Что такое "виктимблейминг" в современном понимании?

Учения о психологической проекции

Фрейд называл наши неосознаваемые реакции с целью защититься от угроз термином “эго-защита”. Сейчас это называют просто “защитный механизм”. Фрейд рассматривал проекцию как механизм, призванный защитить нас от осуждения за наши “неприемлемые” мысли или чувства.

Юнг связывал проекцию со своей концепцией “тени”. Тень — это та часть, которую мы отказываемся идентифицировать как часть себя, потому что считаем ее неприемлемой и не “позитивной”.

За этой «тенью» может скрываться та наша часть, которая злится, грустит, обижается или чувствует свою уязвимость.

Естественно, все эти аспекты нас, по своей природе, также являются источниками большой пользы. Например, “позитивная” сторона гнева заключается в умении устанавливать и защищать личные границы, а грусть позволяет нам понять, где находится радость.

По Юнгу, проекция происходит тогда, когда мы не в состоянии принять свою «тень» и ее дары, притворяясь, что мы состоим только из “положительных” вещей. Чтобы зафиксировать и поддерживать такой образ себя, мы вынуждены создавать и постоянно поддерживать целую систему суждения себя и других, представляя других как козлов отпущения и источников негатива в нас.

Мелани Кляйн, одна из основателей теории психоанализа, развившая работу Фрейда, заметила, что проекция может заключаться не только в отрицании частей себя, но и в установлении связи с другими людьми, причем с обратной конотацией — с чувством, будто бы мы можем “присвоить” некоторые из их «полезных» качеств себе.

Чтобы понять, что это значит, достаточно взглянуть на позитивное проецирование. Например, когда ты проецируешь свое желание могущества на тех, кто очень успешен и могущественен по жизни, то ты, вероятно, подсознательно пытаешься “приклеиться” к их успеху, чтобы его “понахвататься” от них.

Виды привычек

Привычки делятся на две большие категории:

Поведенческие – повадки, ставшие обычными для индивида: застилать постель по утрам, чистить зубы, проветривать комнату.
Когнитивные – то, как мы воспринимаем события, насколько эмоционально на них реагируем и как думаем о чем-то, осуждаем или понимаем других людей. Кто-то начинает проявлять агрессию, кто-то теряется и уползает в свою раковину, другим свойственно обижаться или обвинять себя.

Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга

Начать развиваться

Согласно другой классификации привычки принято делить на следующие группы:

профессиональные – филолог будет автоматически поправлять ошибки у собеседника, а доктор по отработанной схеме мыть руки;
бытовые – делать зарядку по утрам, мыть посуду сразу после еды;
социальные – перебивать собеседника, здороваться при встрече, улыбаться;
индивидуальные – грызть ногти, ходить на прогулки по одному и тому же маршруту.

Наиболее часто встречается деление пристрастий на вредные и полезные.

Вредные

Если кратко, то вредные привычки – это те автоматические повседневные действия, которые мешают человеку реализовываться, губят здоровье и плохо сказываются на отношениях с окружающими. Их считают проявлением слабости, поскольку индивид не способен ограничивать проявление своих пагубных пристрастий даже для собственного блага.

Если такое поведение становится массовым, то оно представляет опасность для общества в целом. Самые известные: употребление алкоголя, курение, игромания, шопоголизм, переедание, интернет-зависимость, несдержанность, чрезмерная застенчивость, перфекционизм и т. д.

Полезные

Те необходимые навыки, которые помогают человеку быть здоровым и успешным, поддерживать баланс в отношениях с окружающими и находить друзей. Некоторые из них: умываться холодной водой, планировать свой день, регулярно читать, откладывать 10 % дохода, обнимать близких, вести дневник и т. д.

Ошибка 4. Детей сравнивают между собой, вынуждают соревноваться

«Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с неё пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты всё копаешься!». Сравнение детских достижений — соблазнительный приём, особенно когда родители спешат. Безотказный способ, чтобы дети быстро поели или оделись — объявить соревнование и даже пообещать награду победителю.

Часто сравнивают братьев и сестёр между собой не только родители, но и учителя, тренеры, руководители кружков и секций. Ребёнку, «проигравшему» в этом соревновании, может быть очень обидно.

