Неразделенная любовь: причины возникновения и способы избавления

Плюсы безответной любви

Парадокс ситуации заключается в том, что она может принести пользу страдающему человеку. Если индивид справится с душевной болью, его приобретением станет бесценный опыт пережить невзаимные чувства. Он заключается в появлении следующих возможностей:

Скорректировать свою самооценку

Душевная встряска ставит человека на его реальное место в жизни.
Научиться чувствовать не только себя, но и рядом находящегося человека.
Избавиться от фантазий и иллюзий обладания идеалом любви, смотреть реально на вещи.
Приобрести способность обращать внимание на боль и страдания других людей.
Принимать другого человека с его недостатками, потребностями, нуждами и желаниями.
Закалить душу и укрепить дух.
Переживание безответной любви придаст импульс в самосовершенствовании, чтобы быть достойным предмета обожания.

Можно ли «разделить» невзаимную любовь? Что делать, если вы влюблены безответно?

1) Если вы определили у себя первый тип ситуации, что другой человек ясно дал вам понять, что не испытывает к вам ответных чувств, то в таком случае «разделить» безответную «любовь» уже нельзя.

Часто бывают ситуации, когда влюбленный безответно человек верит в то, что, если он постарается, он сможет заслужить любовь. Тем самым он защищается от болезненной реальности, что другой человек его не любит, и ничего с этим поделать нельзя. Ему легче думать, что проблема в нем самом, что стоит ему начать делать что-то по-другому, так объект его влюбленности ответит взаимностью.

Такая иллюзия опасна тем, что не дает возможности безответно влюбленному человеку пережить факт, что его отвергли, отгоревать это и идти дальше. Из-за нее он не может отпустить того, в кого безответно влюблен, пока не перепробует все, чтобы его добиться.

Важно понимать, что если другой человек действительно вам отказал в ответных чувствах, то все попытки манипуляциями “заставить” его вас полюбить – это уже насилие над ним. Как бы не было больно, но в таком случае лучше признать тот факт, что этот конкретный человек не хочет быть с вами

И пережить ту боль, которая последует за этим.

2) Если вы определили у себя ситуацию безответной любви, когда другой человек дает вам «двойные послания» и вам сложно понять испытывает ли ваш партнер к вам ответные чувства, то у вас есть два пути:

• Откровенно поговорить с тем человеком, в которого вы влюблены. Рассказать о своих чувствах и спросить, чего он хочет он вас, какие отношения он готов вам предложить. И уже по итогу разговора с ним определить, что вам делать дальше.
• Если ваш разговор ничего для вас не прояснит, то решить для себя, сколько еще времени вы готовы ждать взаимности от этого человека. Может быть, еще месяц, три месяца или полгода? Определите конкретную дату, когда вы перестаете ждать. Обязательно запишите себе эту дату, чтобы периодически она попадалась вам на глаза. И если после наступления этой даты, ситуация не изменится, то сделайте все возможное, чтобы завершить эти отношения и освободиться от своей надежды на взаимность этого человека.

3) Если у вас третий тип ситуации, когда другой человек даже не подозревает, что вы в него влюблены, то у вас есть шанс, что ваши чувства взаимны. Тогда можно попробовать проявить инициативу в общении с ним, заинтересовать его чем-то или даже признаться в своих чувствах, если вам этого захочется.

Но здесь важно понимать, что если тот, к кому у вас есть чувства, влюблен в кого-то другого или у него есть брак, любовные отношения, то много раз подумайте, а надо ли оно вам?! Ведь даже если человек ответит на ваши чувства, то он может пригласить вас в свой «любовный треугольник», не заканчивая ни отношения с вами, ни со своей партнершей или партнером. То же самое касается случая, если у вас есть отношения, а вы влюблены не в своего партнера

То же самое касается случая, если у вас есть отношения, а вы влюблены не в своего партнера.

Как бороться с невзаимностью?

