Что делать, если тебя обесценивают
Поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?
Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»
Скажем больше — ни один человек не знает себя до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.
Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать — он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным
Стоит ли в принципе анализировать высказанное обесценивание? Не всегда. Зачастую то, что на первый взгляд кажется личным выпадом, какой-то негативной оценкой вашей персоны, в действительности оказывается выбросом накопившегося раздражения
Естественно, во многих ситуациях нам важно понимать, что стоит за словами человека, но слишком углубляться в это все-таки не надо. К тому же такой эмоциональный взрыв может оказаться неосознанным
Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.
Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?
Любое обесценивание — это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!
Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.
Обесценивание Себя. Как помочь себе
Как мы позволяем себе погружать в это обесценивание себя? Как помочь себе и выйти из этого порочного круга — тебя обесценивают потому, что ты сам себя обесцениваешь, от этого обесцениваешь себя еще больше и т.д.
Обесценивание — это состояние с набором различных составляющих. Самые провокационные и вредоносные из них — стыд, вина, беспокойство, уныние, тревога, тоска, обида и, конечно же, страхи. А по сути, все это составляющие глубокой неуверенности в себе, в своей ценности.
А где ж ей взяться-то? Откуда черпать ресурс?
Давайте рассмотрим то, чем «болеют» многие из нас — чувство вины. Ох, и коварное чувство. Но не рассматривайте его как вселенское зло. Скорее наоборот — оно вам укажет на то, что болит внутри. Болит, а вы, скорее всего, и не понимаете этого. Потому что, привыкли. Срослись с тем КАК воспринимаете себя и окружающий мир.
Чувство вины — это искажение вашего естества, вашей сути, вашей ценности, а значит и целостности. Где и когда вы впустили в себя это искажение? Как оно стало частью вас? Как убрать искажение и начать видеть в себе себя?
Почему я называю это чувство вины коварным? Потому, что оно как хамелеон — способно прятаться подо что угодно и не всегда выползает на поверхность сознания как «вина».
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
Как перестать обесценивать
То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю?
Действительно ли я — никчемный человек?
А, может, я столько всего интересного и полезного могу?
Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано econet.ru
Автор Елена Митина
Как уменьшить влияние токсичного общения?
Далёко не каждую личность удаётся перевоспитать и удалить недостатки.
Альтернативное решение – минимизировать уровень получаемого вреда. Независимо, в чем проявляется токсичность собеседника, пользуйтесь следующими правилами:
Не пытайтесь наладить контакт
Человек – не то существо, которое можно выдрессировать. Его черты и качества останутся с ним до конца жизни, пока он сам не захочет их поменять. Невозможно установить длительное общение с тем, кто негативно влияет на эмоциональное состояние.
Не идите на поводу
Неизвестно, какую цель преследует товарищ, отравляющий вам жизнь. Быть может, он это делает специально, получая моральное удовлетворение. Или токсичные установки заложены в нём на подсознательном уровне. В обоих случаях, степень влияния крайне высока. Токсичная личность — мастер манипулирования людьми. Лучшая самооборона — не идти на поводу.
Не делитесь сокровенным
Вы же не хотите, чтобы ваши тайны вышли на всеобщее обозрение. Делиться ими с токсиками — игра в рулетку
Не важно, просили ли вы товарища держать секрет при себе, сплетник в прекрасный момент выльет все наружу
Не сплетничайте вместе
Токсичность подобна заразе, которая легко передаётся окружающим. Длительное времяпрепровождение с токсичным человеком и подражание его чертам не оставит без следа. Например, раньше вы не любили обсуждать других людей. Сейчас — сплетничаете вместе. Идет ваше превращение в токсичного сплетника.
Умейте переключаться
Хоть токсики относятся ко всему негативно, существуют темы, на которые с ними можно спокойно поговорить. Обычно это семья, любовь, спорт, автомобили, рыбалка. Как только речь заходит о политике, знакомых, высоких ценах, перенаправляйте беседу в другое русло.
