Пошлые рассказы

Как спасти отношения

Вот несколько советов, которые помогут это сделать:

• Измените взгляд на ситуацию. Подумайте о том, что ваши отношения не рушатся, а просто переходят на новый уровень;
• Подберите подходящее время для разговора с партнером и попробуйте с ним поговорить. Постарайтесь, чтобы он вас услышал;
• Не требуйте от него, чтобы он изменил свое отношение к вам. Дайте ему то, что он хочет от вас получить. Сделайте первый шаг, а не ждите, когда “созреет” партнер. Помните, что с каждым днем вы отдаляетесь  друг от друга все дальше и дальше, и может наступить момент, когда спасти отношения будет невозможно;
• Научитесь признавать свои ошибки и принимать инициативы своего партнера. Чтобы что – то изменить в отношениях, надо обоим забыть о своей гордости и научиться уступать;
• Не держите в себе накопившиеся обиды, выскажите их своему партнеру, а после этого простите его и отпустите ситуацию. Найдите в себе силы помириться с любимым человеком и начать все заново. Начните выстраивать отношения по – новому, верните романтику, дарите подарки, приглашайте партнера на свидания, выезжайте на выходные отдохнуть на природу;
• Теперь, когда вы начали новые отношения, постарайтесь избежать тех ошибок, которые вы совершали раньше и которые довели ваши отношения до краха;
• Каждому человеку хочется, чтобы уважали его личное пространство и свободу. Поэтому все посягательства на них будут восприниматься враждебно;
• Как бы сильно вы ни любили, но отдыхать друг от друга все – равно надо. Кроме любимого, общайтесь с друзьями, уделяйте время себе. Так ваши отношения станут более гармоничными;
• Следите за собой, чтобы оставаться в глазах партнера привлекательной;
• Будьте доброжелательны, чаще улыбайтесь;
• Не молчите, обсуждайте все нюансы и по возможности корректируйте свои действия, чтобы сохранить хорошие отношения;
• Будьте терпимыми друг к другу, научитесь принимать недостатки и не указывайте постоянно на ошибки второй половинки;
• Цените партнера, уважайте, поддерживайте, заботьтесь о нем, не предавайте. Будьте с ним и в горе и в радости, и он обязательно ответит вам взаимностью;
• Находите время на разговоры по душам. Они сближают, помогают открыть друг друга с новой стороны, способствуют взаимопониманию. Ваши отношения станут теплее и это позволит избежать ссор в будущем. 

История в тему

Татьяне – 30 лет. До недавнего времени она встречалась с Валентином, отношения с которым начинались, по ее словам, нездорово – она добивалась его внимания и любви. И когда через несколько месяцев Валентин назвал их парой, Татьяна была счастлива.

Все изменилось, когда они стали жить вместе. Валентин периодически возвращался с работы в нетрезвом виде, устраивал скандалы.

– А через какое-то время мне начало «прилетать». Бил по лицу, по голове, мог толкнуть и ударить ногой в живот или спину, когда я уже лежала на полу. И все по какой-то надуманной причине: якобы котлет с собой на работу мало положила, с подружкой долго по телефону разговаривала или денег не дала, – рассказывает Татьяна.

На следующий день Валентин просил прощения, обещал больше никогда так не делать, и Татьяна верила. Но все повторялось.

Прекращение этих отношений далось Татьяне нелегко. Валентин еще несколько месяцев названивал ей и караулил возле дома, пока она не сказала, что у нее появился новый мужчина.

– Обманула. На самом деле после такого опыта я не могла вступать в отношения около года – мне было противно и страшно.

Страх

Идеальное подавление человека должно быть точечным. Точнее всего в цель попадает та женщина, которая точно знает, чего хочет, и как этого добиться. Для этого нужно хорошо знать своего мужчину, и знать, на какие болевые точки надавить страхом.

Самое простое – страх потерять любимую.

Если своим поведением женщина намекает, что не удовлетворена отношениями, и задумывается над тем, чтобы выйти из них, это для большинства мужчин станет весьма сильным мотиватором.

Это граничит с шантажом, но шантаж – слишком прямолинеен, а потому неэффективен. Мужчина, в случае открытого шантажа, будет противиться такой наглости и специально не станет делать то, чего хочет девушка.

Манипуляция страхом работает изящнее: мужчина сам должен сделать нужные женщине выводы. Он сам должен понять, что вот-вот потеряет самое дорогое, что есть у него – его женщину.

Как противостоять манипуляции? Нужно отвечать тем же.

В ответ на это нужно показать, что он не хочет строить отношения с меркантильной девушкой. Вполне вероятно, что вы оба блефуете.

Но карта покрыта. В этой психологической схватке – ничья. Речь сейчас не идет о решении самого конфликта – его можно разрешить позже и найти компромисс. Сейчас главное не прогнуться и показать девушке, что манипуляция «не заходит».

Игнорируют личные границы

Каждому человеку нужно бывать наедине с самим собой. Кому-то на это требуется много времени, кому-то хватит получаса в день. Если ваш избранник хочет побыть один, это никаким образом не означает, что вы ему не нужны. Если он молчит — это не знак того, что вы ему неинтересны. То же касается и вас: какой бы огромной и искренней не была ваша любовь, проводите какое-то время в одиночестве, наводите порядок в своей голове, читайте книги и ни в коем случае не забрасывайте хобби, которые ваш партнер не разделяет. Женщины часто склонны буквально растворяться в любимых мужчинах. Это неправильно: конечно, в каком-то смысле вы — единое целое, но вы все равно — два отдельных человека, и каждый из вас — независимая личность сам по себе.

Не каждую любовь нужно отпускать

«Ты переживешь это…» Это клише, которое приносит проблемы. Терять того, кого ты любишь — это навсегда изменить свою жизнь. Нельзя просто пережить это, потому что это человек, которого ты любила. Боль проходит, появляются новые люди, но пробел никогда не закрывается. Да и как это возможно? Это дыра в сердце в форме тебя, под которую никто другой не подходит. Да и зачем?» — Джанетт Уинтерсон.

Когда мы сталкиваемся со сложными ситуациями в жизни, есть некоторые стандартные советы, которые мы получаем, независимо от обстоятельств. «Однажды ты вспомнишь это и улыбнешься», «Ты должна просто отпустить это и двигаться дальше» и «Подожди и увидишь — это точно к лучшему». А я недавно прочла эту цитату Джанетт Уинтерсон и поняла, что не могу отпустить. Что если все эти советы — как раз противоположное тому, что нам на самом деле нужно услышать? Что если ты никогда не сможешь отпустить это, что бы это ни было, а ты будешь чувствовать себя сумасшедшей, думая, что забыть и двигаться дальше — твой единственный вариант?

Может нам не всегда суждено отпускать. Может это нормально — вечно горевать из-за какой-то потери и никогда до конце не отпустить, а просто дальше жить, пока не найдется тот, кто снова заставит тебя улыбаться.

Каждый раз, когда я переживаю чью-то смерть или потерю, когда мне разбивают сердце, мне говорили, что однажды все будет хорошо. Думаю, и вам так же. Но большинство потерь я так и не пережила.

Не думаю, что человеческая душа на самом деле способна полностью «отпустить», даже если мы заставляем себя поверить, что сделали это.

Может это нормально — смотреть на свою тарелку с хлопьями каждое утро и вспоминать моего покойного младшего брата, которого я кормила по утрам.

Может это нормально — слышать рев мотора джипа на улице и вспоминать о моей первой любви, который заезжал за мной на своем Ленд Ровере.

Может это нормально — помнить все ошибки, которые я совершила, людей, которым сделала больно, и слова, которые хотела бы забрать обратно.

Отпустить их было бы оскорблением всему тому, чему они меня научили, чему они научили людей, которые прошли со мной через это.

Кто сказал, что вы не можете сохранить с собой старую любовь, пока вы в поисках новой? Кто сказал, что вы должны отпустить какую-то дружбу, роман, умершего близкого или животное, чтобы впустить в свою жизнь нового человека, который все равно не заполнит те пустоты, но создаст новые памятные места в вашем сердце?

Нет, вы не обязаны это отпускать. Вы можете держаться за все то, через что вы прошли, продолжая получать новый жизненный опыт.

