Как реагировать на критику от близкого

Привычка бездействовать

Иногда кажется, что для того, чтобы избежать ошибок и неудач, достаточно не пробовать свои силы в чём-либо новом. Да, это минимизирует все возможные риски, но задумайся на минутку: ты самостоятельно отметаешь любые, даже малейшие, шансы чему-нибудь научиться. Стоять на месте — значит лишить себя возможности развиваться как личность или специалист. Сейчас, когда мир вокруг тебя стремительно меняется, ты не можешь позволить себе сидеть сложа руки. Если хочешь в будущем видеть себя успешным человеком, тебе придется пережить череду падений. По-другому это не работает.

2. Привычка критиковать самого себя

Это занятие настолько увлекательно, что ему вполне можно посвятить всю свою жизнь. А можно пойти другим путем и вместо бесконечного самоедства научиться принимать и любить себя со всеми своими изъянами, которые, к слову, при большом желании можно исправить. Самокритика, вопреки расхожим убеждениям, вовсе не помогает тебе становиться лучше, а, напротив, напрочь убивает веру в себя и свои силы. Когда человек считает, что он всегда и во всём выкладывается не в полную силу и отстает от других людей, его мотивация стремительно испаряется, и вернуть ее будет очень сложно.

3. Привычка казаться идеальным в глазах окружающим

На формирование своего имиджа человек тратит колоссальное количество времени и сил. Но это совершенно неоправданно и бесполезно в том случае, если ты пытаешься выдать себя за кого-то другого. Иными словами, если ты выкладываешься по полной для того, чтобы подчеркнуть свои положительные стороны, — это похвально, но если ты создаешь лишь видимость успешного человека, у которого нет ни единого недостатка, то твои действия обречены на провал. Осознай, что ты просто человек, и у каждого из людей есть право быть неидеальным. А если тебе кажется, что в твоей жизни есть эти самые мифические «идеальные люди», то присмотрись внимательнее, счастливы они по-настоящему или просто делают вид, что у них всё хорошо.

4. Привычка скрывать свои чувства

Одно дело, когда ты стараешься обуздать свои эмоции, чтобы не натворить глупых поступков и не сказать людям лишнего, и совсем другое — когда ты просто привык скрывать свои чувства от всех, кто тебя окружает. Если ты выбрал второй вариант, спешим тебя огорчить: эта стратегия более чем провальна. В первую очередь потому, что ты никогда не будешь услышанным. Если тебя что-то волнует, раздражает или не устраивает, просто постарайся донести свои эмоции до собеседника или объекта твоих переживаний. Нередко люди даже не догадываются, что их слова или действия вызвали у тебя негативную реакцию. Как только ты поделишься своими чувствами, человек сможет принять эту информацию к сведению и изменить свое поведение. Ну а ты сможешь выдохнуть со спокойной душой.

5. Привычка ставить перед собой только скромные цели

Есть цели, которые с легкостью можно достичь, затратив при этом несколько часов или дней. А есть задачи, для исполнения которых требуются месяцы, а то и годы

Они масштабны, амбициозны и при этом вполне реалистичны, если, конечно, уделять им особое внимание

Так вот, старайся ставить перед собой не только мелкие, но и достаточно крупные цели. Только так тебе удастся повернуть свою жизнь в лучшую сторону и начать уже наконец использовать свой потенциал по максимуму.

6. Привычка искать виноватых

Винить во всём себя так же плохо и бесполезно, как и искать виноватых среди окружающих. Ты можешь задаться вопросом: а что тогда делать? Всё очень просто: прекратить уделять так много сил и внимания поиску ответственных за провал или неудачу. Сможешь исправить что-то, что приносит тебе неудобство или беспокойство, сам — сделай это. Без оценочных суждений, без причитаний, без обвинений. Просто бери и исправляй, вместо того чтобы копаться в своём или чужом чувстве вины.

Почему нелегко говорить людям, что у них получается?

Чем сложнее человеческое общество, тем менее очевидной становится обратная связь от мира. Вообще-то, за всё, что мы делаем, прилетает ответка. Плохо строишь дом — он рушится. Не умеешь охотиться — привет, носорог слопал твою ногу. Только сегодня наша жизнь устроена гораздо сложнее. Чтобы обеспечить себя носорогами, нам приходится размышлять об имидже, продвигать бренды, рисовать, программировать, креативить, продавать… Могут пройти месяцы, прежде чем мы поймем, что выбрали ошибочный путь.