Не принимайте подарки
Подарок — инструмент завоевания вашего доверия. Принимая подарок, вы берёте на себя обязанность длительного общения с токсичной личностью.
Обесценивание может лишить ценности нас самих
Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.
Почему так получается?
Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.
Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.
Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).
Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.
Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.
В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.
Как перестать обесценивать себя
Склонность к самообвинению, ощущение себя, как вечно не дотягивающего до какого-то стандарта, отрицание значимости своих достижений негативно сказываются на самооценке, чувстве собственного достоинства, уверенности в себе и степени независимости от мнения других.
Чтобы перестать обесценивать себя, необходимо:
- обрести контакт со своими эмоциями;
- повысить самооценку;
- сформировать свою систему ценностей;
- полюбить себя.
Как обрести контакт с эмоциями
Важно научиться прислушиваться к своим эмоциям и телесным реакциям. В каждый момент, когда вам хочется принизить себя, задумываться, почему так происходит и чего вы хотите на самом деле
Если вам трудно разобраться в своих переживаниях, вы продолжаете их обесценивать, приходите на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив» на курс «Таинственный мир эмоций». Вы поймете, откуда берутся переживания и как они влияют на вашу жизнь. Вместо того чтобы подавлять свои чувства, вы научитесь использовать их для достижения целей.
Как повысить самооценку
Для этого нужно отказаться от попыток во всем быть идеальным, научиться принимать себя такими, какими вы есть, со всеми достоинствами и недостатками
Важно перестать сравнивать себя с другими людьми и сосредоточиться на том, что важно именно вам, к чему вы стремитесь и какой результат хотите получить, а не обесценивать свои мечты и желания
Как сформировать систему ценностей
Необходимо выработать свою систему взглядов и принципов, отказаться от общественных установок
Решить, что важно именно вам, к чему вы хотите стремиться, какой вы видите свою жизнь. Какое место в ней занимает семья, работа, творчество, саморазвитие и так далее
Как научиться ценить себя
Чтобы справиться с обесцениванием себя, важно отказаться от постоянного самокопания и стараться давать самому себе положительную обратную связь, отмечать свои достижения. Не нужно воспринимать их как должное
Также необходимо поверить в своих силы. Если вы проанализируете свою жизнь, то поймете, как много у вас было побед, какие качества характера выработались благодаря не только успехам, но и неудачам. Всё это придаст уверенности, вам легче будет справиться с трудностями.
Обесценивание перечеркивает достижения, желания других людей и то, как действительно они важны для человека. В то же время это уход от себя настоящего, попытка закрыть глаза на негативные переживания. Но после обязательно приходит апатия, безразличие, неспособность наслаждаться моментом и воплощать свои желания, теряется смысл жизни. Если вы хотите отказаться от обесценивания, приглашаем на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы повысите самооценку, справитесь со страхами и сомнениями, обретете гармонию с собой и другими людьми.
Отрицание
Отказ признавать травмирующий опыт, негативные эмоции, шокирующую информацию; нежелание признавать свое бедственное положение или тяжелый диагноз.
Разбивший чашку ребенок может, глядя в глаза, утверждать, что он этого не делал, сам веря в это — ситуация настолько травматична, что психика не примиряется с фактом уничтожения ценного предмета. И отрицает этот факт.
Госпитализированный с острым инфарктом пациент лежит под капельницей, опутанный проводами аппаратуры. С ним в палате — другие такие же госпитализированные. Он слышит, как врачи обсуждают его диагноз. Казалось бы, понятно, что с ним произошло.
Но понимания нет. Через какое-то время, когда он уже пошел на поправку, пациент отправляется прогуляться в больничный двор и встречает врача. Тот делает ему замечание: «Вам нельзя выходить на улицу после такого тяжелого инфаркта!»
Пример из жизни
Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.
Признание вины сильно ударит по самолюбию и самооценке. Чтобы этого не случилось, люди обесценивают свои действия. И это плохо, поскольку непризнание ошибок замедляет или даже полностью останавливает саморазвитие. А если человек не учится на своих ошибках, они повторяются вновь и вновь.