Не каждую любовь нужно отпускать

Related Items:

1 Comment

1 Comment

1. Катя

   23.07.2018 at 07:57

   Моя мама умерла, когда мне было 20. Значит ли это, что я должна была ее вычерекнуть из памяти, что бы двигаться вперед навстречу «новой маме»? Звучит абсордно, да и разве может быть иная новая мама.. Так или иначе, за последние 35 лет, память о ней истлела сама по себе естесственным образом, а боль улеглась. Время действительно лечит и многое предает забвению! В сердце сталось лишь светлое пятно теплоты и любви.. С другой стороны, я не считаю правильным и полезным тащить за собой по жизни ворох бывших бойфрендов, водить с ними дружбу тем самым раздражая нынешнего партнера. Есть отношения, которые здоровее оставлять в прошлом.

   Ответить

Примеры нездоровых отношений?

Поначалу в отношениях все может казаться отличным, но порой, не нужно много времени, чтобы начать замечать первые звоны колоколов. Нездоровые отношения проявляются, если ваши отношения попадают в одну из следующих категорий:

• Отношения, основанные на страсти
• Отношения, основанные на комфорте или удобстве
• Отношения, основанные на лжи
• Отношения, основанные на травматическом опыте
• Отношения, основанные на контроле или манипуляции
• Всепоглощающие отношения (нет места личным занятиям)

Эти типы отношений порождают всевозможные нездоровые привычки, которые описаны в списке ниже.

Отсутствие интересов вне отношений

У этой медали две стороны, и обе неприглядные. В первом случае вы превращаетесь в чемодан без ручки, потому что вам банально нечего обсудить с партнером. Во втором вы крайне болезненно переживаете разрыв, так как в вашей жизни нет больше ничего, кроме этих отношений.

Женщина, которая полностью погружена в союз с партнером, рискует утратить личностную идентификацию и превратиться в тень своего избранника. Конечно, горячий обед для мужа, выглаженные рубашки и сияющий пол в доме — это проявления заботы о любимом человеке. Это способ продемонстрировать привязанность, любовь, но не цель отношений.

Представьте сильно утрированную, но очень показательную ситуацию: муж весь день на работе общается с людьми, узнает новую информацию, повышает свой профессионализм. В это же время вы убираете кухню после завтрака, начищаете столовое серебро, пишете список покупок и отправляетесь в супермаркет, затем готовите горячий ужин, затем наглаживаете рубашки и крахмалите воротнички, наводите уют и встречаете супруга дома.

И вот за ужином он рассказывает, как блестяще он выполнил сложное поручение, какой содержательный тренинг сегодня был вместо планерки, какую книгу они обсуждали с коллегой. Что вы ему расскажете? Что картошка подорожала?

И вот в один день ваш супруг понимает, что невыносимо дальше жить с женщиной, которую интересуют только бытовая химия да цены в ближайшем продуктовом магазине, и уходит. А если не уходит, то теряет интерес и уважение к вам.

Очень сложно пережить расставание, если вам не на что опереться. Реальной опорой могут стать близкие друзья, любимая работа, отдушина в виде хобби и увлечения. Если этого нет, женщина затрачивает на реабилитацию гораздо более длительный отрезок времени.

Конечно, это гиперболизированный пример, но суть остаётся неизменной: в нормальных отношениях оба партнера живут насыщенной жизнью, отдельной друг от друга. Ничто в природе не статично, если мы не развиваемся — мы деградируем.

У вас должна быть работа, где вы могли бы реализовывать свои навыки и таланты. Должно быть хобби, которое позволит вам постоянно узнавать что-то новое и интересное. Должен быть свой круг общения, отдельный от мужа, где у вас есть другая социальная роль, где вы не жена, а отдельная личность.

Все это — обязательные условия гармоничных отношений, в которых оба партнера не теряют интереса друг к другу

Несомненно, обеспечивать мужу надежный тыл в виде уютного дома, где о нем заботятся, важно и ценно. Но это ни в коем разе не должно становиться единственным вашим занятием

Откуда берутся обиды и претензии?

Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы.

Вспомните ребенка, который тянется к горячему утюгу или зажигалке. Он не понимает предупреждений “Это опасно”, “Тебе будет больно”, потому что у него нет четких ассоциаций с этим чувством.

Но если малыш обжегся – больше к горячим предметам не полезет. С обидой все точно так же. Если какие-то слова или действия человека нам не нравятся, дают ощущение дискомфорта, не сходятся с нашей системой ценностей – мы обижаемся, выпускаем иголки.

И именно эта реакция дает партнеру понять: здесь я был не прав, так делать не нужно.