Что делать с неразделенной любовью? Прежде всего, нужно осознать, что это чувство — в том виде, в каком оно существует у вас — ненормально. Люди с адекватной самооценкой, влюбившись в кого-то недоступного, анализируют собственное поведение и направляют энергию в нужное русло (например, на саморазвитие). А если могут они, значит, можете и вы! Для этого:

Перестаньте жалеть себя

Уверен, что многим безответно влюбленным страдальцам очень нравится, когда их утешают и обнадеживают. Вот только это путь в никуда. Мозг воспринимает слова поддержки, как способ подольше засидеться в зоне комфорта. А из нее, в данном случае, нужно бежать без оглядки. 

Балуйте себя

Поход на маникюр, новая вещь в гардеробе, вкусный ужин или интересное кино — пусть и ненадолго — но порадуют вас и поднимут настроение. Почаще делайте себе такие подарки, и сами не заметите, как повысится самооценка.

Завязывайте оффлайн-знакомства

В реальном мире тоже есть много интересных людей, со многими из которых вы найдете точки соприкосновения. Назначайте свидания, встречайтесь с друзьями или подругами, почаще будьте в людных местах, где вас может заметить тот, кто влюбится взаимно. 

Делайте выводы

В очередной раз «запав» на кого-то недоступного, подумайте: какими чертами характера вы могли бы привлечь этого человека? Прокачивайте данные качества — но не для того, чтобы понравиться объекту страсти, а ради самой себя. 

Не соглашайтесь на отношения с кем попало

Девушки, не нужно заводить романы с первыми встречными только потому, что вам «уже пора». Каждая из вас достойна лучшего мужчины, а найти его можно в любом возрасте! Прочитайте мою статью «Как перестать влюбляться в кого попало» и стройте адекватные отношения с теми, кто действительно вас полюбит!

Больше статей о том, что такое безответная любовь, как побороть это чувство читайте на официальном сайте Павла Ракова. Например, в разделе «Идеальные отношения по любви» вы найдете множество советов, как пережить невзаимность. А записавшись на вебинар «Любовь по правилам и без», узнаете, как строить здоровые отношения, где нет места страданиям, абьюзу или холодному расчету. 

Расскажите, сталкивались ли вы с любовью «в одну сторону»? А может, испытываете это чувство прямо сейчас?

Безответная любовь – что делать?

Что делать, если вас захватило безответное чувство? Как быть? На что обратить внимание? Попробовать увидеть мощный ресурс, а вместе с ним — возможность для изменения и развития, которые несет с собой односторонняя любовь. Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству

То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству

Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству.

Это довольно сложно, так как хочется только одного – быть с тем, кого выбрали и даже мысли не допускать о том, что взаимности не случится.

При этом есть смысл стараться самому жить полноценной и насыщенной жизнью. Не закрываться от потенциальных партнеров: тех, кто готов выбрать вас и попробовать построить с ними отношения.

Со временем это приведет к тому, что вы сможете заполнить свою жизнь, сделать ее интересной для себя и для окружающих, благодаря чему появится больше вероятности встретить того, с кем сможете разделить общее чувство и жизнь.

Взаимная любовь – это реально

Чего хочет любящий безответно человек? Что станет для него самым желанным подарком? Ответ — взаимная любовь. Один из способов реализовать желаемое заключается в том, чтобы найти смелость и признаться в своих чувствах.

А именно – спросить любимого человека о том, каковы ваши шансы на взаимность и насколько вы интересны как партнер по отношениям. Открытое признание – это возможность выйти из замкнутого круга мыслей и чувств в пространство взаимности. Все, что для этого понадобится – рассказать тому, кого любите о том, сколь много он для вас значит.

Конечно, признание пугает. Прежде всего, тем, что существует вероятность получить отказ. И все же, признаться и услышать «нет» — лучше, чем годами лелеять мечту о взаимности и не предпринять не единой попытки быть вместе.

В конечном счете, опыт признания может помочь принять внутреннее решение о том, что вы достаточно «налюбились» безответно, и что пора уже выходить на новый уровень отношений с противоположным полом, на котором взаимная любовь станет реальностью, а не мечтой.