О негативной природе материального имущества
Опишу самый банальный, но известный принцип «Деньги – это зло». Выражение зародилось в революционные годы, когда быть обеспеченным было равносильно расстрелам и убийствам. Преследуемые новым режимом люди боялись и точно знали – если ты богач, за тобой обязательно придут. Затем это выражение кочевало из поколения в поколение и долгое время было соизмеримо с общепринятыми методами выживания.
После тяжелых лет наступила тишина и пришла новая эпоха рыночно-экономических отношений. Установка стала неактуальной, ведь наличие денег позволяло личности получать хорошее образование, качественные медицинские услуги, новейшую технику или жилье.
Почему обесценивание так популярно
Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.
Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.
Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.
К чему приводит
Еще это может вылиться в регулярную жажду одобрения, когда нужно доказывать, что ты действительно имеешь право на все, что у тебя есть. Кто-то большой и сильный — например, начальник — должен постоянно хвалить или давать положительную обратную связь. «Да, чувак, ты молодец! Такой проект реализовал!»
Анастасия Савченко
продюсер курса «Аналитик данных» в Skypro
При этом положительная оценка особо не насыщает, а лишь временно убирает тревогу. Вскоре она вернется, и цикл повторится. И так будет до тех пор, пока ты не превратишься в идеального, чтобы никто не мог придраться.
«Самозванцы» уверены: стать идеальным в принципе возможно. Они просто одержимы этой идеей. Их не отпускает вечная гонка за совершенством, даже если их постоянно хвалят все вокруг и настаивают на их крутости. Но они считают, что всё это им говорят либо потому, что они прекрасно притворяются, либо из жалости.
Избавиться от синдрома можно — сходив к психотерапевту. Терапия поможет начать ценить себя и позволит заниматься любимым делом без бесконечной мнительности.
Но есть у этого синдрома и плюсы. «Самозванцам» присуща интеллектуальная скромность: они в курсе, что знают не всё, и это нормально. На многие ситуации смотрят глазами дилетанта: задают вопросы, пытаются совершенствоваться и наверстывать упущенное. Это — постоянный личностный рост. А еще синдром контролирует эго и не дает ему раздуться.
Разработчики приложений и сайтов чаще всего знают, что их продукт не идеален, и стремятся только к его релизу. Баги можно поправить — но только в том продукте, который увидел свет, а не застрял на ступени полировки. Продолжать делать то, что делаешь, — лучшая стратегия.
В 2017 году в Южной Австралии был кризис. Илон Маск написал в твиттере о том, что Tesla сможет побороть его с помощью 100-мегаваттного аккумулятора. Майкл Кэнон-Брукс ответил: «Как насчет запуска проекта всего за сто дней?» И вдруг ему начали звонить журналисты и узнавать его мнение как эксперта по вопросам энергетики.
Кэнон-Брукс не стал оправдываться. Вместо этого он погрузился в вопрос и изучил его так, что смог спокойно рассуждать о возможностях батарей Tesla. Аккумуляторная система заработала в том же году.
Яна Шмидт
руководитель направления контент-маркетинга в Skypro
Получается, синдром самозванца может двигать вперед, если не парализует, а мотивирует. Ярче всего он проявляется тогда, когда покидаешь зону комфорта. Страшно? Хорошо
Раз страшно — значит, происходит что-то реально важное и весомое.
Важно лишь то, что ты что-то делаешь. Потому что многие не делают ничего, разве что страдают
Жизнь — постоянное развитие, а стагнация — совсем не ок.
Замещение идеализации
Иногда приуменьшение значения человека случается потому, что ранее этот человек возводился на пьедестал, считаясь чуть ли не идеалом.
Человек сначала идеализирует тех, к кому он эмоционально привязан, а затем горько разочаровывается.