Как поступить родителям

Лучше сравнивать детей не друг с другом, а с самим собой. «Раньше не могла ровно писать буквы в прописях, а теперь научилась!» «Год назад не садилась на шпагат, а после упорных тренировок села». Такие высказывания демонстрируют ребёнку его достижения и мотивируют двигаться дальше.

Если родители куда-то спешат, Екатерина Бурмистрова рекомендует такой приём. Завести таймер и объявить детям, что если они успеют, например, одеться до звонка, то получат небольшую награду. Так дети не соревнуются друг с другом, потому что победить могут оба.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Схема неблагодарности

Человек решил, что кто-то ему должен. Его не интересует мнение того, кто «должен», он не слушает никаких доводов. Если тот, кто «должен», действует не по задуманному сценарию, никакой благодарности он не заслуживает. Даже если человек сделал вам хорошее, оно не замечается. А вот ошибки, «косяки» сразу же выносятся на обсуждение. Получается, не за что говорить: «Спасибо».

С детьми эта схема работает так же. Вы их кормите, одеваете, убираете в квартире? А им не нужна чистая квартира, песок на полу их вполне устраивает. Покупать одежду и готовить еду – это прямая обязанность родителей. Даете им карманные деньги? Мало даете, подруге родители дают в два раза больше. Не за что благодарить родителей, они выполняют свою основную функцию, то, что обязаны делать для детей.

Но ведь эта схема придумана не детьми, а взрослыми. Родителям нужно честно ответить самим себе, как часто они благодарят за, казалось бы, простые вещи? Говорит ли папа: «Спасибо», когда мама встречает его, уставшего, с работы горячим ужином? Благодарна ли мама, когда папа заправил ей машину? Слышат ли бабушки слова благодарности, когда они сидят с внуками?

Зависимые отношения

Часто отсутствие личной жизни в зрелом возрасте способствует тому, что долго не удается найти подходящего партнера. Когда мы долго пребываем в одиночестве, то перестаем чему-либо радоваться. В результате формируются зависимые отношения, подчас приводящие к внутреннему опустошению. Индивид теряет надежду на то, что может каким-то образом повлиять на всю последующую жизнь. Он замыкается в себе и перестает вообще предпринимать какие-то попытки для того, чтобы исправить ситуацию. Вот почему в мире существует так много несчастных пар. Просто эти люди не понимают, что портят отношения друг с другом. Они стараются решать возникающие проблемы за счет партнера. Подсознательно им хочется, чтобы кто-то их освободил, укрыл и защитил от всех невзгод.

Как найти общий язык с родителями: 9 советов

1. Объясняйте свои чувства

Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.

2. Не избегайте конфликтов

Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.

5. Проявляйте инициативу

Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.

Попробуйте понять, что важно вашим родителям. Вашим родителям тоже может что-то не нравится

Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций

Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.

7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры

Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.

8. Изучите языки любви

Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:

Прикосновения. Люди могут показывать свою любовь с помощью объятий и прикосновений.
Слова. Чувства выражаются словами. Такие люди часто делают комплименты и напрямую говорят, что любят.
Время. Люди, говорящие на таком языком любви, проводят много времени вместе со своими друзьями и другими важными им людьми.
Подарки. Часто люди дарят подарки без повода и делают приятные сюрпризы.
Действия. Любовь выражается в действиях: люди всегда готовы помочь в любом деле.

Как языки любви связаны с отношениями с родителями?

Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви

9. Смотрите на конфликты с разных сторон

Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека

Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас

Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.

Сексуальные травмы

Очень часто различные сложности в личной жизни идут из семьи. Это ужасно, но некоторым детям приходится переживать в своей семье сексуальное насилие. Кто-то же просто видит нелицеприятные сцены или узнает о чем-то слишком рано. В любом случае, это дает определенные результаты.

Проблема воспоминаний детства заключается в том, что человек может постоянно прокручивать у себя в голове эти или иные моменты. Они не дадут ему спокойно жить своей жизнью, строить семью и наслаждаться миром.

Очень многие понимают, что у них есть определенные сексуальные патологии еще в подростковом возрасте. И даже осознают, что причина этого заключается в их детстве. Таким образом, проблемы семьи и детства осознаются человеком довольно быстро. Однако кто-то в этой ситуации просто поддается своим первичным побуждениям, а другая же часть людей начинает бороться со своими неправильными наклонностями. Однако борьба тоже ни к чему хорошему не приводит, потому что, на самом деле, необходимо не бороться, а трансформировать.