Кино про безответную любовь

Ярко раскрывают тему следующие фильмы:

1. «В моей смерти прошу винить Клаву К.» . В фильме показана подростковая любовь в одни ворота, которая чуть не привела к суициду.
2. «Свадьба лучшего друга» . Комедия в легкой форме рассказывает о том, как нужно добиваться взаимности.
3. «Афоня» . В фильме ведутся сразу две сюжетные линии о безответных чувствах. Одна – любовь скромной медсестры к главному герою, циничному сантехнику. Вторая показывает влюбленность уже персонажа к красавице-клиентке, находящейся в другом социальном слое общества.
4. «Правила съема: метод Хитча» . Испытав неразделенную любовь, главный герой разработал систему помощи мужчинам добиться руки и сердца своих избранниц.

Чем грозят неразделенные чувства

В то же время, многие люди не находят в себе сил отказаться от собственных страданий. Поначалу они просто переживают свои эмоции, а после привыкают к роли жертвы и уже получают свой особенный «кайф» от таких разрушающих чувств.
Слабые по характеру личности полностью зацикливают свою жизнь на недосягаемом избраннике, превращая каждую ее минуту в моменты воспоминаний или составлении несбыточных планов на совместную идиллию и страдая от неразделенной любви.Многие из таких полностью забывают о собственных интересах, могут начать искать способы забыть любовь в алкоголе или наркотиках. Они редко появляются в компаниях, а если и приходят, то остаются там только при условии, что их будут выслушивать и сопереживать им. Любые попытки открыть глаза и достучаться до их разума заканчиваются ссорами и отчуждением.Далее идет депрессия, из которой самостоятельно выбраться еще тяжелее. Нередки также случаи суицида из-за неразделенной любви, особенно в подростковом и молодом возрасте.

Советы психолога — что делать, если ваша любовь безответная

Конечно, убедить влюбленного человека в том, что чувства и намерения его беспочвенны и бесперспективны, очень тяжело. Тем более, если он сам осознает всю тяжесть ситуации, то указывать на нее – значит, усугублять его эмоциональный кризис и вызывать еще большее мучение. Поэтому, чтобы облегчить болезненность ситуации и потом вовсе выйти из нее, стоит прислушаться к следующим советам:

1. Примите все как есть. И дайте себе время: чтобы пострадать, пожалеть себя, не уходить от ситуации, не бежать от нее, а остановиться и окунуться с головой. Это нужно пережить, так как иллюзии относительно несерьезности всего происходящего просто оттянут неминуемый кризис.
2. Сублимируйте. Применяйте как умственный труд, так активную физическую деятельность. Тем более, адреналин и норадреналин, выплескиваясь в таких видах спорта, как верховая езда, скалолазание, дельтапланеризм, и др., поспособствуют в борьбе со стрессом.
3. Просто наладьте питание. Иногда неправильное питание может серьезно задерживать обменные процессы, а вместе с тем энергетическое напряжение. К тому же, хорошими помощниками смогут стать сауна, баня, массаж, ведь посредством этих процедур с организма выйдут токсины, и вы сможете почувствовать себя обновленными.
4. Очень часто случается, что подобная ситуация служит отравительным пунктом личностного роста, самосовершенствования. Попробуйте «изложить» свои чувства на холсте, с помощью глины и пр.  Не зря же многие шедевры мировой литературы, музыки, живописи были созданы во время сильных душевных переживаний, которые испытывали их творцы.
5. Не стоит сразу прибегать к новым знакомствам, ведь даже при желании хорошо провести время с новым знакомым, вы будете подсознательно оценивать и сравнивать. Вообще не нужно пытаться вышибить «клин клином», так как попытка ощутить еще более сильные эмоции может привести ко многим ошибкам, о которых потом вы будете жалеть.