Во избежание подобного проще сразу принизить значение вызывающего восхищение человека, убеждая всех, и себя в том числе, что он не важен и не значителен. Склонность идеализировать что-то или кого-то есть у всех.
Но чем менее человек психологически зрелый, чем он эмоционально слабее, тем сильнее проявляется данное качество.
А чем больше идеализация, тем сильнее впоследствии разочарование и обида. Идеалисты склонны к разным иллюзиям, после разрушения которых, они страдают, тяжело переживая.
Обесценивание позволяет изначально не наделять человека важными качествами и, не расстраиваться из-за него в будущем.
Что из себя представляет токсичный человек
В переводе с английского слово toxic означает яд, ядовитое вещество, отрава. И действительно, токсичный человек буквально отравляет пространство вокруг себя. В его обществе сложно сохранять эмоциональное и душевное равновесие, он как будто специально делает все, чтобы окружающим было тяжело.
Токсичный человек — это личность, которая избегает ответственности за свои поступки и поведение, перекладывает вину на окружающих. Такой человек чаще всего не очень хорошо понимает, куда он двигается, у него нет определенных целей, и ответственность за себя он тоже нести не может.
Токсичное поведение не норма, но достаточно распространено. Тем не менее порой такое поведение бывает присуще каждому из нас. Мы можем жаловаться на жизнь, когда сильно устали, обсуждать знакомого, который причинил нам боль или просто уделил недостаточно внимания. Мы делимся своими переживаниями, и не всегда это происходит мягко.
3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина
Аника Снаговская
Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.
✕
Топ-3 полезных материала, которые помогут лучше познать себя
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
Заберите Ваши подарки!
«Крайне важно не застревать в этом негативном и сильно разрушительном состоянии, так как оно имеет свойство разрастаться и поглощать, — пишет психолог Екатерина Горбова. — Практически так же, как и желание ничего не делать и просто лежать на диване и смотреть ютуб
Осознанное проживание жизненных обстоятельств и своих собственных реакций позволит быть более гибким, а значит, более адаптивным и менее токсичным человеком в целом. Именно в этой трансформации помогают психологи».
Что же мы сразу становимся токсичны для окружающих или есть признаки, по которым мы можем определить степень «нормы»?
Примеры обесценивания
В жизни приходится постоянно сталкиваться с тем, что люди преуменьшают значимость своих поступков, ценностей, успехов. Кто-то обесценивает себя, пытаясь справиться со страхом, закрыть глаза на обиду, злость. Они теряют контакт со своими потребностями и желаниями. Другие бегут от собственных ошибок и признания своих недостатков, поэтому нарушают чужие границы.
Обесценивание своих желаний
Например, мужчина мечтал поступить в театральный вуз. Он много трудился, проходил курсы, однако не смог сдать вступительные экзамены. Чтобы справиться со своей обидой, он начинает заявлять, что не так уж ему это и нужно, что актерством на жизнь не заработаешь.
Спустя время он встречает друга, с которым вместе проходил курсы актерского мастерства. Тот сообщает, что ему предложили роль в фильме. На что мужчина может ответить: «Ты всё еще занимаешься этой ерундой? Лучше бы нашел нормальную работу».
Обесценивание себя
Распространенный пример – то, как некоторые женщины принимают комплименты. Они словно бы отмахиваются от них, говоря, что ничего особенного в них нет, а это платье уже год валялось в шкафу. Они обесценивают себя.
Аналогичным образом люди поступают, когда их поздравляют с новой должностью, отвечая: «Мне просто повезло», «Я сам удивился, что так получилось». Они убеждают самих себя: «Я этого не заслуживаю».
