иллюзия.

Обида и ненависть на длинной дистанции — неконструктивные эмоции, хотя и их можно сублимировать в деятельность или творчество. Когда эмоция уже возникла, мы не можем ее просто выключить, остается либо прожить, либо перенаправить и разделить границы с обидчиком — понять, что он отдельный человек, у него свои интересы, и он имеет полное право следовать им. Как и вы можете следовать своим интересам. Если ваши интересы не пересекаются или противоречат друг другу — что ж, это не то поле, где есть смысл взаимодействовать.

Ненависть — это энергия действия, если не направлять ее в конкретные дела, она будет разрушать того, кто ненавидит. Обидчик же может вообще ничего не почувствовать. А если он ни в чем не виноват, то он еще и бонусы получит. А если виноват, то расплата, которую он понесет тоже возникнет скорее, если обиженный не будет его сильно ненавидеть. Если не будет желать зла. Иначе сам пойдет на круг обида-вина.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

близкими людьмирегулярно общаемсяВообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить»

Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями