Тренинговое занятие «учимся себя контролировать»

Выход из жертвенности

Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели

Дальше осталось предпринять несколько шагов.

Начните работать с речью.

Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).

Перестаньте оправдываться.

Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому.

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли

на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем.

Завершать еще рано

Часто люди бросают терапию, когда она начинает надоедать или раздражать

Это большая ошибка: чаще всего именно эти эмоции говорят о том, что в ходе работы вы приблизились к чему-то глубокому и важному. Из-за этого возникает внутреннее сопротивление, ведь «раскапывать» травмы, обиды и страхи — занятие не из приятных. 

Ниже — поводы задуматься и поговорить со своим психологом, но не рубить сплеча. 

Негативные эмоции

Изначально психолог вам нравился, вы были довольны терапией — но вдруг все изменилось. Вы можете испытывать нечто похожее:

• Слова, жесты, поведение психолога начали злить и раздражать.
• Вам кажется, что психолог задает «неправильные» вопросы, которые не имеют отношения к делу.
• Перед терапией возникает чувство усталости, тяжести, идти не хочется.
• Вам не хочется выполнять упражнения и домашние задания, которые дает психолог, они кажутся «глупыми» и «неэффективными» (даже если вы еще не пробовали).

Эмоции, которые вы испытываете, подталкивают завершить терапию. Но скорее всего они — естественная часть процесса. Сопротивление выражается именно так: в негативе, усталости и нежелании двигаться дальше. Если преодолеть его, вы можете прийти к качественным изменениям.

Однако оставлять эти эмоции без внимания тоже не нужно. Обсудите их с психологом — ему будет полезно знать, что вы чувствуете. Это поможет скорректировать терапию и лучше понять ваш прогресс. 

Эффект «плато»

Иногда кажется, что терапия просто перестала работать. До этого были инсайты, изменения, эмоции — а теперь сессии кажутся пустыми. При этом вы не можете сказать, что решили свою проблему — просто работа застопорилась. 

Эффект «плато» — это нормально. В этот период ваш мозг перерабатывает те открытия и эмоции, которые получил на терапии. Ему нужно время, чтобы сформировать новые нейронные связи. Отнеситесь к этому как к привалу в походе, в который вы восстанавливаете силы и вспоминаете, сколько уже прошли. 

 
Резюме: если ваша проблема еще не решена, но вас что-то начало беспокоить — заканчивать терапию еще рано. Зато самое время поднять этот вопрос на сессии. Рассказываем, как обсуждение можно складываться дальше, и когда терапию все же пора завершать. 

Если терапия подошла к концу

Задача любой терапии — сделать клиента свободным, самостоятельным и ответственным за собственную жизнь. Этого невозможно добиться, если терапия будет пожизненной. Если вы чувствуете, что необходимые изменения произошли — возможно, вы готовы. 

Мы не рекомендуем бросать терапию без разговора с психологом

Это важно как для вас, так и для него. Вам психолог даст поддержку и ценные рекомендации, а в ответ получит полноценное понимание того, как прошла работа

Вот план действий, который мы рекомендуем для завершения:

Сообщить заранее

Лучше всего сделать это за 2-4 сессии. Скажите психологу, что чувствуете в себе силы двигаться дальше самостоятельно. Не стоит бояться или стесняться этого, ведь для психолога эти слова — знак того, что он вам помог. 

Попросить поддерживающие ресурсы

Книги, статьи, техники — психолог может посоветовать ресурсы, которые станут поддержкой в дальнейшем. Ведь завершение терапии не означает, что вы прекращаете работать над собой. Просто теперь вы будете делать это более автономно.

Обсудить дальнейший план действий

Терапию не обязательно завершать «раз и навсегда». Проговорите то, что вы можете вернуться для решения другого вопроса или в случае срыва. Это не означает, что эффект терапии оказался недостаточно сильным. Возвращаться время от времени — нормально. 

Обсудите, по каким вопросам вы можете ли вы писать и звонить психологу в будущем.

Закрепить результат и поблагодарить

На последней сессии вы можете обсудить результат, которого достигли в терапии, — и то, как это влияет на вашу жизнь. Поблагодарите психолога и себя за работу. Ведь вы завершили невероятно важный проект!

 
Резюме: если терапия завершается — значит, вы достигли цели. Обсудите это с психологом, проговорите план действий и найдите поддерживающие ресурсы на ближайшее время. Вернуться можно в любой момент. 

Как решить эту проблему кардинально?

Как перестать заходить на страницу бывшего? Очень просто, нужно удалить социальные сети. Это самый простой и эффективный способ справиться со своей проблемой. Не нужно удалять аккаунты, достаточно убрать сами приложения из смартфона и из браузера. Со временем, когда боль утихнет, можно будет вновь их установить и спокойно зайти на свою страницу.

Разумеется, такое решение подходит далеко не всем. Ведь в сетях присутствует не только бывший, но и другие люди. Там масса интересных новостей, страницы популярных и любимых артистов. Музыка, фильмы, игры и многое другое. Неужели из-за одного человека нужно со всем этим расставаться? Из-за человека, безусловно, не нужно, а вот для сохранения своего психического здоровья какое-то время можно провести и без посещения социальных сетей.

Треугольник Карпмана — первый уровень

Треугольник Карпмана — Базовый уровень

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует. Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье. И точно не про продуктивность.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Примеры из жизни – лучший способ понять ситуацию и разобраться в ней. Суть треугольника Карпмана в том, что он всегда строится на основе какой-либо проблемы. Ярким примером являются отношения, в которых один из участников страдает от какой-то зависимости. Разберём подробно отношения алкоголика, его супруги и врача, чтобы увидеть, что каждый из участников преследует определенный манипулятивный интерес. Так:

• Агрессор – муж с алкогольной зависимостью.
• Жертва – жена.
• Спасатель – врач, который пытается улучшить ситуацию, вывести мужа из запоя.

Чем дольше существует эта ситуация, тем больше становится понятно, что никто не прикладывает усилий, чтобы ее разрешить. Жена не пытается спасти супруга, потому что ей не хочется выходить из статуса женщины, которая страдает от тяжкого бремени, героини. Простыми словами, ей нравится роль жертвы, нравится жалеть себя, поэтому никакие реальные усилия не прикладываются. Жертва при этом может ругать мужа за потерянное время и убитую молодость, но при этом давать ему деньги на выпивку.

Агрессор в треугольнике Карпмана – муж – видя и осознавая подобную ситуацию, не пытается как-то ее исправить, ведь несмотря на словах всех все устраивает. Часто, он винит в своем пьянстве жену, для него это возможность продолжать пить, не пытаясь найти реальную проблему. Врач, появившийся в этой ситуации, изначально воспринимается как спасатель. Но так как его советы не исполняются, а результат – временный, происходит смена ролей. Так, например, врач может стать агрессором – потому что его лечение не помогает. Алкоголик – жертвой, потому что не смог излечиться из-за плохого врача. А сама жена – спасателем, жалея мужа и ругая врача.
Проблема в том, что изначально в действиях жены не было желания помочь мужу. Занимая роль агрессора она может втягивать в созависимые отношения других людей – например, родителей или друзей мужа, призывая их помочь, обвиняя в равнодушии. Такие люди часто ведут себя с окружающими отвратительно, оправдываясь тем, что и так пострадали от жизни. Психология треугольника Карпмана в отношениях в созависимости при условии лживой игры от одного или нескольких человек.

Негативные последствия

Если жена постоянно ревнует мужа, ни к чему хорошему это не приведет. Медики доказали, что ревнивые люди живут в среднем на 10 лет меньше, чем личности, которые умеют доверять любимому человеку. Чем еще опасна ревность?

1. Патологические ревнивцы постоянно испытывают дискомфорт, теряют душевное равновесие и спокойствие.
2. Чрезмерная тревожность и недоверие вызывают приступы гипертонии и стенокардии.
3. Ревнивая жена склонна к деструктивным поступкам, она погружена в пучину стресса и не может эмоционально расслабиться.
4. Теряется чувство собственного достоинства. Если близкий человек сказал что-то не так или неудачно пошутил, это приводит к обидам и длительным скандалам.
5. Разрушается взаимопонимание. В дом, где ждет жена с беспочвенными претензиями, мужчине возвращаться совершенно не хочется.

Как научиться не ревновать мужа? Победить гнетущее чувство непросто, однако, приложив усилия, женщина может кардинально изменить свое поведение и достичь желанной гармонии во взаимоотношениях с супругом. Как подавить в себе ревность на корню, чтобы в семье царил мир и любовь?

Основные причины развода у женщин

Хотя психологи выступают за гармоничные отношения и никогда не будут подталкивать женщину к разводу, существуют причины, по которым расставание лучший, а подчас единственный выход.

Ранний брак.
Молодые люди без жизненного опыта редко могут создать крепкую семью.

Чувства угасли.
Да, страсть как в первые три года редко сохраняется десятилетиями, но всё же чувство глубокой любви и привязанности должны присутствовать всегда. Если чувств нет, и вы понимаете, что рядом находится чужой человек, не стоит держаться за остывшие угли, стоит дать и себе и супругу шанс прожить жизнь в любви, пусть и не друг с другом.

Нет совместных дел и планов.
На какое-то время общим связующим делом может стать воспитание ребёнка

Но это очень ненадёжно и нестабильно — дети вырастают, и семья, если ничто больше не связывает мужчину и женщину, распадается.

Измены.
Мужчина постоянно изменяет или женщина постоянно изменяет — не так важно. Если это не обоюдные договорённости: свободные отношения, гостевой брак и т.д., то измены, ревность, обманы не лучшие спутники семейной жизни.

Пагубные привычки.
Алкоголизм, наркомания, игромания — всё это повод к разрыву отношений

Можно дать человеку один шанс и помочь выпутаться из зависимости, но класть свою жизнь (и тем более жизнь детей) на жертвенный алтарь не стоит.

Насилие в отношениях.
Тут без вариантов. Первое же агрессивное физическое воздействие в отношении женщины должно стать последним. Нельзя давать шанс, нельзя прощать. Это должно стать концом отношений.

Сексуальная несовместимость
Причины могут быть разными: несовпадение темпераментов, беременность и  роды, гормональная перестройка, заболевания. Большинство из них можно решить самостоятельно или с привлечением психолога, сексолога. Но, если годы идут, а интимной жизни нет, стоит, взвесив все за и против, всё же дать друг другу шанс на секс, с другими партнёрами. Исключение, пожалуй, составляет удачно совпавшая пара асексуалов.

Цитата

Развод, вероятно, появился тогда же, когда и брак. Наверное, брак древнее всего на несколько недель.

Вольтер

Как не раздражаться на мужа – советы психолога

Для того, чтобы не раздражаться на мужа обязательно надо направить внимание на себя. Почему?. Все просто…

Все просто…

вы раздражаетесь, а не он раздражает вас!

Внутри вас возникает раздражение, возникают чувства и эмоции, которые создают ваши мысли о происходящем, и потом, вы совершаете действия, поступки и говорите какие-то слова.

Но сначала возникают эмоции и чувства…

Давайте, чуток разберемся, почему на месте яркой влюбленности, возникает чувство раздражения?

Ведь, когда вы выходили замуж, у вас была любовь или хотя бы небольшая симпатия. Куда что делось?

Ожидания… какие ваши были ожидания по поводу вашей семейной жизни?

• Что вы хотели, о чем мечтали?
• Какой был в ваших мечтах муж?
• Что он делал, а что не делал?
• Как вам относился?

На первый взгляд, какие-то мутные вопросы, это было так давно, что об этом вспоминать?

Дело в том, что ваше раздражение на мужа, возникло не вчера, и не позавчера. Оно копилось долгое время, и сначала вы его не замечали. Ваши розовые очки, одетые во время влюбленности, не давали вам сознательно видеть, недостатки и проблемы в отношениях.

И по-хорошему, в период знакомства, задача вашего сознания была – выяснить, возможна ли реализация этих подсознательных программ? Подойдет ли мне этот мужчина, в роли мужа и спутника на всю жизнь?

Но гормоны, сделали свое дело, и такое согласование не произошло. Началась совместная жизнь, подсознание, требует исполнения того, что в него заложено, а действительность совсем не такая. Ваше сознание, было подвластно гормонам, которые хотели только одного – я его люблю и хочу быть с ним!

Например, ваши программы и ожидания из заложенные в подсознании:

— муж помогает по хозяйству – выносит мусор и пылесосит;

— целует в щечку при встрече;

— часто говорит о том, что любит меня;

А в реальности:

— ничего не делает по дому;

— никогда не поцелует по своей инициативе;

— слова о любви надо вытаскивать каленными щипцами;

Как вы считаете, ваше подсознание довольно и счастливо, что не выполняются его базовые потребности?

И вот у вас появляется раздражение, со временем, раздражения становится больше.

С одной из причин раздражения на мужа, мы с вами разобрались.

Как вести себя с мужем после развода?

Первое время после того как вы приняли решение: всё — разводимся, лучше совсем не общаться, если общение неизбежно — поддерживать его только по делу. Со временем страсти поутихнут и вы сможете разговаривать и общаться без перехода на личности, без слёз и истерик, забыть обиды, а если всё сделано правильно и вы сохранили лицо и самоуважение, то в будущем сможете стать друзьями, если захотите.

Цитата

Если вы хотите действительно хорошо узнать кого-то, разведитесь с ним.

Элизабет Гилберт

Поведение женщины после развода, если нет детей

Развод проходит гораздо легче, если в паре нет детей. Когда нет обязательств и дополнительной ответственности всё можно решить гораздо легче.

• Можно дать волю чувствам. При детях женщине придётся сдерживаться и вести себя спокойно, восстановление может из-за этого проходить дольше. В одиночестве же можно от души поплакать, порезать фотографии и рубашки, утопить всё в ближайшем пруду и забыть.

• Женщина может полностью всё поменять. Выбросить все вещи, что напоминают о любимом, сделать перестановку и ремонт.

• Можно быстрее встретить новую любовь. Да, не стоит ожидать, что второй муж появится, как только за первым захлопнется дверь, но познакомиться и начать общаться с новым мужчиной можно гораздо быстрее, если у вас нет маленьких детей.

Поведение женщины после развода, когда есть дети

Всё осложняется, если есть дети, особенно очень маленькие, и женщина становится основным воспитателем. Что нужно делать в этом случае? Максимально, желательно совместно с бывшим мужем, обеспечить им спокойствие и минимизировать последствия вашего развода. Дети, родители которых развелись, часто считают себя виноватыми в этом. Ваша задача донести до них, что это не так, что развод — решение взрослых людей, и что вы, став бывшими супругами навсегда остаётесь их мамой и папой.

Постарайтесь минимально менять их быт, место жительства, школу, кружки, досуг. Если папа возил по воскресеньям сына в бассейн — путь так и остаётся. А совместные походы и развлечения, если они были, верните как можно скорее.

Никогда, только если муж не насильник, не говорите о нём плохо детям и при них. Отец — это часть личности ребёнка, поливая мужа грязью, вы понижаете самооценку своего чада. «Если мой отец такой плохой, то и я — его плоть и кровь, не очень хороший человек». Да, маленький ребёнок так не формулирует, но именно так он чувствует.

И для женщины это тоже не очень хорошо. Ведь если она выбрала, жила, любила и родила от «такого козла», то кто же она сама?

Муж — ваш выбор и большая часть жизни, он навсегда останется отцом ваших детей, это именно сделал вас матерью. Хотя бы ради этого стоит разойтись мирно, сохранив любовь и уважение друг другу как к родителям.

Цитата

После разрыва дети должны жить с тем из родителей, кто больше уважает бывшего партнёра в детях.

Берт Хеллингер

Стоит ли разговаривать с бывшей женой

Если бывшая жена не дает покоя твоему мужу, то наилучшее действие с твоей стороны – игнорирование. Идеально, если ты не будешь вмешиваться, и ситуацию с экс-супругой разрешит муж.

Если же все же пришлось тебе поговорить с бывшей женой, то говори спокойно и уверенно, ни в коем случае не переходи на повышение голоса, скандал. При разговоре четко объясни свою позицию, не оставляй не единого шанса на возможность воссоединения их семьи.

Как бы не вела себя бывшая жена, не проявляй агрессию. Помни о том, что ею руководствуются негативные эмоции. Обратись за помощью к родителям мужа. Если у них с бывшей невесткой сохранились хорошие отношения, то, возможно, они до нее донесут ситуацию.  

Начните с себя

Примите как данность: даже если у партнера, что называется, рыльце в пушку, излишний контроль лишь усугубит ситуацию. Ведь, чем больше вы пытаетесь его срастить с собой, тем желаннее для него будет свобода – он вырвется из этих пут и скажет сам себе «Ну, слава Богу, еле ноги унес». Недостойное поведение человека в отношениях – убедительный повод их разорвать, а не мучить подозрениями и допросами и себя, и его. Итак, с чего начать, чтобы постепенно перестать контролировать вторую половинку:

• не корите себя за желание знать о партнере как можно больше, но и не оправдывайте свои действия, особенно, если грубо вторгаетесь в личное пространство другого человека (просматриваете телефон, электронную почту и т.д.);
• задумайтесь: чего вы так боитесь, что не готовы отпустить ситуацию и пытаетесь предупредить нежелательные события – остаться в одиночестве, не стать счастливым без этого человека, стать для него непривлекательным? Постарайтесь поговорить с партнером о своих сомнениях – возможно, они яйца выеденного не стоят, а он будет только рад стать внимательнее и более открытым;
• замечено, что к контролю над партнером особенно стремятся неуверенные в себе люди, поэтому займитесь саморазвитием и повышением самооценки: интересные люди никогда не останутся одинокими. Боязнь остаться в одиночестве пропадет сама собой, а с ней и желание контроля своего возлюбленного;

Увлеченный человек не тратит время на слежку за возлюбленным

займите себя работой или интересным хобби: увлеченному чем-либо человеку некогда писать пачками смс-ки или обрывать телефон

Он ценит свое время и время своего партнера;
попробуйте поставить себя на место своего партнера и осознайте, как выглядит ваше излишнее внимание со стороны. Психологи рекомендуют представить себя назойливой мухой или липкой жвачкой, от которой человек не может отделаться, а только все сильнее раздражается;
не предлагайте второй половинке помощь в простых делах: мужчина или парень способен со многим справиться самостоятельно и с гордостью представить результат, а женщина, если ей нужна поддержка, сама об этом обязательно попросит;
уважайте интересы партнера: футбольные посиделки в пивном баре с друзьями или пижамная вечеринка у подруги, поездка мужа на рыбалку или кружок рукоделия – каждый человек вправе потратить некоторое время исключительно на себя.

У каждого в отношениях должно быть личное пространство

Если у вас есть лишняя энергия, которая так легко тратится на ненужный контроль над партнером, направьте ее на себя. Посмотрите топовые фильмы, составьте список интересных книг, освойте новые навыки – здоровый эгоизм в данном случае будет только на пользу, не позволит раствориться в другом человеке, даст возможность и вашей второй половинке чувствовать себя не в западне, а легко и свободно.

Откуда берется ревность – причины

Основная причина ревности – это неуверенность в себе. Если вы склонны к ревности, но при этом считаете, что уверены в себе – значит, ваша неуверенность зарыта где-то глубоко, и работать с ней придется дольше. Потому что ревности без неуверенности не существует. Ревнивый человек боится конкуренции, боится того, что другой окажется лучше, чем он, боится, что его бросят, променяют на другого или вообще не любят.

Откуда берется неуверенность? Разумеется, из детства. В детстве родители недолюбили ребенка, не проявляли свою любовь к нему должным образом, не поддерживали, и поэтому, вырастая, человек не умеет любить себя. Он не понимает, за что его можно любить. Ведь в детстве его не любили просто так, за то, что он есть.

