Безуспешные поиски
Ещё мне удалось найти статью из польского научного журнала. Называется она «Patient – doctor relationship from perspective of the Karpman drama triangle» (ноябрь 2016) .
Текст я добыть не смог, но в абстракте (кратком описании) нет ни слова о доказательствах существования треугольника Карпмана. Статья посвящена вопросам доверия к врачам. Авторы предлагают изменить систему здравоохранения так, чтобы врачи могли немного работать и с эмоциональными проблемами пациентов.
Очень интересно, но никак не доказывает существование драматического треугольника.
В общем-то это всё. Никаких серьёзных, качественных больших исследований треугольника Карпмана мне найти не удалось.
На примере Лучиано Лабате можно убедиться, что я в этом, увы, не одинок.
Как не попадать в треугольник Карпмана?
Отношения в треугольнике Карпмана нездоровые. Здесь все чистой воды манипуляция, игра, иллюзия. Каждый получает лишь свою определенную выгоду.
Какая бы роль вам не была уготована в этом треугольнике, или какая бы роль вас не привлекала, бегите. Ведь треугольник Карпмана — это сумасшедший дом, общение людей созависимых, хождение по кругу, бесцельное существование.
Те, кто живет в треугольнике Карпмана, не хотят себе признаваться в том, что можно жить без страданий, без злости, а спокойно и с радостью.
Если вы хотите выйти из треугольника Карпмана, есть хорошие новости:
- Выйти из него можно всегда, независимо от того, какая у вас роль.
- Если треугольник Карпмана устоялся в семье, желание выхода одного из членов может повлечь за собой желание остальных членов выйти из своих ролей и начать нормальную жизнь.
- Даже если участники треугольника не пожелают расстаться со своими ролями в отличие от вас, они вынуждены будут адаптироваться под вас и вести себя более адекватно. Почему? Потому что участники треугольника — личности незрелые, а человек, которые не принимает правила этой игры, личность зрелая. Незрелые личности вынуждены подстраиваться под нормы поведения личности зрелой.
Практически выход из треугольника Карпмана можно осуществить следующим образом:
- Научитесь отказывать прямо. Ноющей подруге следует сказать: «Слушай, я не имею права вмешиваться в твою жизнь. Решай сама, как поступить в данной ситуации, я лишь могу тебе посочувствовать». Таким образом вы даете понять человеку, что ее проблемы решать не намерены. Вероятно, подруга станет искать себе нового Спасителя. В случае с мальчиком Вовой, родители Даши должны были никак не реагировать на жалобы родителей Вовы. Достаточно было сказать, что воспитание ребенка — дело, касающееся только родителей, и что они ничем помочь не могут.
- Помогите не советами, а энергетикой. Если близкие отношения с подругой не позволяют испортить с ней отношения прямым отказом, поддержите ее энергетикой. В ответ на ее слезы ответьте бодро: «Ну что ты плачешь, как маленькая девочка! Давай, взбодрись, ты сама знаешь, как решить свою проблему. У тебя все получится!». В этом случае вы страхуете себя от роли Жертвы, теперь подруга не обвинит вас в неправильных советах. Тем самым поддерживаете подругу.
- Переведите стрелки. Если вы не желаете становиться участником треугольника, научитесь умело переводить стрелки на того человека, который профессионально занимается данной проблемой: «Проблемы в отношениях? Знаешь, я у меня есть контакты отличного психолога. Сама к нему ходила, так помог. Вот телефончик, запиши себе!».
- Косвенный совет. Например: «Ой, одна моя подруга такой скандал закатила парню, что он стал, как шелковый: стал ценить, уважать, относиться к ней, как к хрустальной вазе. Но будь осторожна, от другой подруги парень ушел после такого!» То есть вы не берете на себя ответственность за окончательное решение. Пусть Жертва сама решает, как ей поступить в итоге. Для вас: и волки сыты, и овцы целы.
