Рекомендации, которые помогут вам улучшить отношения в семье
Существует несколько действенных правил, которые помогут вам создать гармоничную семью и пронести ее через десятилетия совместной жизни. Приводим наиболее значимые из них:
Старайтесь выбирать партнера для жизни с близкими вашим взглядами и убеждениями — это поможет вам легче справляться с различными превратностями судьбы, да и меньше придется устранять разногласий при построении здоровой семьи.
Если до вступления в брак вы привыкли все решать и делать только самостоятельно, срочно пересмотрите эту привычку и скорректируйте ее так, чтобы ваша половинка не почувствовала себя ущемленной и отстраненной от принятия общих решений.
Старайтесь все сложные ситуации — семейные или же рабочие — не замалчивать, а подвергать совместному обсуждению. Позвольте вашему избраннику принять участие в устранении ваших проблем и неприятностей. Ваш партнер сможет дать дельный совет и поддержать в случае неудачи.
Все крупные покупки или кардинальные изменения, касающиеся семейной жизни, всегда старайтесь решать сообща. Так вы сможете уберечь ваш брак от многих мелких ссор и различных обид.
Поскольку малоприятные домашние дела все равно придется делать, определитесь сразу с кругом обязанностей каждого из супругов, учитывая, что и у кого получается лучше. Так вы сведете к минимуму ссоры на тему уборки и готовки.
Обсуждайте не только семейный бюджет, но и такие приятные моменты, как куда вы поедете отдыхать в отпуске, где будете встречать Новый год, кому из друзей или родственников пора нанести визит, а кого пригласить в гости
Для идеальной семьи мелочей не существует, все, что делается для блага семьи, важно и нужно.
Находите силы для общения в семье, даже если смертельно устали на работе после трудового дня. Пусть это общение будет короче, чем обычно
Но при этом ваша половинка должна принимать участие в вашей жизни, знать, что именно вас так изнурило и вызвало усталость, и что ваша сдержанность — это всего лишь результат усталости, который пройдет после хорошего отдыха.
Проявляйте заинтересованность к делам своего партнера, живите его интересами, узнайте о событиях на работе. Также помните, что планировать совместно ваши выходные — это очень полезное занятие
Оно сближает двух любящих людей.
Почаще обращайтесь за советами к близким людям, обсуждайте различные тупиковые ситуации или просто обменивайтесь мнениями по разным вопросам, важным для семьи.
Всегда цените своего избранника и всячески ему демонстрируйте, что вы ни капельки не ошиблись в выборе спутника жизни.
Делайте своей половине комплименты, не скупитесь на похвалу и признание его заслуг, причем нелишне это иногда сделать в присутствии друзей, как бы признавая перед ними важность для вас ваших отношений.
Проявляйте заботу и внимание, которые можно выражать разными способами — вкусным ужином, ласковым отношением, букетом цветов без всякого повода, совместным походом в театр или же кино и прочее.
Не теряйте дружеского расположения к партнеру — это укрепляет семейные узы порой даже покрепче любви.
Как работает психология влияния?
Психология влияния — это набор приемов, который позволяет изменить мнение собеседника в пользу человека, который эти приемы использует. Воздействие может быть вербальным и невербальным, к тому же собеседнику дается право на обратную связь. Именно эта возможность отказаться усыпляет защитные механизмы психики, а расставленные ловушки направляют человека прямиком к ответу, который от него ожидают.
Какими ловушками пользуются адепты психологии влияния?
По мнению , экспериментального социального психолога, который одним из первых изучал и систематизировал приемы психологии влияния, есть 6 базовых приемов манипуляции:
Обязательство и последовательность
В народе это называется «присаживанием на шею», когда сначала манипулятор просит своего собеседника о незначительной услуге, которую тому не составит труда оказать. С помощью этого приема он устанавливает контакт, а благодарностью закрепляет коммуникацию, так что в следующий раз — когда просьба будет более масштабной — отказать ему будет сложно. Это связано еще и с тем, что человек, который оказывает услугу или идет на уступку, не хочет терять эту благодарность, он боится стать плохим как в глазах манипулятора, так и в своих собственных, и манипулятор этим пользуется.
Взаимный обмен
В рамках этой схемы манипулятор сам оказывает человеку услугу, а его жертва моментально получает ярлык должника и в качестве «услуги за услугу» выполняет просьбу манипулятора. Чувство признательности часто толкает людей на неравноценный обмен. Человек готов сделать что угодно, лишь бы не быть обязанным.