Неумение общаться

Весьма тяжелое последствие, которое нельзя игнорировать. Необходимо понимать, что недолюбленный ребенок будет иметь большие проблемы в дальнейшей жизни. Он неизбежно столкнется с такими трудностями, с которыми обычный человек вряд ли станет иметь дело. Среди прочих трудностей будет иметь место неумение поддерживать других людей

Это происходит потому, что нет необходимого доверия, есть лишь потребность обратить на себя внимание, заслужить любовь. Неумение общаться станет проявляться во всем

Когда потребуется попросить кого-то об одолжении, человек не сможет этого сделать: ведь он привык рассчитывать только на самого себя. Неспособность понять окружающих нередко приводит к возникновению дополнительных конфликтных ситуаций.

Изоляция, отсутствие заботы

Прожив 9 лет с эмоциональным тираном, я на личном опыте столкнулась со всеми этими пассивно-агрессивными уловками. Когда после развода я читала книги по психологии и находила идентичное сходство с психологическим портретом своего бывшего мужа, мне оставалось недоумевать: как все эти характеристики были так точно списаны с него?

Но в то время я чувствовала, что помещена в какую-то параллельную реальность. Моя воля была сломлена, самооценка разрушена. Его любимым приемом была «холодная война», которая могла длиться до двух месяцев. При этом мой бывший супруг делал вид, что меня в доме не существует. Он не разговаривал со мной, не проявлял заботу и ждал, что и приду с повинной.

Анна Семенович пожаловалась, что на карантине еще больше поправилась (фото)

Успешный садовый проект: пара построила фонтан из досок, гравия и клея

Семья оригинально попросила соседей помочь выбрать новый цвет для их дома

Казалось бы, его метод не срабатывал, ведь я не поддавалась на эти уловки, и не принимала на себя ответственность за его очередную обиду. Однако жизнь в большом доме в изоляции заставляла меня медленно сходить с ума. Я думаю, что если бы мне не удалось вырваться из этого порочного круга, в конце концов, он бы сломил мою волю.

Какой вариант перфекционизма считать нормой

До 1978 психологи сходились во мнении, что каждая составляющая перфекционизма разрушающая. Первое опровержение дал Дональд Хамачек, когда заявил: здоровый перфекционизм существует! Он развит у людей с лидерскими качествами и высокой работоспособностью. Они ставят реалистичные цели, соответствующие их умственным, физическим особенностям, уровню благосостояния и социального места в обществе . Добиваясь целей, человек со здоровым перфекционизмом испытывает азарт и волнение, получает удовольствие. Его самооценка на протяжении всего процесса работы над целью – высокая.

Если вы узнали себя, дальше можете не читать – бороться с перфекционизмом ни к чему – у вас все отлично получается и наверняка вы успешный человек.

Следующее описание иллюстрирует человека с деструктивным (невротическим) перфекционизмом. Для него характерен страх перед неудачами, стремление к недостижимым идеалам, попытка доказать окружающим, что он лучше, чем на самом деле. Он не удовлетворен работой, мучается из-за ошибок. Даже получив потрясающие результаты не хвалит себя. Как говаривал психолог Том Гринспон «Успешные перфекционисты успешны не благодаря своему перфекционизму, но вопреки ему». Так что, критичней относитесь к утверждениям в книгах, что все богатые и успешные люди – перфекционисты.

Короткий тест на перфекционизм

Одна из форм деструктивного перфекционизма – прокрастинация – откладывание дела на потом из-за того, что желание сделать его идеально большое, а потенциал маленький.

Ошибка 5. Родители не уважают личное пространство старшего

Родители нескольких детей подтвердят — первые конфликты появляются тогда, когда младший начинает интересоваться игрушками старшего. Бывает, что родители принимают сторону малыша и вынуждают старшего ребёнка делиться: «Он же маленький, уступи!». В такой ситуации старший злится не столько на родителей, сколько на сестру или брата, посягающего на его собственность.

Как поступить родителям

Психолог Екатерина Бурмистрова предлагает разделить игрушки на общие и личные. Личными игрушками каждый ребёнок может распоряжаться по своему усмотрению. Не помешает организовать для старшего безопасное пространство, где он сможет играть в конструктор с мелкими деталями и делать поделки. Обязанность родителей — следить, чтобы малыш не разрушал игровое пространство старшего.