Например, в семье родился второй ребенок. Первый автоматически становится старшим. Родители начинают уделять ему меньше внимания, иногда забывают про него, а младшему часто прощают и позволяют то, чего не прощали старшему. Вырастая, такой ребенок превращается в неуверенного в себе взрослого, склонного к ревности. Подсознательно он думает: «В детстве младший всегда получал больше любви, а значит, и у моего мужа есть кто-то другой, кто получает его любовь, и это не я».

Или, например, от матери с дочерью ушел отец. Вырастая, девочка превращается в неуверенную женщину с комплексом брошенного, покинутого. Она все время боится, что ее бросят, и ищет подтверждения тому, что ей изменяют. Ее бессознательное шепчет: «Тебя бросили в детстве, бросят и сейчас. Не верь ему. Он уже ищет кого-то лучше, достойнее тебя».

Еще один пример. Одна из главных проблем, с которой сталкивались почти все дети – сравнение ребенка с другими детьми, более успешными в чем-то. Это самая страшная ошибка родителей! Сравнивать ребенка нужно только с тем, кем он был вчера. А сравнение с другими ведет к заниженной самооценке и повышенной самокритике.

Ребенок, которого в детстве сравнивали со сверстниками, вырастая, учится сам сравнивать и разочаровываться в себе. Ведь, сравнивая себя с другими, ты заранее проигрываешь эту битву. Всегда найдется кто-то, у кого получается лучше.

Итак, ребенок, которого бросили или недостаточно любили, вырастая, становится неуверенным в себе. А также, не зная причин, по которым его можно любить, он начинает думать, что его не любит вообще никто. В глубине души он считает, что партнер с ним из-за денег, квартиры, секса или по любой другой причине, но никак не по любви. На уровне подсознания он думает: «Она меня не любит, ей просто от меня что-то нужно».

Трагедия человека, склонного к ревности, в том, что в глубине души он не верит в то, что его любят, и ему осталось только уличить в этом партнера, поймав на измене. Такому человеку бесполезно что-то объяснять и доказывать, потому что он уже все доказал и объяснил себе в своей голове. На уровне подсознания он сильно сомневается в том, что его любят, и ему осталось только найти доказательство нелюбви.

Как же перестать контролировать супруга?

Сказать себе правду: контроль над партнером — это не норма. Если нет доверия (с самого начала), то стоит ответить себе на такой вопрос: «Как я оказалась в таких отношениях?»

Принять тот факт, что вы оба — свободные личности, и отношения в паре — это обоюдный выбор. Диалог двух близких людей, заинтересованных в дальнейшем сосуществовании. А не ситуация в допросной камере СИЗО.

Поработайте над своей самооценкой. Растите как личность — тогда интерес к вам не иссякнет.

Поговорите с избранником и расскажите о своих опасениях, переживаниях, чувствах. Что вы услышите в ответ? От его слов будет зависеть многое.

Уважайте границы партнера и научитесь внутреннему спокойствию. Каждый человек имеет право иногда побыть один, подумать о своей жизни, навестить старых друзей, заняться творчеством.

Контролируйте собственную жизнь, свои поступки (а в идеале — и свои мысли) — и счастливые перемены не заставят себя долго ждать.

Почему муж пьет каждый день?

В нашей стране более 2 800 000 человек не понаслышке знают о том, что такое алкоголизм. В большинстве случаев это взрослые мужчины. Почему мужчины начинают пить? Чаще всего имеют место определенные психологические проблемы, которые видятся человеку нерешаемыми, от которых он хочет уйти и расслабиться при помощи алкоголя. Поэтому, если вы думаете, что мужчина пьет без повода, это неверно, причины у зависимости есть всегда, однако мало кто о них может рассказать.

С развитием болезни алкоголики совершенно забывают о друзьях, работе, семье и супруге. Во главе угла у него мысли о спиртном и новой рюмке. Человек сильно меняется и может превратиться из порядочного семьянина, любящего мужа и заботливого отца в агрессивного и раздражительного алкоголика, который может поднять руку на близкого человека ради бутылки или просто в гневе.