Внимательное отношение к миру и окружающим поможет вам разобраться, пытаются ли повесить на ваши плечи свои проблемы или просто хотят ни к чему не обязывающего совета.
Как не попасть в треугольник Карпмана: советы
Жизнь вне треугольника
Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?
Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:
Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен. И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.
Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались
Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь
Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.
Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.
Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.
Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.
Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь
Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит
Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.
Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.
Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.
Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.
Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.
Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.
Треугольник Карпмана – зачем он нужен и кого спасает?
Согласно Карпману, в течение жизни человек часто оказывается в одной из трех психологических ролей – Преследователя, Жертвы или
Спасателя. При этом за свою жизнь он, как правило, «перетекает» от одной вершины «треугольника» к другой, меняя роли многократно.
Но одна из ролей, в которой он чувствует себя комфортнее и предпочитает оставаться почаще и подольше становится для него основной.
В основе идеи треугольника судьбы Карпман положил принципы теории трансакционного анализа Эрика Берна.
Ситуации, в которых мы общаемся с собеседником на равных в реальной жизни – большая редкость.
В большинстве своем с утра и до вечера наше общение проходит в форме одной из бесчисленных психологических игр – манипуляций.
Их цель – получение определенных преимуществ проверенными психологическими способами.
Любопытный факт: попытки манипулировать взрослыми в полном смысле этого слова некоторые дети проявляют в возрасте 6-8 месяцев.
Находясь в зоне влияния трех вершин треугольника, участники ролевых игр имеют весьма ограниченные возможности для
сбалансированного развития.
Что касается свободы выбора, искренних доверительных отношений, условий для развития личности, то в пределах
отношений в треугольнике Карпмана о них говорить не приходится – и в этом его ограничивающее действие,
его ущербность.
Треугольник Карпмана – это территория манипуляторов.
Возникает справедливый вопрос: если наше общение – не что иное, как перетягивание каната и банальный обмен энергиями, проходящее
по заранее известным и далеко не всегда честным и справедливым правилам, то «Зачем нам весь этот халоймес?».
Почему мы так упорно играем, причем играем буквально, с пеленок?
Ответ дал Эрик Берн на страницах книг, посвященных трансактному анализу.
Он заметил, что участвуя в играх-манипуляциях, человек создает обстоятельства, в которых может «чувствовать», испытывать эмоции.
Участвуя в играх человек утверждает себя в социуме в той или иной роли.
Затевая ролевые игры, он рассчитывает получить свой небольшой приз и избежать ситуаций, в которых его желания входят в
противоречие с ожиданиями социума.
Игра с небольшим числом заранее известных составляющих становится предсказуемой и относительно комфортной системой существования,
где человек пытается реализовать основные инстинктивные потребности.
Каждая из игровых позиций треугольника позволяет человеку испытать те самые изначальные жажды, о которых говорил Эрик Берн: жажду
признания, жажду организованности, жажду тактильных ощущений, жажду эмоций.
С.В. Ковалев добавляет к этому спектру потребностей еще один параметр – жажду осмысленности бытия.
Переключаясь с одной роли на другую, человек попеременно испытывает все ощущения, которые переживает Жертва, Спасатель и
Преследователь.
Но изначально он стремимся выбирать те игры и роли, которые соответствуют его жизненной позиции, сформированной в раннем детстве.
В поисках «лучших» игр и ситуаций любой из участвующих волен «перетекать» от одного угла треугольника к другому в любом направлении
и когда ему вздумается.
Но треугольник жестко ограничивает возможности желать чувствовать и развиваться в пределах той роли, которую выбирает игрок.
Поведение жертвы в отношениях
Жертва вовсе не обязательно страдает по-настоящему. Для нее главное — чувствовать себя несчастной. Такое положение для нее комфортно
Получая подтверждение своего статуса, жертва наслаждается вниманием, жалостью, сочувствием окружающих. Своим поведением она провоцирует агрессора, вызывая гнев, угрозы, пренебрежение
Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть.