Особенно четко это работает, если человек замечает неравноценность обмена: манипулятор тогда снижает ставку — просит в долг меньшую сумму или предлагает вам более мелкий и дешевый товар.
Социальное доказательство
В этой тактике манипулятор использует так называемое стадное чувство. С ним сталкивался каждый подросток, который хотя бы раз в жизни проводил эксперименты над внешностью и получал ответную реакцию от родителей: «А что люди подумают? Смывай немедленно макияж, оденься прилично и займись чем-нибудь нормальным». Человек как социальное существо склонен ориентироваться на мнение окружающих, иногда это касается ближайшего круга, а в некоторых вопросах даже взгляд случайного прохожего способен поколебать нашу решимость.
Авторитет
Власть авторитета в обществе, где есть иерархия, распространяется на многие сферы жизни. Человек может подчиняться авторитету начальства, потому что считает босса более компетентным и властным (в этом случае работает вера в экспертность начальства и страх потерять работу). А исследования, подкрепленные подписью «ученые доказали», даже без имен научных сотрудников, воспринимаются с большим доверием. В этой тактике манипулятор либо использует свой авторитет, либо ссылается на чужой, чтобы добавить веса своим словам.
Благорасположение
В основе этой тактики лежит предрасположенность человека помогать тем, к кому он испытывает симпатию. Для появления этой симпатии многого не надо, достаточно родства, работы над общим проектом, схожих интересов или совместного опыта. Человек дорожит такими привязанностями и общими позитивными целями, поэтому есть меньшая вероятность, что он откажет собеседнику в какой-нибудь просьбе. Такая механика лежит в основе игры в «хорошего и плохого полицейского».
Дефицит
Чтобы сделать услугу (или даже свое общество) востребованной и важной для собеседника, манипулятор использует принцип эксклюзивности и дефицита. Например, так в сфере продаж работает фраза «Успейте до повышения цены», а в быту — «Поехали к бабушке, она у тебя одна»
Гармония в семье: составляющие
Для того чтобы добиться гармонии в семье, нужно знать из чего же она состоит. Ниже перечислены очень важные моменты на пути к счастливому браку.
Взаимопонимание
Очень важно в отношениях слышать и понимать своего супруга. Большое количество ссор в семье возникает из-за нежелания слышать и понимать своего возлюбленного
Очень важный момент — это научится выяснять, в чём проблема, а не винить в случившемся друг друга.
Домашний быт
Этот пункт является очень важным на пути к гармонии, так как быт разрушает большое количество браков. С этой проблемой сталкиваются те пары, которые не жили вместе до свадьбы. Каждый пришёл со своими принципами и привычками, которые могут раздражать друг друга. В этой ситуации, главное договорится и найти компромисс.
Интимная составляющая
Огромную роль в гармоничных отношениях играет интимная составляющая. Если вас не устраивает ваша интимная жизнь, тогда ни о какой счастливой семье не может быть и речи. Так как удовлетворённость в постели — это ключ к хорошему настроению и уравновешенности.
Дети и зона комфорта
Следует отнестись к этому вопросу очень ответственно, ведь не каждый из супругов готов к детишкам. Некоторые хотят много малышей, а другие предпочитают не спешить с этим и пожить ради себя. Всё же потомство заложено природой в человеке, и дети приносят недостающий элемент в создании здоровой и счастливой семьи.
Зона комфорта. Даже у самых неразлучных людей должно быть время для того, чтобы отдохнуть друг от друга. Это поможет обезопасить себя от такого феномена, как перегореть в отношениях.
Еще раз о том, почему это важно
В известном фильме главный герой спрашивал у героини: «какую яичницу ты любишь?» И она не могла найтись с ответом, потому что слишком привыкла подстраиваться под других. Настолько, что разучилась отделять себя от чужого мнения, пытаясь нравится близким, получать от них хорошую оценку и одобрение.
По большому счету, границы – и об этом тоже. Не только о том, где – я, а где – ты. Но и о том, кто же этот я. Поэтому, чтобы выстраивать любые границы, придется сначала обратиться к себе, посмотреть, какую яичницу ты любишь, что хочешь, что тебе нравится, что твое, а что нет. Отлепить себя самого от чужого мнения. Только после этого можно будет понять, где кончаешься ты и твоя зона ответственности.