Обесценивание других
Например, девушка купила платье, о котором давно мечтала, а когда ее муж это увидел, он заявил: «Куда ты так вырядилась? Нужно одеваться скромнее»
Он обесценивает всю важность, которую она придавала своему наряду, с целью снизить ее самооценку
На самом деле он мог это сделать из ревности, боясь, что девушка своей красотой привлечет внимание других мужчин. А неуверенность в себе заставляет сомневаться, что она останется с ним
Ребенок приходит к матери и с гордостью показывает, что получит «4» за работу, над которой он очень трудился. Она давалась ему тяжело, но он справился. На что мама отвечает: «А почему не 5?» Чем полностью обесценивает его достижение. Она хочет стимулировать ребенка, чтобы он стремился к большему, но только отбивает какое-либо желание учиться, потому что одной фразой она перечеркнула старания и силы, которые он вкладывал.
Обесценивание чувств
Часто люди поступают так и с чужими чувствами. Например, женщина переживает, что ее уволили с работы, она пребывает в апатии. На что подруга ей отвечает обесцениванием: «Подумаешь, проблема! В Африке дети голодают».
Или мужчина, переживающий смерть любимого питомца, получает ответ от коллеги: «Это всего лишь собака, хватит драматизировать».
Разрушительные идеи, связанные с карьерой
Вы замечали, сколько в вашем кругу талантливых, одаренных личностей, которые хорошо знают профессию, лучше всего ориентируются в материале, но, увы, не занимают руководящие должности. Как вы думаете, что им мешает добиться успеха? Конечно! Внутренние убеждения. И вот небольшой их список:
- Чтобы получить повышение, необходимо наличие высшего образования,а у меня его нет, поэтому я все время буду простывать рядовым сотрудником.
- Только у настоящих профессионалов может все получиться. Чтобы быть такими, как они, мне нужно иметь три высших образования, защитить диссертацию, пройти массу курсов повышения квалификации и возможно тогда, я приступлю к практическому применению умений.
- Ни в коем случае не допустимо расстраивать родных. Я должен пойти в то учебное заведение, которое хотят и советуют родители.
- Что-то пробовать или начинать необходимо в молодости. В 30, 40 или тем более 50 – это поздно. Старики нигде не востребованы.
Как выявить свои негативные установки
Некоторые свои ограничивающие убеждения вы наверняка уже смогли обнаружить благодаря вышеперечисленному списку. Я предлагаю пойти дальше и “достать” из своего подсознания еще больше всякой бесполезной шелухи.
Мы будем делать с вами упражнение, которое называется “объяснительная записка”. Для него понадобится лист бумаги, ручка и 30 минут времени.
Порядок выполнения:
- Возьмите для рассмотрения одну сферу вашей жизни, в которой вы не можете добиться желаемого. К примеру, финансы.
- Напишите в центре листа фразу: “Почему я НЕ ХОЧУ зарабатывать в 3 раза больше”. Да-да, именно не хотите. Ограничивающие убеждения – это рамки, которые вы сами ставите для себя. Будем их убирать.
- А теперь в течение отведенного времени (можете поставить будильник) пишите все, чтобы оправдать себя. К примеру: “Тогда мои родственники и друзья постоянно будут просить в долг”, “Чтобы в 3 раза больше зарабатывать, нужно тратить в 3 раза больше времени, я просто ничего больше в жизни не успею, будет страдать моя семья” и т. п.
Данную технику можно использовать для самых разных сфер и вопросов. Например: “Почему я не хочу выходить замуж” (для женщин, которые якобы не могут никак выйти замуж). Ответы могут вас удивить. Кто-то обнаружит, что боится ответственности, кто-то убежден, что все мужчины одинаковые, что они изменяют и контролируют, а всего этого испытывать не хочется. И так далее.
Теперь перед вами лежит целый список всего того, что вас ограничивает и не позволяет достичь желаемого. Внимательно посмотрите на свои записи и к каждому утверждению поставьте следующие вопросы: “Кто мне это сказал?”, “Почему я так думаю?” и подобные им.
В большинстве случаев ваш ум даже не сможет рационально объяснить природу ваших негативных выводов. А если в голову придет что-то, мол, так было у всех моих подруг/друзей, это статистика, то будьте уверены, что это самообман чистой воды.