Коктейль ощущений позволяет чувствовать себя живой. Без подпитки от агрессора она чувствует себя обессиленной, ненужной, боится жизни. Жертвой может быть женщина, мужчина, ребенок. Признаки поведения жертвы:
- пассивность, инфантильность, желание переложить ответственность на партнера;
- намеренные провокации, жалобы, постоянное подчеркивание своего незавидного положения;
- негативная реакция на попытки помочь, наслаждение сочувствием.
Жертва преисполнена жалостью к себе, искренне считает себя несчастной. Но как только появляется возможность выйти из отношений, она игнорирует ее. Помощь в виде сочувствия принимает охотно, но более решительные действия спасителя воспринимает как посягательство на свои отношения и активно сопротивляется
Треугольник Карпмана — первый уровень
Треугольник Карпмана — Базовый уровень
В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь.
Жертва
Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.
Контролер-диктатор
Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.
Спаситель
Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.
Как это работает
Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует. Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.
Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.
Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.
Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье. И точно не про продуктивность.
Есть ли выход из треугольника?
Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.
Как выйти из треугольника, если вы жертва
- Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
- Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
- Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
- Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.
Как выйти из треугольника, если вы контролер
- Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
- Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
- Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
- Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.
Как выйти из треугольника, если вы спаситель
- Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
- Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
- Не давайте необдуманных обещаний.
- Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
- Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
- Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.
Эксперименты без экспериментов
Лучиано Лабате умер в 2016, поэтому не узнал, что в 2019 году вышла статья учёных из Индонезии по интересующей его теме .
Эти учёные попытались делом проверить работоспособность драматического треугольника (напомню, так на самом деле называется треугольник Карпмана) .
Они взяли тему школьной травли (буллинга) и попробовали снизить его повышением самосознания студентов (self-awareness). Повышали с помощью обсуждаемого треугольника.
После нескольких занятий студенты стали вести себя лучше. Значит ли это, что им помог треугольник?
Увы, нет. Дело в том, что исследование было квазиэкспериментальным (авторы прямо и чётко написали об этом).
Это значит, что в исследовании не было контрольной группы и второй экспериментальной. Это тот же недостаток, что у теста, о котором писал Лучиано Лабате.
Проще говоря, индонезийцы не смогли доказать, что дело именно в драматическом треугольнике.
Не исключено, что самосознание школьников выросло только потому, что взрослые просто возились с ними. Учитывая наши знания о психологических исследованиях, это — наиболее вероятный вариант.
Там же в исследовании указано, что были и другие такие же исследования в Индонезии — тоже квазиэкспериментальные.
Такие исследования показывают одно — делать что-то всяко лучше, чем пускать ситуацию на самотёк.
Однако из-за специфики дизайна эти эксперименты доказательствами не являются. Снова тупик.
Спасатель (Rescuer)
Это не что иное, как уже знакомое нам Эго-состояние Заботливого Родителя.
В своей основе роль Спасателя ничем не отличается от роли Преследователя, поскольку также отражает жизненную позицию
«Я ХОРОШИЙ – ТЫ-ПЛОХОЙ» ( Я»+» Ты»–»).
Спасатель также осознает тотальное превосходство над Жертвой и ищет любой способ в этом утвердиться.
Но выбирает для этого другие, внешне бесконфликтные мягкие способы убеждения: «Конечно я одолжу тебе денег…
Завтра же я вас познакомлю… Может подыскать тебе работу поперспективнее? …».
Внешняя мотивация Спасателя – желание решить проблему другого человека.
Но в такой игре для него всегда присутствует более глубокий, скрытый мотив – достигнуть успеха так, чтобы ублажить свое самолюбие,
стать «статуснее», потешить свое слабое Эго.
В окружении каждого из нас найдется по крайней мере один человек, который с удовольствием и по любому поводу демонстрирует свои
способности спасать.
Но если в ситуации присутствуют риски, Спасатель из треугольника Карпмана никогда не станет пожарным, который
пробирается по задымленным коридорам горящего здания, чтобы спасти Жертву.