Да, при этом нужно быть готовым, что не всем этот процесс познания и выстраивания придется по вкусу. Часто близкие и родные негодуют, теряя контроль и власть. Зато выигрываешь ты сам, твое внутреннее здоровье и отношения с окружающими. Потому что, поняв, кто ты и выстроив комфортные границы, можно наконец перестать проваливаться эмоционально в состояние других людей. Научиться выдерживать чувства близкого, без того, чтобы немедленно спасать его из пучины новой эмоции.
Это еще называется другими словами – эмоциональным и психическим здоровьем. Которое, в свою очередь, позволяет выстраивать здоровые отношения в собственной семье, разрешая своим детям предъявлять эмоции, грустить и злиться без того, чтобы немедленно вмешиваться в процесс, но быть рядом с ними, создавая круг поддержки.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
Секреты счастливой семьи
На самом деле определить универсальный секрет счастливой семьи невозможно, потому что каждые отношения уникальные. Однако психологи выделяют несколько универсальных рекомендаций, которые помогут сохранить семью и укрепить ее.
Будьте толерантными
Конечно, супруги не могут проявлять единодушие по всем вопросам, поскольку два человека не могут быть точным отражением друг друга. Задача каждого из супругов – принимать точку зрения своего партнера, любить его таким, каким он является, со всеми странностями.
Отличайте главное от незначительного
Необходимо понимать, какие вопросы требуют споров, а какую ситуацию можно сгладить и не накалять атмосферу в доме. Главное – сохранить между супругами добрые отношения и лад в семье, взаимное уважение.
Уступайте, ищите компромисс
Помните, что проявление упрямства никогда не приведет к согласию и миру в семье. Руководствуйтесь мудрым высказыванием – уступить не значит проиграть. Уступая, человек выигрывает в гораздо большем – укрепляет семью.
Разговаривайте
Общение – важная часть семейной жизни, лучший способ обменяться информацией. Каждый разговор – это обмен энергетикой, умение делиться чувствами и проблемами, умение сопереживать.
Молчите вместе
Двум любящим людям всегда комфортно находится в тишине. Бывают дни, когда супруги говорят друг другу не более нескольких фраз. Молчание не должно вызывать неловкость и чувство скуки. Если два человека любят друг друга, между ними есть энергетическое поле, благодаря которому возникает взаимное понимание.
Зарабатывайте и тратьте вместе
Деньги всегда были и будут источником проблем и ссор в семейной жизни
Любящие супруги финансы распределяются спокойно и мирно и при этом совершенно неважно, кто является главным добытчиком в семье. В современном обществе зарабатывает тот, у кого это лучше получается
Супруг – ваш лучший друг
По мнению психологов, основа счастливых семейных отношений – дружба, при этом интимная связь и романтика дружбе не помеха, а дополнение.
Делайте замечания, но деликатно
Счастливые супруг – это настоящие дипломаты, которые умеют настолько тонко сделать замечание, что партнер легко примет фразу к сведению и не расценит ее как претензию.
Наслаждайтесь интимной близостью
Научитесь получать искреннее удовольствие от близости с партнером. Обсуждайте тему секса, чтобы он не стал рутинным и скучным.
Стройте планы и мечтайте
Совместные планы указывают на то, что супруги готовы долгие годы провести вместе. Когда муж и жена обсуждают даже незначительные планы – это признак того, что они доверяют друг другу и хотят быть вместе.
Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?
Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.
Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.
4 тип — Индивидуалист
Такие люди очень часто считают себя “белой вороной” и думают, что они хуже других. Они застенчивы и не любят, когда им оказывают знаки внимания, часто грустят. Настроение индивидуалиста может в одну минуту измениться до полной противоположности. Это творческая личность, которая хочет выделяться и быть не таким, как все. Они ценят красоту и имеют хороший вкус, тонко чувствуют эмоции находящихся рядом людей
Индивидуалисты прекрасны в отношениях (хоть порой капризны), с ними приятно и интересно быть рядом. Они и поддержат, и пошутят вместе с вами.
Индивидуалисты, научитесь видеть прекрасное в этом мире. Не все покрыто налетом страданий. Ведь может быть хорошо просто так!
Как лучше понимать партнера, если он относится к этому типу:
Отнеситесь с пониманием к частым переменам настроения.