К счастью, нас всегда окружают те, кто готов объяснить, в чем мы были не правы.

Во всяком случае, каждый второй делает вид, что он настоящий гуру и великолепно разбирается в той или иной сфере. И чем запутаннее и непонятнее мир, тем сильнее мы нуждаемся в экспертах всех мастей.

Такой человек, как правило, либо хвалит, либо критикует. Казалось бы, чего проще — подойди и скажи, где ошибка и что надо переделать. Но оказывается, мы нежные существа: обижаемся, когда нам говорят, что мы оплошали, начинаем злиться на начальство, атмосфера в офисе портится, результаты падают, планы не выполняются.

Опросы показывают, что отсутствие признания со стороны коллег — один из наиболее значимых факторов, влияющих на уровень нашей удовлетворенности работой. А если босс привык выражать свою благодарность ругательствами, то производительность труда снижается, а подчиненные становятся менее лояльны к компании.

С похвалой всё тоже сложно. На нее вообще как-то меньше реагируют, особенно когда речь идет о корректировке работы или обучении. А если цель — рассказать об ошибках, после вступительного панегирика ваша речь свою ценность. Куда ни кинь, всюду есть риски: кого-то обидеть, испортить отношения, затормозить прогресс, проиграть в результативности…

Почему хочется критиковать все вокруг?

Одно дело, когда покритиковать хочется лишь себя. Другое дело, когда нападению подвергается абсолютно все вокруг — от новой мелодрамы в кино до поведения знакомых.

Самая частая причина постоянной критики — человек просто не умеет по-другому. Ребенок растет в деструктивной обстановке, когда родители не умеют правильно высказывать свое мнение. У малыша формируется понимание: единственный способ общения и демонстрации любви — указание своим близким на их недостатки. Вырастая, он по привычке выбирает знакомый стиль общения.

Психологи выделили еще несколько сознательных и бессознательных причин, почему человек всегда видит в других что-то плохое и считает своим долгом об этом сказать:

Низкая самооценка. Человеческая психика стремится к гармонии, к адекватной самооценке. Когда сам себе человек кажется недостаточно умным, красивым, успешным, хочется доказать окружающим, что у них тоже в жизни не все гладко и на их фоне поднять собственную самооценку.
Стремление добиться желаемого. Кажется, что критикуя близких, человек помогает им становиться лучше. На самом деле единственная бессознательная цель — сделать окружающих более удобными и покладистыми.
Проявление депрессии. Когда человек болен, он видит мир в мрачных красках и ему искренне кажется все плохим.
Синдром отличника. Часто человек критикует окружающих за то, что они не могут сделать свое дело идеально, так, как это сделал бы сам критикующий. Человек, искренне уверенный в своих невероятных способностях, подсознательно ждет от окружающих соответствия своей высокой планке.
Вера лишь в собственную правоту. С помощью постоянной критики, принижения чужих достоинств и успехов критик тешит свою гордыню и навязывает окружающим свое мнение.
Проекция собственных недостатков на других. Когда человек ругает себя за какое-то качество, он подсознательно начинает подмечать проявления этой черты характера и у других.

Есть и более простые причины критики. Тот, кто активно подмечает чужие несовершенства, может просто завидовать этому человеку, таить обиду или испытывать злость.

Чтобы избавиться от дурной привычки, нужно проанализировать свое поведение и заметить, какие мысли царят в голове в то время, когда хочется кого-то покритиковать.

Чем же опасна привычка критиковать?

Ухудшается эффективность общения

Критика в общении бесполезна, поскольку ставит собеседника в роль обороняющегося и заставляет его оправдываться. Критикой проще нажить себе врагов, поскольку унижается чувство собственного достоинства. В результате такие «судьи» могут остаться в полном одиночестве.