Конечно, чтобы освободиться от неразделенной любви нужно немало времени. Но пережив эту ситуацию и отпустив ее, вы будете открыты и готовы ко встрече с тем человеком, который сумеет оценить и разделить ваши чувства.

Рубрика: Психология | Метки: одиночество |

Что делать, если безответная любовь часто повторяется в вашей жизни?

1. Попробуйте найти что-то общее между теми, в кого вы были влюблены безответно, какую-то общую черту, характеристику, привычку в поведении. Это и есть тот крючок, на который вы «подсаживались» и, скорее всего, будете «подсаживаться» при выборе партнеров.
2. Подумайте, что хорошего есть для вас в том, что вы влюбляетесь именно безответно, что ценного вы таким образом получаете для себя.
3. Если вы хотите научиться строить взаимные отношения, то обратитесь за помощью к психологу – ко мне или к другому специалисту. Психолог поможет вам получить новый опыт, благодаря которому вы сможете «выбраться» из повторяющихся историй невзаимной «любви».

Неразделенная любовь – сочинение

Любовь — это самое прекрасное чувство, которое может зародиться в душе человека. Однако, к сожалению, иногда один человек может испытывать сильные чувства по отношению к другому, но не получать взаимности. Именно в таком случае и говорят, что любовь «неразделенная»

Мне кажется, что любовь — это очень сложное и противоречивое чувство, которое может приносить не только счастье, но и страдания. Неразделенная любовь вынуждает человека мучиться и страдать, не даёт возможности открыто выразить свои чувства и даже надеяться на взаимность. О трагизме неразделенной любви писали многие писатели и поэты.

Так, в творчестве знаменитого русского писателя А. И. Куприна тема любви занимала ключевое место, поэтому в большинстве своих рассказов писатель трогательно повествует о настоящих глубоких чувствах и сильных эмоциях.

В повести «Гранатовый браслет» главными героями являются «холодная» и рассудительная княгиня Вера и пылкий, умеющий преданно любить Желтков. Он является воплощением человека, который готов пожертвовать собой и посвятить свою жизнь надежде на взаимность со стороны любимой женщины.

Желтков, полностью отдавшись чувству любви к Вере и потеряв смысл дальнейшей жизни, решает покончить жизнь самоубийством. На примере его трагичной судьбы мы видим, что сильное чувство оказалось сильнее здравого смысла и желания жить, в чем и заключается весь трагизм неразделенной любви.

А. И. Куприн подводит нас к выводу, что неразделенная любовь опасна, она заставляет человека страдать и может даже привести к страшным, трагическим последствиям.

Кроме того, о горечи неразделенной любви писал и знаменитый отечественный поэт А. С. Пушкин. Обратимся к его стихотворению «Я вас любил…» Лирический герой этого произведения влюблён «искренне, так нежно», однако его сильные чувства не находят ответа. Он терзается душевными муками, но не хочет «тревожить» свою возлюбленную.

Герой даёт любимой девушке свободу, совершает настоящее самопожертвование. А. С. Пушкин доказывает читателям, что неразделенная любовь связана с грустью и печалью, однако человек никогда не причинит намеренную боль объекту своей любви и постарается сохранить чувство собственного достоинства даже в такой сложной жизненной ситуации.

Таким образом, любовь является ценнейшей наградой, ведь она наполняет человека душевным теплом и придаёт жизни смысл

Однако, к сожалению, любовь не всегда бывает счастливой и беззаботной, поэтому так важно не упустить настоящую любовь, которая приносит счастье, и бережно хранить это прекрасное чувство

Неразделенную любовь нужно мужественно пережить, побороть внутреннюю боль, грусть и печаль.

«Не могу ответить взаимностью»

Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.

Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).

Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.

Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными. И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.

Невзаимная любовь — как к этому относиться?

У всех своя история, для кого-то безответное чувство является вдохновением, особенно у тех, кто склонен к творчеству. История знает массу примеров, когда творческие личности от душевных терзания по объекту своей страсти создавали талантливые произведения и шедевры мирового искусства.