Есть два важных нюанса, связанных с обидой:

1. Мы чаще всего обижаемся на людей, которые нам близки и хорошо знакомы. Мы не обижаемся на полицию, которая остановила для проверки документов. Есть гнев, раздражение, но не обида. Не обижаемся на погоду, которая только что радовала солнечным теплом – и вдруг полил дождь. Зато если любимый мужчина, мама или лучшая подруга сказала или сделала что-то не то – в нас появляется это деструктивное чувство.
2. Обида рождается, если наши ожидания не оправданы. Жена хотела на день рождения путевки в Турцию, а муж подарил набор сковородок. Хотелось, чтобы он был главой семьи, а он оказался диванным тюленем, неспособным на решительные действия. Если наши ожидания и реальность не совпадают, появляются обиды.

3 основных ошибки

1. Замалчивание. Женщина страдает молча, глотает обиды и старается не показывать, как ей тяжело и больно.

Чаще всего такое поведение зиждется на страхах “А вдруг он уйдет” и ложных убеждениях “Ну а что такого? Все так живут”.

Теперь представьте: дама будто заткнула эмоциональную трубу пробкой. А чувства прибывают, к старым обидам добавляются новые, нужен только маленький толчок, триггер – и трубу прорывает.

В ответ на безобидную фразу на партнера выливается огромный поток эмоций, которые копились месяцами, годами. А он стоит в растерянности и думает “Откуда что взялось”?

2. Претензии. Обиды, которые трансформировались в глобальное недовольство. По сути, это лишь очередной способ переложить ответственность за отношения на чужие плечи.

• Я тащу на себе весь дом, а ты мне совсем не помогаешь!
• Когда ты начнешь нормально зарабатывать?
• Ничего тебе доверить нельзя, опять забыл купить хлеб!
• Да у тебя сын дубиной растет. О чем ты думаешь?

Основное отличие обиды от претензий – форма, в которой вы пытаетесь донести свою точку зрения до собеседника. В претензиях явно заметен оскорбительный подтекст.

А теперь смотрите что получается: женщина думает, что так она мотивирует мужчину. Вот скажет ему: “Да ты тряпка. Не способен даже семью содержать” – и сразу он начнет шевелиться, доказывать ей обратное.

С сильным мужчиной такая тактика не работает. Обвинения заставляют его защищаться, пустяковая ссора перерастает в скандал, а желаемого женщина все равно не получит.3. Манипуляции. С помощью чувства обиды очень легко манипулировать. Только мужчине быстро надоедает играть в игру “Угадай, на что я обиделась”.

Первое время манипуляция работает как нужно: у него просыпается инстинкт защитника, хочется вас утешить, успокоить, загладить свою вину. Но постепенно появляется отторжение: слезы уже вызывают не панику, а чувство злости.

Также высок риск попасть в состояние жертвы. Ведь претензии и обиды все упрощают: я хорошая – они плохие.

Давайте разберемся на примерах:

1. “Мой начальник – настоящий тиран, поэтому я и уволилась с работы” – в голосе Маши звучит неподдельная обида на шефа. Естественно, муж, родители и подруги ее жалеют, так не повезло с работой.

Только почему-то Маша умолчала о том, что ругали ее за то, что регулярно опаздывала, штрафовали, потому что часто теряла важные документы.

И в конце концов чаша терпения босса переполнилась и Машу он уволил. Она затаила обиду и теперь выставляет себя жертвой. Эта позиция ей удобна и выгодна.

2. Карина часто жалуется на мужа “Он целыми днями валяется на диване, весь быт на мне”. Но что-то менять в своей жизни не спешит, она уже сроднилась со своим положением жертвы.

А ведь изначальная проблема в том, что она даже не предложила ему обсудить сложившуюся ситуацию, разделить обязанности.

Она просто накапливает обиды, тянет эту лямку и общается с миром посредством жалоб.

Три пути выхода

Теперь рассмотрим, что же стоит делать, если вы уже находитесь в таких отношениях.

Договор с партнером

Если вы успели отметить разрушающие признаки на самом начальном этапе, тогда стоит сесть за стол переговоров и обсудить все проблемные моменты с избранником.
Поговорите о своем видении идеальных отношений, расскажите друг другу, что доставляет вам дискомфорт, и какого внимания вы ожидаете от партнера.
Старайтесь при этом не только доносить свои пожелания и требования, но также слушать и слышать своего любимого человека.
Только при уважении и любви, а также при общем желании иметь совместное будущее, вы сможете снизить степень разрушения и вывести отношения на путь гармонии и комфорта.