Не формируется правильный образ собеседника

Критикант обрекает себя на одиночество еще и тем, что при взаимодействии с партнером он в первую очередь замечает все его недостатки. На достоинства не хватает уже ни сил, ни объема памяти, ни времени. В результате критикующий не может сформировать правильный образ собеседника. Ему кажется, что у этого человека нет никаких достоинств, да и вообще все вокруг плохие.

Не происходит психологического взросления

Человек, вечно все критикующий, остается в позиции «ребенка», разделяя мир на черное и белое. Если мы не примем, не осознаем свою теневую часть, не дадим ей реализации в каких-то мирных целях, она будет прорываться в виде конфликтов, безрассудного поведения – алкоголизма, наркозависимости, булимии, измен, хронических увольнений и пр.

Постоянная критика включает психосоматику

У судьи и ревизора чужих недостатков может появиться расстройство пищеварения, а именно нарушения в работе желудка и желчного пузыря. Недаром про злобных, постоянно критикующих всех и вся людей многие классики писали: «Это желчный, язвительный человек».

Полезные советы по грамотной критике

Всегда разговаривайте наедине . Если свидетелями вашего разговора станут другие люди, это может спровоцировать отрицательную реакцию и усугубить негативный эффект.

Не говорите абстрактно . Чтобы человек точно понял вас, остановитесь подробнее на том, чего вы хотите, расскажите больше деталей. Но не перегружайте разговор, это может запутать. Обязательно используйте Я-сообщения, чтобы избежать обвинений в адрес вашего визави.
Постарайтесь поставить себя на место собеседника . Так вы сможете предупредить его вопросы и реакции и не нагрубить сгоряча.
Если вас что-то беспокоит, лучше говорите об этом сразу . Порой мы злимся и начинаем критиковать в тот момент, когда теряем терпение. А это, в свою очередь, происходит, когда мы раздражены, когда у нас много других задач и проблем. Поэтому лучше поговорить спокойно до того, как чаша терпения переполнится.
Иногда бывает полезно спросить разрешения , прежде чем высказывать свое мнение. Например: «Ты не против, если я дам тебе совет по поводу того, как составлять отчет?» или «Как ты отнесешься к тому, что я выскажу свое мнение на этот счет»? Если человек ответит отрицательно, всегда можно сказать ему: «Дай знать, если передумаешь» или «Мы можем обсудить это завтра, если захочешь».
Фокусируйтесь на том, как улучшить ситуацию . Нелишним будет дать совет или искреннепредложить помощь .
Сделайте упор на поведение, которое вы хотели бы видеть , а не на критику текущего. Мотивируйте измениться в лучшую сторону, вместо того чтобы подрывать чувство уверенности в себе.

Уважайте чужую свободу принимать решения . Не раздражайтесь, если человек отказывается делать то, что вы от него требуете. Даже если вы на 100% уверены в собственной правоте, ваша задача – предложить варианты, дать совет. Если вы начнете давить, это может вызвать отторжение.

Не поддавайтесь отрицательным эмоциям . Если вы злитесь, попробуйте «сделать шаг назад» и осознать, в какой именно момент вы разозлились. Когда вы отследите триггер агрессии, разобраться с ситуацией будет проще.

Говорите с человеком как с равным , а не с позиции «свысока». Это поможет ему «сохранить лицо» и спокойнее воспринять информацию.

Объясняйте, а не обвиняйте . Иногда человек может искренне не понимать, чем и почему вы недовольны

В этой ситуации важно спокойно объяснить причины (опять-таки не забывайте про Я-сообщения).

Не нужно бояться обратной связи

: грамотный конструктивный отзыв полезен не только для критика, но и для критикуемого, потому что помогает совершенствоваться и стать лучшей версией себя. Главное – действительно хотеть помочь человеку, подготовиться к разговору и не рубить сгоряча.

Почему нас задевает критика?

Критика заставляет чувствовать, что наши старания не ценят, а нас самих считают хуже, чем мы есть. Это вызывает негативные эмоции – злость, обиду. Такая реакция заложена природой.

Но не стоит поддаваться эмоциям. Все мы знаем истории, когда одно замечание приводит к драке, семейному скандалу или увольнению с работы. Чтобы не попадать в неприятные ситуации, нужно знать, как правильно реагировать на критику в свой адрес. Более того, критика может быть очень полезной. Она может указать на объективные недочеты и поможет в дальнейшем не допускать этих ошибок.