«Пилюля» выписываемая Жертве Спасателем может быть щедро сдобрена шоколадом и помещена в яркую упаковку с голограммой
«Заслуживает доверия». Но она останется не более чем обезболивающим и никогда не станет целительным средством.
Когда количество Жертв и исходящих от них просьб о спасении в окружении Спасателя достигает критической массы, он поразительно
быстро и безболезненно преображается в Преследователя.
На каком-то этапе, гонимый чувством «вины за содеянное» Преследователь отыскивает новую Жертву, в отношении которой он снова
выступает в более привычной для себя роли Спасателя. Роли треугольника вновь меняются – все возвращается на круги своя.
Спасатель просто обожает «включать в себе нарцисса», спасать и помогать, самовлюбленно выделяясь среди своего окружения и особенно
в глазах Жертвы «белыми одеждами». Так проявляет себя склонность человека к самолюбованию, нарциссизму.
Чаще всего те, кто выбирает для себя роль Спасателя умирают от инфаркта, в возрасте 50-60 лет.
Эмоции Спасателя – обида, когда не оценивают его старания в спасении Жертвы и помощи Преследователю, жалость, чувство вины – а
ведь мог спасти, и не спас, гнев на Преследователя, не принимающего его старания и самого Спасателя всерьез.
Лозунг Спасателя «Я знаю, как можно».
И ОТКАЗЫВАЕМСЯ ОТ НЕЕ
Скрытая выгода – это то, почему вы до сих пор находитесь в этой ситуации или в этих отношениях, хотя они явно вас не устраивают.
Даже те, кто уже полностью осознал, как неконструктивно быть Жертвой, Контролером или Спасателем, продолжают ехать по прежним рельсам.
Увидеть скрытую выгоду своего поведения сложно. Это слепое пятно, которое Вы сами не можете обнаружить, на то оно и слепое.
Обнаружить скрытую выгоду помогут 3 простых вопроса:
- Что хорошего я получаю, оставаясь в этом положении?
- Что плохого со мной будет, если я начну менять эту ситуацию/отношения?
- Что я потеряю?
Задавать вопросы себе нужно много раз. Ответов может быть несколько. Лучше их записать. Иначе эти инсайты тут же вытеснятся в бессознательное.
У каждого человека скрытая выгода своя, иногда не одна
И тут важно точно попасть в цель, иначе сопротивление будет тормозить ваши изменения
Одна моя подруга 20 лет (вдумайтесь!!!) прожила с мужем-тираном. Он не так уж и зарабатывал, не больше ее. Свои деньги она ему отдавала. Но скрытая выгода не давала ей решиться уйти из отношений. Ее скрытая выгода была такая: «если я не разрушаю семью, я живу правильно, я хорошая». Ради того, чтобы чувствовать себя хорошей, она 20 лет была несчастной.
Да что там о других! О себе я тоже могу сказать много «лестного». Я долго не уходила со стабильной работы, теряя время. И не занимаясь тем, что люблю больше всего.
У вас тоже есть нечто, что кандалами приковывает вас к надоевшим сценариям.
От скрытой выгоды придется отказаться. Это может быть и не так уж сложно – достаточно осознать, чтобы перестать это делать. А может быть, придется серьезно поработать над собой, выбрасывая старую привычную и такую удобную обувь.
Скрытая выгода – ваш самокат. Чтобы пересесть в САМОЛЕТ, вам нужно слезть с самоката.
Только после того, как эта мина скрытой выгоды будет обезврежена, можно говорить о Тени.
Как сформировать треугольник силы?
Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.
Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт
Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
Преследователь становится Наблюдателем
Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.
Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.
Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.
Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.
Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Как это работает?
Предположим, что есть Жертва, систематически притесняемая Преследователем.
В поисках выхода из положения Жертва находит Спасателя, который успешно создает иллюзию того, что помогает ей выйти из под влияния
Преследователя.