Переоценка собственных действий

Бывают также ситуации, когда вы уже поменяли много партнеров, но проблемы в отношениях преследуют вас все те же.
Тогда стоит задуматься, а в избранниках ли проблема? Может, все-таки, стоит пересмотреть свое поведение и найти в себе причину создания условий для разрушающих отношений.

• Вы можете создать дискомфорт в паре для партнера следующими своими действиями:
• постоянное требование доказательств любви к вам заставит парня сбежать к той, которая будет искренно рада простому общению с ним и тому факту, что он выбрал ее;
• желание контролировать все шаги и поступки избранника вызовет отторжение и ненависть. Постоянная необходимость отчитываться кого угодно превратит в неврастеника с агрессивными повадками. Так что вполне закономерно избранник быстро захочет покинуть клетку, ища счастье в отношениях, где будут царить доверие и уважение к личному пространству;
• неумение проигрывать в ссоре и извиняться за свои ошибки будет делать из партнера постоянно виноватого, заставляя его чувствовать сове несовершенство, а такое мало кому придется по душе. Тем более, что все любят, чтобы их хвалили и поощряли, – вот и будут искать избранники именно такие эмоции, убегая от вас в очередной раз;
• недоверие и сомнение в искренности партнера ставят под сомнение и его честность, и его порядочность. Тем более это обидно при наличии сильных чувств;
• преобладание пессимистического и мрачного настроения будет схоже к попытке похоронить заживо и себя, и партнера. А видеть мир исключительно в черных красках готов далеко не каждый;
• необоснованная и показная жертвенность будет ждать ответных поступков от избранника. А что делать, если он не просил вас совершать какие-либо подвиги во имя вашей любви? Да и вообще – любовь это больше отдача, чем торг. Поэтому и будут избранники уходить в надежде встретить настоящее чувство, а не корыстную его подмену;
• наличие зависимостей всегда заставляет партнера брать на себя ответственность за вашу жизнь и принятые решения. Но ведь каждый должен сам в первую очередь стремиться к совершенствованию. И уж тем более, мало кому захочется положить свою жизнь и счастье на алтарь борьбы с вашими пристрастиями.

Всегда лучше начинать переоценку с себя. Во-первых, так вы быстрее придете к нужному результату. Во-вторых, вы по любому сможете улучшить себя, совершенствуя характер и поведение в разных ситуациях и обстоятельствах.
Так что, чувствуя, что партнер начинает отдаляться, сразу пересмотрите свое отношение и попробуйте исправить свои ошибки, чтобы он вновь почувствовал желание строить свое будущее только с вами.

Расставание

Как ни печально, но некоторые отношения нельзя спасти. Если вы пробуете достучаться к партнеру, а в ответ видите равнодушие и холодность, значит, стоит вспомнить о собственной гордости и сделать правильные выводы.
И не нужно воспринимать расставание или развод, как негативный факт. Во многих случаях именно освободившись от разрушающих отношений, вы получаете шанс стать по-настоящему счастливым. Пусть и с другим партнером и в новой паре. Зато в окружении уважения, заботы, тепла и искренней любви.

В любом случае, решение остается за вами. Бороться за свою любовь и брак, конечно, стоит. Но не с ветряными мельницами и в розовых очках. Лучше выбрать себе помощника в виде квалифицированного психолога, который поможет найти причину ваших разрушающих отношений и подскажет способы выхода из них. Больше общайтесь, больше присматривайтесь и оценивайте поступки и характер избранника до начала серьезного романа. Это защитит вас от разочарований, обид и потери времени не на того человека. Будьте открыты и четко знайте, что именно может сделать вас счастливым. Обсудите это со своей второй половинкой и вместе идите по жизни в гармоничном и приятном союзе.

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Вы находите в своих отношениях некоторые из этих признаков нездоровых отношений?

Честно взгляните на свои отношения и определите, присутствуют ли какие-либо из этих предупреждающих знаков.

Какие признаки нездоровых отношений присутствуют в ваших отношениях?

Если это так, пора оценить, вызывают ли отношения больше страданий, чем счастья.

Трудно признать, что ваши отношения нездоровые и могут подорвать ваше чувство собственного достоинства.