Больше всего критика задевает перфекционистов и не очень уверенных в себе людей.

Перфекционисты стремятся быть идеальными и делать все на 5+ с первого раза. Но в жизни так не бывает, и нужно постараться принять это как данность. Абсолютно все ошибаются, в этом нет ничего страшного. Более того, замеченные кем-то недочеты – это уникальная возможность для развития. Ведь в следующий раз вы учтете замечания и уже их не допустите.

Люди, не очень уверенные в себе, могут негативно воспринимать замечания на свой счет. С одной стороны, заниженная самооценка стимулирует их двигаться вперед, развиваться. Но переживания из-за критики отнимают много душевных сил и могут тормозить развитие

Поэтому важно знать, как правильно реагировать на критику, чтобы она шла только на пользу и не выбивала из колеи.

Как спокойно реагировать на необоснованную критику

Наиболее распространенная и неприятная разновидность критики – необоснованная. В данном случае Вашим главным оружием должны стать спокойствие и рассудительность. Помните, что переживания, споры и агрессия не помогут Вам справиться с ситуацией. А поможет – правильная установка, тотальное спокойствие и грамотный ответ.

Когда Вы слышите необоснованную критику, не забывайте с какой целью это делается. Повысить собственную самооценку, блеснуть умом, вывести Вас из равновесия… В любом случае, необъективное мнение не должно иметь для Вас никакого значения, будьте спокойны, как удав.

Также, будьте снисходительны, ведь скорее всего, имеете дело с личностью, испытывающей внутренние противоречия, недостаток самооценки, недостаток самореализации и т.д. Научитесь прощать собеседника, но не давайте ему критиковать Вас безнаказанно. Ваше оружие – спокойствие и острый как бритва ответ. Никаких споров и доказывания. Рубите с плеча:

«Ваше мнение по этому вопросу меня не интересует» — универсальная фраза, которая не оставляет даже шансов на дальнейшую критику в Ваш адрес. Однако будьте готовы к тому, что собеседник затаит на Вас обиду или перестанет общаться. Может и к лучшему?

«Вы вообще кто (чтобы меня учить)?» — резонный вопрос для ситуаций, в которых собеседник находится не в том положении, чтобы Вас критиковать. Он Вам не босс и не тренер. Спокойно напомните эму об этом и наслаждайтесь реакцией.

«Странно слышать это от человека, который…» и продолжите фразу, указав собеседнику на то, что сам он также не проявляет компетенции в поднятом вопросе. Отличный ответ для случаев, когда критику в своем огороде бревна не видно, а Вашем он к соломинке придирается.

«Вам надо сперва разобраться в ситуации» — очень деликатный ответ, подходящий для случаев, когда критика в Ваш адрес основана на необъективных фактах. И Вы не обязаны объяснять, в чем конкретно критик не прав, пусть сам разбирается.

Как надо критиковать

Устали? Ничего, скоро уже конец. Мы с вами рассмотрели, как не надо критиковать, и почему

Теперь давайте перейдём к самому важному — как НАДО критиковать. Как оформить ваши замечания так, чтобы не ранить, не демотивировать, не оскорбить, а поддержать и стимулировать

Признаки хорошей критики:

она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;
она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;
она мотивирует на изменения;
она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;
она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.. Правильная критики поэтапно:

Правильная критики поэтапно:

Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите

Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;
Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит

Не подавляйте чувства совсем — просто отложите на время, так как они вам будут мешать;
Если ваша критика устная — используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная — то же самое, в пределах возможностей печатного текста;
Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» — «я не согласен». Так вы избегнете обвинительного тона;
Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее — тем лучше;
Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;
Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился — а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;
Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;
Давайте готовые решения, т. е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет — придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;
Обязательно закончите чем-то положительным, и снова — хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.

Вот и всё. Те, кто дочитал досюда — молодцы и герои! Хочу кое-что пожелать всем героям, напоследок.

Пожалуйста, помните: цель вашего вмешательства — помочь кому-то стать лучше, исправить проблему.