Но, если выход будет найден и влияние Преследователя на Жертву прекратится, то тут же будет упразднена и роль Жертвы.
И кого же тогда будет опекать Спасатель и кому он тогда окажется нужен?
Простая логика расставила акценты: исправно справляясь со своими ролями на внешнем уровне, каждая из ролевых ипостасей
треугольника Карпмана заинтересована, чтобы все оставалось как есть:
Приз Жертвы – внимание, время, энергия и забота Спасателя. Приз Спасателя – ощущение скрытой гордости тем, что полезен Жертве и признание Жертвой его заслуг
Внешне все в шоколаде – баланс соблюден, овцы сыты и волки целы. Только внешне.
Виновницей того, что что-то начинает идти не так становится Жертва, которая быстро привыкнув к своей роли, уверенно и быстро
набирает вес и аппетит. Она жаждет все больше внимания, заботы и энергии.
А ее Спасатель, продолжая «кормиться» на уровне инстинктов удовлетворения самолюбия и жажды признания, начинает испытывать все
больший дискомфорт на сознательном уровне.
В какой-то момент требования Жертвы перевешивают реальные возможности Спасателя оказать помощь.
Он не справляется, его самооценка стремительно падает, а Жертва все настоятельней и чаще требует своего.
Здесь на еще вчера радужном горизонте отношений Жертва-Спасатель пробегают первые тучки.
Вчерашний благодетель превращается в Жертву, а Жертва, считая себя обманутой и брошенной, надевает маску Преследователя и весьма
добросовестно «строит» своего вчерашнего Спасателя.
И чем больше времени и энергии Спасатель вложил во вчерашнюю Жертву, тем больше он оказывается должен новоиспеченному Агрессору.
Теперь он ОБЯЗАН реализовывать и оправдывать его растущие ожидания.
Психология Жертвы осваивает психологию Преследователя, а вчерашний Спасатель, примеривший на себя психологическую роль Жертвы,
вынужден отправляться на поиски, теперь уже своего Спасателя.
Блестяще проиллюстрировал «произвол», творящийся в «карпмановском треугольном королевстве» на примере Красной Шапочки Эрик Берн…
… Шапочка прекрасно чувствует себя в роли Жертвы, волк – правит бал в роли Преследователя, охотники следят за порядком в лесу,
находясь в роли Спасателей. И кто же оказывается Жертвой под занавес? – Волк со вспоротым брюхом.
Приведем пример, не достойный подражания, но наглядно демонстрирующий, как взаимно дополняют и динамично чередуются роли
треугольника власти в реальной жизни:
Основные действующие лица в 1 акте: Алкоголь – Преследователь, Алкоголик – Жертва, жена Алкоголика – Спасатель.
Пребывая сам в зависимом состоянии, Алкоголик преследует жену, выступая по отношению к ней уже в роли Преследователя.
Наконец, в «тройственном союзе» Алкоголь, Алкоголик-муж, жена Алкоголика, последняя выступает Преследователем в понимании
мужа – Жертвы, ищущей «спасения в вине». Алкоголь для него – Спасатель.
Поиски вариантов решения проблемы приводит женщину к специалистам – наркологу и психотерапевту – это, как она думает, ее Спасатели.
События развиваются предсказуемо – врачи обещают взять ситуацию под контроль и Спасти мужа-алкаша и женщину, за что взимают
предоплату, но не справляются, поскольку случай клинический.
Разочарованная, женщина из Жертвы превращается в агрессивного Преследователя.
Она увлекается новой ролью и доводит дело до суда и СМИ, которые, дополняя первоначальный круг участников игры, становятся ее
Спасателями.
Находясь каждый в своей позиции, участники ролевых игр непрерывно взаимодействуют друг с другом, а если нужный контакт в их
окружении отсутствует – без промедления отправляются на его поиски.
Треугольник Карпмана устроен таким образом, что беспрерывно втягивает в свой круговорот все новых и новых участников.