Никто не хочет признавать, что их брак или любовное партнерство рушатся или у них серьезные проблемы. Но есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Одна из основных причин стресса между парами — нездоровое общение. Иногда вам нужен профессионал, который поможет вам разобраться в проблемах между вами.

Если ваш партнер поддержит вас, обратитесь к профессиональному консультанту по вопросам брака или отношений, чтобы обсудить разрушительные проблемы и поработать над стратегиями и навыками для их преодоления.

После того, как партнеры позволили своей связи перерасти в раздражительность, эмоциональное насилие или любое из 27 видов поведения, перечисленных здесь, восстановить отношения без профессиональной помощи станет чрезвычайно сложно.

Но даже если ваш партнер не пойдет на консультацию, вы можете в одиночку разобраться в своих чувствах и решениях относительно будущего ваших нездоровых отношений.

Поддержка и руководство со стороны профессионала с перспективой необходимы для исцеления и исправления нездоровых отношений и принятия правильных решений относительно вашего совместного будущего.

Надеюсь, эта статья поможет вам распознать тревожные признаки нездоровых отношений, и начинать действовать уже сегодня.

Пытаются ограничить свободу партнера

Первое, что многие женщины сразу делают, как только у них намечаются отношения, — требуют долгосрочных обязательств, выданных как бы «вперед», авансом. Конечно, куча развесистых обещаний вечной любви обеспечивает определенный психологический комфорт, потому что дает чувство безопасности. Но эта безопасность мнимая: обещание — это не гарантия с печатью, его можно с легкостью нарушить. С другой стороны, эти обязательства взаимны. Попытайтесь примерить на себя то, чего требуете от партнера. Вы точно уверены, что спустя десять лет будете любить этого человека (которого, возможно, едва знаете)? Дайте друг другу время. Это страшнее, потому что гарантий у вас не будет, но только так ваши отношения смогут стать по-настоящему крепкими естественным путем, а не благодаря иллюзорным насильно вытребованным гарантиям. Кстати, возможно, ваше стремление к безопасности можно удовлетворить другим способом?

Ссоры и скандалы и результат отношения

Ни одной паре не удалось до сих пор обойтись без ссор. Это могут быть громкие разборки с выяснением отношений, или тихие, практически немногословные, но все-таки ссоры. Главное условие любой ссоры — не переступить заветную черту. Не нужно также все время при ссорах вспоминать допущенные ошибки одним из партнеров.

В некоторых парах эмоции зашкаливают настолько сильно, что один из партнеров может даже поднять руку на своего любимого человека. Любая ссора с применением оскорблений не проходит без следа. Партнер запомнит все слова, которые вы ему сказали, и даже когда вы помиритесь, будет постоянно напоминать вам об этом.

Если ваш партнер не прав, ошибся, допустил оплошность — не спешите все это высказывать в лицо. Отложите разговор. Дайте себе немного времени для того, чтобы немного успокоиться и прийти в себя. 

Наверное, существует множество других причин и ошибок, которые способны убить на корню ваши отношения. Просто любите всем сердцем своего партнера, и он вам непременно ответит тем же. И пусть он всегда вас поддерживает и радует своим присутствием. И тогда вы можете избежать множество проблем, а в вашей семье наступят взаимопонимание, мир, покой и гармония.

Кто должен меняться: обидчик или обиженный?

Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.

Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.

Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.

1. Если вы все время уступаете – это позиция жертвы. Вы не говорите ему: “Стоп. Мне больно, обидно, неприятно. Измени, пожалуйста, свое отношение ко мне”. Вы просто молча терпите и накопленная негативная энергия периодически выливается в крупные ссоры.
2. Если на уступки зачастую идет мужчина – это чистой воды манипуляция. Предположим, он сказал грубую, но правду. И что он видит? Трясущиеся губы, полные слез глаза, руки, сложенные в молитвенном жесте. Мужчина испытывает чувство вины и постепенно начинает ненавидеть вас и себя за это.
3. Никто не хочет мириться первым. Патовая ситуация. Вы оба находитесь в режиме ожидания “а вдруг само рассосется”. Отношения – это постоянная череда компромиссов, а вы же просто сталкиваетесь лбами и проверяете чей крепче.

Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.

Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.

Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).

Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота.