Вы не расслабляетесь с помощью критики, вы не отрабатываете свой стресс, вы не чешете свое Эго. Если всё-таки вы это делаете, остановитесь и подумайте — действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если же вы ПРАВДА хотите помочь — убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика — как раз, самая осознанная и самая тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно немедленно взять в работу. С помощью такой критики проблемы и пути их решения видны очень чётко. При этом, критикуемый не получает «бесплатного бонуса» в виде расстройства, демотивации и ощущения собственной неправильности.

Берегите друг друга — и тех, кого критикуете (потому что на свете слишком мало людей, которые делают хоть что-то), и тех, кто критикует (потому что людей, которым действительно не всё равно — тоже, в общем, немного).

Во Франции супермаркеты обязали отдавать непроданные продукты на благотворительность
Удивительный поезд-невидимка сливается с окружающей средой!
Метод «зелёной ручки»
25 бессмертных высказываний Льва Толстого
Несломленный: как судьба отблагодарила вдовца, в одиночку воспитывающего шестерых детей

Здоровая и нездоровая самокритика

Нельзя только критиковать себя, но и совсем ничего не требовать тоже не стоит. Поэтому совсем избавляться от привычки оценивать свои достижения не нужно

Важно лишь установить границы. Самокритика бывает объективной и необъективной

Объективная критика основывается на фактах и почти не содержит оценку. Субъективная чаще носит оценочный характер. На основе негативной черты личности выстраивается весь образ. Пример. Отметить вспыльчивость или забывчивость — объективная критика.

Считать себя плохим человеком, который не достоин дружеских или романтических привязанностей только из-за вспыльчивости, — субъективная оценка. Считать себя плохим сотрудником, который из-за забывчивости не достоин должности или повышения, тоже субъективная критика.

Как же определить, когда критика начинает вредить? Важный звоночек — самокритика превращается в самоедство и самокопание. Несколько работающих приемов, позволяющие выявить причину самоедства и поработать над ней:

Человек не знает, что хочет и вступает в конфликт с собой

Важно выстроить собственную систему ценностей и оценивать по каким-то одним критериям.
Подмена собственного мнения на чужое. Человек не определился в жизни, слишком сильно доверяет чужому мнению

Когда авторитетов становится слишком много, у человека становится все больше поводов критиковать. Лучше сформировать свою систему ценностей.
Не разделение собственной и чужой ответственности за происходящее. Когда не получается адекватно определить сильные и слабые стороны, кажется, что все плохое, происходящее вокруг — собственная вина. Важно не брать на себя ответственность за чужие жизни и решения.

Виды критики

Критика может быть справедливой, отчасти справедливой и несправедливой. Рассмотрим разные виды и далее разберем, как адекватно реагировать на критику на работе, дома и где угодно.

Вид критики	Пример	Признаки
Справедливая	В тексте про дизайн интерьера были опечатки, будьте внимательнее. (Опечатки действительно были).	Критика обоснована – опечатки в тексте были.
Отчасти справедливая	У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечатки были в одном тексте, но в других не было).	Критика отчасти обоснована – в одном тексте действительно были опечатки. Но обобщение «всегда куча опечаток» не обосновано.
Несправедливая	У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечаток не было).	Опечаток не было – критика ничем не обоснована.

Как понять, справедлива критика или нет?

Вникните в суть критического замечания, она не всегда ясна сразу, особенно на эмоциях. Задавайте уточняющие вопросы, если не можете понять, в чем именно состоит проблема. Отделите эмоции собеседника от фактов. Эмоции просто отбросьте. Сконцентрируйтесь на фактах.
Разберитесь, обоснована ли критика. Возможно, человек просмотрел вашу работу по диагонали, сделал неверные выводы, что-то недопонял или просто не увидел. Задайте дополнительные вопросы, попросите собеседника конкретизировать проблему. Например, указать, где именно он заметил ошибку.
Если ответ об обоснованности критики неоднозначный, соберите больше мнений. Мнение большинства поможет понять, насколько объективен критик в своей оценке.
Спросите себя, почему человек вас критикует, какая у него цель. Если это ваш друг, близкий человек, наверное, он действительно хочет помочь. Если это коллега, с которым вы постоянно соревнуетесь, возможно, он лукавит.
Обобщения («вы плохой работник», «ты ничего не понимаешь»), переход на личности (критика не конкретного поступка, а вашей личности) – всегда несправедливы.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вас бросил

Оправдание типа «Я нужна ему»

Не удовлетворяйтесь тем, что ему без вас скучно. Он и должен скучать. Вы ведь такая неповторимая. И все же он как был, так и остался человеком, бросившим вас. Помните, есть только одна причина, по которой он может скучать, вспоминая вас: он думает о том, что не хочет провести этот день с вами.