Как проявляется
Обычно синдром проявляется через три страха: провала, успеха и разоблачения. Страх провала — это когда ты ощущаешь себя притворщиком и не считаешь, что заслуживаешь своей должности, зарплаты и бонусов. Кажется, что окружающие ошибаются.
Второй страх — успеха: «Если я выиграю или чего-то добьюсь, придется держать планку на уровне». Именно из-за этого страха возникает привычка обосновывать все свои достижения банальной фортуной. Но в следующий раз ведь может не повезти — и это страшно.
А подпитывает это все еще один страх — разоблачения. Когда думаешь, что коллеги рано или поздно поймут: ты некомпетентен.
Из-за этих страхов бывает сложно принимать комплименты («Это все Маша, я почти не участвовал»). Достижения обесцениваются: мол, дело было слишком легким и не заслуживало внимания («Любой дурак так может»). Ты постоянно сравниваешь себя с другими («Сергей справился бы лучше меня»).
Определение понятия
Обесценивание – это защитный механизм психики, благодаря которому человеку легче справляться с негативными переживаниями.
Например, когда парня бросает девушка, ему легче подумать, что он не так уж ее и любил, да и отношения были плохими. Она ничего не значила. С такими мыслями у него наступает облегчение, он начинает двигаться дальше.
Или женщина, которую уволили с работы, начинает внушать себе, что давно пора было уйти, что платят мало, от коллег она устала, и вообще, она занималась какой-то ерундой.
В этих примерах и брошенный парень, и уволенная женщина перечеркивают важную часть своей жизни, чтобы пережить то, что они теряют.
Обесценивание можно рассматривать:
- как защитный механизм – благодаря этому легче преодолеть неприятности и собственные поражения;
- привычную модель поведения – человек просто не замечает, как уменьшает значимость себя или людей вокруг;
- способ манипуляции – это сознательное принижение другого человека с целью повлиять на самооценку.
Но, как правило, все три формы при обесценивании существуют одновременно и выполняют свои функции.
Причины обесценивания
Можно уменьшать значимость не только своих достижений, но и других людей. Чужой успех вызывает зависть, чувство неудовлетворения. Вместо того чтобы признать свои ошибки и недостатки, начать работать с ними, научиться ставить более амбициозные цели, человеку проще обесценить чужой успех, тем самым успокаивая себя и снимая тревогу.
Ему необходимо подчеркнуть, что чужой успех ничего не значит, он внушает себе: «Мне это не нужно, мне и так хорошо».
Обесценивание других людей позволяет повысить свою значимость, выглядеть лучше на их фоне
Так, домохозяйка, отказавшаяся от своей мечты сделать карьеру, может сказать своей одинокой подруге, у которой свой бизнес: «Разве это важно для женщины?», «Зачем тебе всё это, если дома никто не ждет»? Таким образом она снимает собственное чувство тревоги от мысли, что сделала неверный выбор, и снижает чувство неудовлетворенности своей жизнью
С одной стороны, такой защитный механизм позволяет справляться с негативными чувствами и мыслями, но с другой, он в конечном счете может привести к саморазрушению.
Сталкиваясь с постоянным обесцениванием своих мыслей, желаний, достижений, человек перестает их замечать. Они теряют значение, потому что за ними не приходят положительные эмоции. Происходит потеря контакта с самим собой, своими потребностями и чувствами.
В какой-то момент человеку начинает казаться, что он не знает, чего хочет. Тогда он, ориентируясь на социальное мнение и цели своего ближайшего окружения, начинает как бы копировать их жизни, делать то, что делают все. Но проблема в том, что такой подход не приносит ему радости, чувства удовлетворения.
Он ходит на нелюбимую работу бухгалтера, она живет с нелюбимым мужем, они воспитывают детей, которых не хотели. И только потому, что ему сказали: «Твоя музыка никому не нужна, лучше иди по стопам отца». Ей сказали: «Какой прок от твоей карьеры? Жена должна сидеть дома». И им обоим сказали: «Какая же вы семья, если у вас нет детей?» Всё это – яркие примеры обесценивания.