С общими игрушками Екатерина Бурмистрова рекомендует ввести правило: «Играет тот, кто первый взял вещь». Если дети не могут что-то поделить, родитель без криков и разборок забирает спорную игрушку и убирает на некоторое время. Постепенно дети научатся договариваться.

Важно также уважать желание старшего побыть в одиночестве и давать ему эту возможность

Учения о психологической проекции

Что из себя представляет проекция на практике?

Проекция заключается в нашем решении о том, как воспринимать других людей.

Допустим, в присутствии какого-то коллеги у тебя систематически появляются негативные эмоции — гнев, зависть, обида, раздражение и пр.

Каждый раз, когда ты испытываешь эти эмоции, у тебя есть выбор. Ты или приписываешь эти эмоции себе и только себе

, понимая, что это твои установки, твое восприятие, твое мышление вызывают в тебе эти отрицательные эмоции, или ты приписываешь эти эмоции поведению этого человека.

В первом случае ты вынужден признать, что это твои проблемы и, что с ними придется разбираться. В последнем случае ты начинаешь обвинять другого человека в том, что он такой-то и такой-то.

Проекция систематически возникает в конфликтных ситуациях.

Когда у тебя конфликт со своим половым партнером, что ты делаешь? Ты говоришь ему, что это он злится? Ты говоришь ему, что он чего-то не понимает?

При этом, хочешь ли ты себе признаваться в этом или нет, но это ты злишься и чего-то не понимаешь?

Значит, ты проецируешь.

Проекция всегда работает незаметно для тебя самого.

Проеция лежит в основе буллинга

В чем психология буллинга? Очень просто — лица, практикующие буллинг, в тайне от себя ощущают уязвимость. И чтобы избавиться от этого чувства, они его проецируют на других, всячески задирая и пытаясь сделать их уязвимыми от своих действий.

Проецирование повсеместно в родительстве

Это, к сожалению, ты практически наверняка испытала на своей шкуре, и почувствуешь, насколько это правда.

Увы, но если родитель в глубине души считает себя в чем-то неудачником, то он будет требовать от своего ребенка совершенства. Это особенно ярко проявляется в школьные годы, что ты наверняка помнишь.

Или еще вариант.

У мамы полно психологических проблем, но вместо того, чтобы с ними разбираться, она неосознанно переносит их на ребенка. В итоге ребенок вырастает со своими собственными проблемами, и она начинает таскаться с ним от одного психотерапевта к другому. А ведь все началось с того, что она предпочла не замечать проблему в себе…

Когда на эти вещи у человека открываются глаза, это способствует мощнейшим инсайтам о том, чем вызваны чуть ли не все его проблемы.

Но выявить эти вещи трудно. Они по своей природе устроены так, чтобы человек их не замечал. Поэтому полезно знать, где следует искать признаки того, что ты проецируешь.

Как избавиться от гиперответственности?

Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.

Будь уверенным в себе

Все «гипер» — от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!

Предоставь другим возможность самим управлять своей жизнью

Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность — просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность — пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается. Отпусти свою гиперответственность.

Учись делиться ответственностью с другими

Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».

И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.

Иди на компромиссы с собой

А если их не видно, найди и иди . В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.

Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).

А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?

Расставляй цели и приоритеты грамотно . Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.

Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).

Делай в первую очередь то, что важно для тебя. Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим

Решишь свои проблемы — пожалуйста, можешь помогать другим.

Веди дневник

Знаю по себе, гиперответственность заставляет рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.

Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.

Что такое проекция?

Психологическая проекция — это перенос чувств, эмоций и мыслей, которые нам не нравятся, на окружающих, без осознавания этого

Это механизм защиты, в соответствии с которым, каждый раз, когда ты испытываешь что-то, что тебе не нравится (негативные мысли, эмоции и пр.), ты воспринимаешь это как что-то исходящее извне, а не то, что происходит внутри тебя.

Фактически, это вредная привычка, которой ты потакаешь. И, возможно, это одна из самых распространенных людских привычек, о которых практически не говорят открыто

Проецированием занимаются практически все, но никто не говорит о вреде проецирования так, как о вреде курения, например.

Благо, каждый может перестать проецировать, если очень этого захочет. И, избавившись от этой привычки, человек не только перестанет играть в жертву, но и заметно улучшит отношения как с самим собой, так и окружающими.