Оправдание типа «После такого решения намного проще»

Если он встречается с вами, зовет вас на свидания, бросает вас и продолжает спать с вами, что, по сути дела, снимает с него всякую ответственность за ваши чувства к нему. Есть одна вещь, которую молодой человек никогда не сделает, если он не мыслит без вас своей жизни: он никогда не бросит вас. Единственный для вас способ узнать, любите ли вы сами себя, — это избавиться от него, причем как можно быстрее.

Оправдание типа «Но все так делают»

Хватит держаться за его член, одевайтесь и быстро отправляйтесь домой к своей лучшей подруге. И не ищите предлога, чтобы остаться у него. И не думайте, что вся эта сумасшедшая страсть неминуемо приведет к тому, что вы снова будете вместе. О да, секс после расставания — это совсем неплохо, потому что здорово спать с человеком, которого знаешь. А еще здорово спать с человеком, к которому испытываешь сильные чувства. Это сочетание и делает секс после расставания таким ярким. Но теперь-то вы знаете, что из-за этого в голове возникает настоящая путаница и вы начинаете ужасно себя чувствовать.

Посмотрите правде в глаза: вы женщина, а женщины не умеют разделять любовь и секс. И больше не совершайте таких ошибок. Поняли? Вы не так уж сильно ему нравитесь. Ему гораздо больше нравится очень плохая идея, которая маскируется под очень хорошую идею, а именно — секс после расставания. Вот так.

Оправдание типа «Но потом он захочет вернуться обратно»

К сожалению, после того как вы расстаетесь, ваш молодой человек начинает подыскивать что-нибудь получше. А когда ему это не удается, его охватывает одиночество и он возвращается «домой». Не похоже на то, чтобы вы очень сильно ему нравились. Просто ему очень сильно не нравится быть одному.

Оправдание типа «Я отказываюсь принять тот факт, что он меня бросил»

Мне жаль, что он вас бросил. Пытаясь снова и снова вернуть его, вы наводите бывшего бойфренда на мысль: «Да что я вообще нашел в этой психованной суке?» Запомните один простой совет, дамы: всегда будьте на высоте. Никогда не сходите с ума. Ну хорошо, по сути, это даже не один, а целых два совета. Но, поверьте мне, вы никогда не пожалеете о том, что прислушались к ним. По крайней мере это избавит вас от неприятных воспоминаний о том, как вы изрезали на куски его одежду или выкинули все фото с ним.

Помните:

У вас не получится предотвратить расставание с помощью разговора. Дискуссии здесь не помогут. Разрыв отношений — решение окончательное, и обжалованию оно не подлежит.
Секс после расставания не означает, что вы опять вместе.
Прекратите с ним общаться. Пусть он по вас скучает.
Не нужно напоминать ему о том, как вы великолепны.
Он и сам может позаботиться о своем коте.
«Шикарная женщина» никогда не будет терзать его автоответчик.
Где-то вас ждет молодой человек, который будет просто счастлив, что вы вновь не сошлись со своим ужасно противным бывшим бойфрендом.

Как это влияет на другого человека?

Если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это? Да, но он может этого даже не осознавать. Когда мы думаем, то формируем определенный мысленный образ и проецируем его в окружающий мир. А затем мысль сама с определенным энергетическим зарядом доходит до адресата, то есть человека, о котором вы думали.

Другими словами, она как бы вторгается в его пространство. Но также считается, если долгое время думать о ком-то, то можно сформировать психологический канал связи друг с другом. Именно поэтому если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это. Если до конца осознать это утверждение, то многое становится понятным.