Такое чувство окрыляет, иногда люди кардинально меняют свою жизнь, чтобы быть достойным возлюбленного и, как результат, растут над собой.  Однако есть и другие примеры с противоположным психологическим эффектом. Не мало ситуаций, когда безответная любовь  толкала человека на путь самоистязания или даже лишения себя жизни. Психологи уверены, что сформировавшиеся личности могут делать из ситуации базовые выводы и больше не наступать на грабли.

Девушки, которые когда-то так влюблялись имеют большой запас чувства, поэтому встретив нужного человека могут подарить ему свою любовь и получить в ответ то же от мужчины. Если человек оптимистично настроен, то даже в несчастной любви сможет увидеть множество плюсов. Например, его не разлюбят, не оставят ради другого человека, чувства не разрушит быт.   

Признаки безответной любви

Оценивая неразделенное любовное чувство, специалисты отмечают, что к этой характеристике полностью подходит принцип относительности. Невзаимная любовь сегодня может стать ответной завтра. Относительными могут считаться и ее признаки:

• партнер тяготится обществом или безразличен к присутствию любящего;
• у него нет желания знакомить со своими друзьями и близкими;
• статус отношений находится в «подвешенном» состоянии;
• всеми средствами подчеркиваются дружеские отношения;
• сам не стремится и избегает более тесного контакта полов;
• при общении сохраняет нейтральное поведение без проявлений нежности или ласки.

Будьте моим идеалом

Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».

Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.

«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд». Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.

Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…

«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин… Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.

7 причин безответной любви

В поисках ответа на вопрос «Почему любовь бывает невзаимной?» психологи обратились к особенностям становления личности и ситуации развития в детстве. Именно в семье начинают закладываться и формироваться определённые модели поведения, которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека.

Причинами безответной любви являются особые склонности, которые формируются чаще всего у неуверенных в себе людей в силу разных жизненных обстоятельств.

1. Безответная любовь к женщине или мужчине может быть последствием прошлого опыта отношений, когда не удалось благополучно перейти на новый этап. Стоит осознать, что прошлое осталось в прошлом. Негативные воспоминания – тот же жизненный урок, из которого достаточно сделать соответствующие выводы.

2

Низкая самооценка, которая формируется у людей, обделённых вниманием окружающих или подвергшихся чрезмерной критики со стороны. Чтобы повысить самомнение, достаточно больше времени проводить на свежем воздухе, заниматься собой, следить за состоянием фигуры, стилем одежды, опрятности

Непрерывное самообучение – один из действенных способов поднятия самооценки. Так, обязательно найдутся сферы, в которых будет возможность реализоваться как профессионалу, а значит, заслужить признание и уважение окружающих.

3. Чрезмерная тревожность или боязнь риска. Такие люди предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях, боясь сделать первый шаг или вступить в реальные связи – вдруг не повезёт. Чтобы избавиться от страха, достаточно регулярно заниматься медитацией, соблюдать режим сна, практиковать аффирмации, дыхательные методики, аутотренинг.

4. К вопросу о том, почему любовь бывает невзаимной, стоит отметить и отсутствие модели счастливой семьи. Те, кому родители не смогли продемонстрировать личный пример близких и доверительных отношений, не могут представить, что взаимность – это нормально

Переключить внимание можно на друзей или других знакомых, в конце концов, на сюжет любимого фильма. Гармоничная семья – это нормальное, и вполне реалистичное явление

5. Не до конца пройденная социализация, неумение выстраивать отношения и налаживать контакты, находить оптимальные способы разрешения конфликтных ситуаций. Обычно у таких людей мало друзей, они не умеют находить общий язык с окружающими, работать в команде, элементарно знакомиться. Для таких подойдут клубы по интересам, секции, дополнительные занятия, в рамках которых участников объединяет одно общее дело.