Как достичь мира и согласия в отношениях

Каждому человеку хочется, чтобы рядом с ним был человек, который его понимает, умеет слушать, в трудную минуту может поддержать и помочь. Именно с таким человеком хочется прожить всю жизнь.

Надо принять тот факт, что ваш партнер – не такой, как вы, он другой. И каждый человек по – своему понимает идеальные отношения.

Необходимо понимать, что существует не только ваша точка зрения на окружающий мир. У партнера тоже имеется свое мнение, которое может не совпадать с вашим и будет неправильно его менять под себя.

Любовь – это желание помочь человеку, сделать его жизнь лучше. И если человек хочет быть счастливым, эгоизм не должен стоять на первом месте. Если человек эгоист, прочные и долговечные отношения построить с ним не получится. От эгоизма надо избавиться, забыть о своих желаниях, научиться уважать человека, который находится рядом с вами.

Надо принимать его мнение, разделять его взгляды на жизнь и не стараться человека изменить.

Чтобы достигнуть мира и согласия с любимым человеком, надо победить в себе гордыню, амбициозность, жажду власти. Надо жить своей жизнью и участвовать в жизни мужа и семьи, быть рядом, быть вместе, но тогда, когда они в этом нуждаются. У них должна быть свобода, право решать и выбирать самому.

Есть только 2 непоправимые вещи – неизлечимая болезнь и смерть родного человека. Здесь поделать ничего нельзя. Все же остальное поправимо.

Ушел любимый человек? Ну и что, что случилось страшного? Посмотрите на это с другой стороны. Вы оказались свободной, станьте же независимой и счастливой. У каждого человека своя жизнь, которую он сам создает и проживает.

Понять меня могут женщины, у которых второй – третий брак. Когда первый брак разрушился, ситуация казалась безвыходной. Позднее вы встретили своего любимого человека, с которым сейчас счастливы и не представляете, как бы вы жили, если бы со своим любимым в жизни разминулись.

Не надо бояться менять, терять, потому что перемены принесут новые ощущения, а потери – новые встречи. И даже после того, что вам пришлось перестрадать и пережить, вы извлечете урок – станете сильной и мудрой.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Ответы на вопросы

То, что вы описываете, в психологии имеет название «абьюз». Стереотипный образ абьюзера из фильмов – мужчина-психопат, эмоционально истязающий свою жертву. Однако часто в паре именно женщины демонстрируют абьюзивное поведение.

Если вы признаете, что ваше раздражение и придирки негативно сказываются на отношениях, вы уже на полпути к успеху. Отслеживайте свои поведенческие реакции и придумайте себе другой ритуал, который помогал бы вам снять напряжение без ущерба вашему партнеру. Например, когда чувствуете, что закипаете, пейте стакан воды маленькими глоточками, направляйте негативную энергию в нужное русло – вымойте пол, отбейте мясо и др. Ваша задача – справиться с раздражением самостоятельно, не вовлекая в это партнера. Поверьте, это сделать гораздо легче, чем после пытаться наладить отношения.

Проанализируйте ваше поведение, возможно, вы сами не проявляете эмоций, бываете скрытной или предпочитаете рефлексировать все переживания внутри себя. Не бывает эмоциональной близости без искренности. Не ждите от него проявлений эмпатии и заботы, говорите прямо о том, что вы в этом нуждаетесь.

Мужчины не умеют читать ваши мысли, особенно когда на вопрос «как дела?» вы врете о том, что все в порядке, а потом изображаете обиду и упрекаете его в черствости. Скажите ему, что у вас был трудный день, что вы устали или вас что-то огорчило. Как правило, мужчины адекватно реагируют на подобный вербальный призыв к сочувствию и с радостью поддерживают своих избранниц, особенно если они в силах решить вашу проблему.

Ваш муж поступает не назло вам, а согласно своим убеждениям. Подумайте, возможно, вы чрезмерно давите на него при принятии решений. Тогда проблема в вас.

Считаете ли вы, что знаете, как лучше поступить, и всегда правы? Если ответ положительный, учитесь делегировать ответственность и не пытайтесь держать все под своим контролем.

Ваш мужчина — взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Не надо быть надзирательницей, вы — партнеры, а не босс и подчинённый.

Посмотрите видео от эксперта по отношениям Надежды Майер. Надежда расскажет, чем женщины отталкивают мужчин. Узнайте, как этого избежать.