Часто девушка может вести себя наигранно, прохладно и отстранено, когда желает показать молодому человеку, что он безразличен ей. Тем не менее она постоянно о нем думает, мысленно вновь и вновь возвращаясь к нему. А молодой человек этого не знает, и он какое-то время ведется на игру девушки о том, что она к нему безразлична, но затем начинает терять интерес. Почему это происходит? Так бывает потому, что подсознательно он чувствует какой-то конфликт между внешней и внутренней сущностью девушки.

По сути, он даже себе не может объяснить причины угасания своего интереса, но на самом деле они очень просты. Было бы гораздо лучше, если бы девушка не скрывала своих истинных чувств

Конечно, не нужно кидаться кому-то на шею, но важно быть искренним в проявлении своих чувств

Также важно быть личностью самой. Об этом говорят многие тренеры по отношениям

Они твердят, что у девушки должно быть личное пространство, нужно быть интересной и занятой. Некоторые понимают смысл этого послания, но другие относятся к нему поверхностно. Они всего лишь создают видимость того, что у них яркая и интересная жизнь. Но надо понимать, что мир не так глуп, все намного сложнее и глубже. На подсознательном уровне человек все равно понимает другого человека, чувствует, какими интересами и мыслями он живет. Именно поэтому обманывать нет смысла. Вы тратите свою мысленную энергию и время на то, чтобы создать какую-то видимость. Это абсолютно бессмысленно, лучше уже потратить это время на то, чтобы найти какое-то занятие себе и развлечься. Итак, можем сделать вывод, если скучаешь по человеку, он это чувствует. И это правда.

Какая бывает критика и как отличить полезную от вредной

Критика может быть конструктивной (объективной и полезной) и деструктивной (бесполезной и не имеющей ничего общего с реальностью).

Чтобы отличить полезную критику от бесполезной, задайте себе четыре вопроса:

Интересна ли мне критика на эту тему? Бывает так, что тема уже потеряла актуальность и нет смысла вообще что-либо обсуждать.

Важно ли мне мнение этого человека? Если критика исходит от специалиста в этой области, возможно, стоит отнестись к ней внимательно. Если критика идёт от близкого человека, а в теме он совсем не разбирается, то послушать можно, но принимать близко не стоит.

Поможет ли эта критика мне что-то сделать лучше? Какая цель у этой критики? Она вдохновляет на идеи, как изменить что-то в лучшую сторону, или относится к разряду «ткнуть носом»?

Хочу ли я услышать это сейчас? Бывает, что критика на самом деле конструктивная, но вы не готовы слушать её сейчас: у вас нет сил, времени или настроения

Вы можете прямо сказать об этом собеседнику и перенести разговор на другое время.

Если вы ответили на все четыре вопроса «да», то критику можно считать полезной: она может помочь вам стать лучше, к ней стоит прислушаться. Если вы чаще отвечали «нет», то такая критика не стоит вашего внимания.

Чаще всего критикуют выбор носить ту или иную причёску, постоянные комментарии «о, вам лучше с кудрями» или «лучше с прямыми», либо критикуют подачу «раньше вы говорили медленно, теперь как будто что-то употребляете, кривляетесь, фу», либо «скучно, какая ты нудная». Я обычно ни на что из этого не отвечаю или, когда мне очень смешно, начинаю троллить в ответ и веселюсь.

На ютьюб я обычно захожу только после выхода видео и только на конкретные ролики, а так совершенно не читаю комментарии, ограждаю себя от этого.

Скриншоты комментариев под видео на ютьюбе-канале Клавдии

Сначала это будто обижает, и всё принимаешь на свой счёт: «Я плохая, меня не принимают». Потом раздражает: «Что за тупые советы? Я их не просила! Вы же не видите всей картины!» А затем радует: «О, отлично, сейчас кто-то ответит, завяжется спор, возможно, начнутся разборки, много комментов = большая вовлечённость, кайф, пишите ещё!»

Но на самом деле тут дело в личных границах и стабильной самооценке. Когда с ними всё в порядке, перестаёшь пропускать глубоко и критику, и комплименты: они на тебя просто никак не влияют, принимаешь к сведению, но эмоционально не привязываешься.

Так что самое главное, на мой взгляд, — растить внутреннее ощущение себя, своей ценности, стабильное эго. Ну и учиться посылать всех с каменным лицом.