6. К переживанию неразделённых чувств склонны и те, кого пугают перемены. Они готовы пойти на всё, чтобы не рушить привычный уклад жизни. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить устойчивый баланс. Чтобы избавиться от этой проблемы, необходимо всего лишь вспомнить ситуации из личного опыта, которые изменили жизнь, но доставили исключительно положительные эмоции. Визуализация воспоминаний поможет наглядно осознать, что перемены могут быть к лучшему, их невозможно избегать всю жизнь.

7. Нарушенное самосознание, когда человек не может выстроить систему жизненных ценностей, определиться с мечтами и планами. Не зная себя, невозможно выбрать подходящего партнёра. Достаточно задать себе несколько вопросов. В какой профессиональной области хочется развиваться, что нравится? Где хочется жить, каким должен быть идеальный дом? Что во внешности хочется и можно изменить, какие изъяны доставляют дискомфорт?

Если ответить на эти вопросы не получается сразу, можно начать с более простых: какие качества в людях ценны и важны, любимый цвет, фильм, книга, воспоминание, животное. Начало самоидентификации положено? Успех не за горами.

На то, чтобы влюбиться и испытывать годами безответное чувство, влияют определённые факторы. Притом, не врождённые. Человек неосознанно, но самостоятельно создаёт психотравмирующие обстоятельства ввиду особенностей воспитания и процесса социализации. В том числе любовь появляется не потому, что объект обожания особенный, а из-за нехватки увлечений.

Личные признания

Алена, 30 лет

Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.

Ирина, 47 лет

Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.

Галина, 46 лет

Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.

Светлана, 23 года

Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?

Олег, 21 год

Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.

Павел, 31 год

Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.

Любовь без взаимности глазами психологов

«Сердце — не скатерть: перед каждым не постелешь» Русская народная пословица Как говорят психологи, все проблемы тянутся из глубокого детства. Те люди, которых недолюбили в юном возрасте, либо они получили какую-либо психологическую травму, «переносят» эту модель во взрослую жизнь. Представьте, что, например, ваши родители не уделяли вам особого внимания, жили своей жизнью и вообще не обращали на вас внимания. Как трудно будет вам в будущем испытать полную и взаимную любовь! Ведь вы уже привыкли к другим взаимоотношениям, избавиться от которых будет очень трудно. Это можно сравнить с питанием. Допустим, человек сидит на диете, а потом ему предлагают жирный кусок мяса, приправленный специями. Он просто не переварит его. Также и с любовью. Ребенок, который не получил родительской любви в детстве, вряд ли сможет испытать чувство любви в полном его объеме, ведь ему будет трудно понять, что его можно любить вот так, просто за то, что он есть.

Как правило, люди, склонные к безответным чувствам, росли в неблагополучных семьях, либо получили эмоциональную травму. • Кто-то из них становится агрессивным в такой ситуации, если влюбился/влюбилась безответно. • Кто-то – слишком застенчивым и замкнутым, не знающим, что делать с безответной любовью. • А кто-то выбирает путь под названием «любовь без взаимности», которая повторяет трудный этап его становления.

Человек просто не может привыкнуть, что кто-то может его полюбить искренней душой. Любовь для них – психологическая проблема, от которой трудно избавиться. Как только на такого человека «нагрянет» любовь, все старые раны оживут и выплывут наружу. Он захочет, чтобы ему додали ту любовь, которой ему не хватало в детстве. Причем полюбить его надо целиком, невзирая на все изъяны. Также зачастую возникает страх, что его не поймут, не оценят его положительные качества. Проще говоря, проблемы из детства будут появляться, как только будут затронуты аналогичные чувства.

По мнению психологов, безответная любовь – это красивая картинка, которая мало что имеет общего с реальностью. Зачастую человеку нравится фантазировать на тему того, какие были бы у него с предметом воздыхания отношения, как бы они весело проводили время и так далее. Однако на деле оказывается, что для того, чтобы быть поближе к своей мечте и цели они не делают ровным счетом ничего. Таким образом, можно сделать вывод, что довольно часто, те, кто тайно влюблен, не предпринимают никаких попыток, так как им нравится их отторгнутое состояние, и они серьезно не думают, как пережить неразделенную любовь.