Часто этот тип пытается получить внимание и любовь, разыгрывая драму. Докажите, что это не так, что вы любите его и счастливого.
Не смейтесь над тем, что он не такой как все, лучше подчеркните его индивидуальность.
Если видите, что партнер углубился во внутренние переживания, помогите ему выйти из этого состояния, возвращайте в настоящее.
Поддерживайте его хобби и увлечения.
Начать с малого
Отказывать близким сложно, поэтому для начала можно потренироваться на незнакомцах. Например, сказать «нет» консультанту в магазине, который предлагает товары по акции, или объяснить соседке, что не можете посидеть с ее ребенком. Со временем отказывать станет проще.
Дима, Челябинск:
— По совету психолога я стал отказывать в незначительных просьбах. Перестал брать листовки на улице, отказывался от дополнительных услуг в салонах. И всё равно каждый раз боялся увидеть неодобрение в глазах людей. Само собой, мир от моих отказов не рухнул. Стало полегче, но на долгое время я так и застрял на «легких» отказах.
Мне помогла забота о себе. Например, я отказывался тусить с друзьями в выходные, потому что хотел отдохнуть. В итоге высыпался, расслаблялся и кайфовал. Так я понял, что отказы могут приносить пользу.
Люди часто считают, что соглашаться на просьбы приятнее, чем отказывать. А потом страдают от своей безотказности: чувствуют тревогу из-за страха обидеть, злятся на себя и окружающих, ничего не успевают
Важно помнить о том, что иногда «нет» другому — это «да» себе.
У всех своя история безотказности, но с этим можно работать. Да, это трудно сделать самостоятельно, но не все готовы идти к психологу. Поэтому можно начать с наблюдения за собой и ответов на следующие вопросы:
- В каких ситуациях вам трудно отказывать?
- Кому вам трудно отказывать?
- Если откажете, как будете себя чувствовать?
- Что чувствуете, если не откажете?
Стоит хотя бы попробовать проанализировать, откуда могли взяться проблемы с отказами. Это уже шаг к тому, чтобы заботиться о себе и не брать на себя чужие дела.
9 тип — Миротворец
Это очень спокойные люди, которые не любят конфликты, споры, стараются никому не перечить. Личные границы такого человека чаще всего стерты, ведь им очень сложно сказать “нет”, потому что они боятся кого-то обидеть. Часто миротворцы принимают точку зрения других и забывают о себе, своих чувствах, эмоциях, ценностях. Но это очень верные друзья, которые во всем готовы поддержать.
В отношениях очень заботливы, с пониманием принимают все поступки, но часто растворяются в партнере, поддакивают и притесняют свои интересы.
Миротворцы, попробуйте неделю делать только то, чего хочется именно вам, а не кому-то другому.
Как лучше понимать партнера, если он относится к этому типу:
Помогите более ответственно относиться к срокам и обязательствам.
При сомнительных ситуациях, помогите принять решение самостоятельно.
Показывайте, что и его чувства, эмоции, желания тоже важны.
Рассказывайте и показывайте, что важно отстаивать свои личные границы, а не идти на поводу у других людей.
Принимайте точку зрения миротворца, уважайте и не критикуйте.
Подчеркивайте достижения партнера.
За семейным ужином поинтересуйтесь, как прошел день.
Старайтесь не конфликтовать, лучше мирно обсудите проблемную ситуацию и вы точно придете к решению, которое устроит вас обоих.
Вор ли тот, кто не вернул чужую вещь?
Не всегда. Бывают разные обстоятельства: люди могут разъехаться, чужая вещь может потеряться. Кражей мы считаем только умышленное присваивание себе этой вещи. Если же вы потеряли её или не смогли возвратить — конечно, это не кража. В такой ситуации нужно постараться вернуть или компенсировать человеку его потерю.
Можно ли считать воровством находки? Допустимо ли взять себе деньги или вещь, которые кто-то потерял? Думаю, это тоже не воровство. Нередко это возможность сделать добро, оказать кому-то помощь: просит у вас нищий булочку купить, а вам благодаря находке даже на колбасу для него хватит! Это ведь здорово. Возможно, деньги — это помощь именно вам, бывает и так. Недаром ведь говорят: «Бог дал — Бог взял».
В заключение нашего разговора хочу обратить внимание на то, что каждый грех, каждая страсть ведут за собой другие грехи и страсти. То же и с воровством
Украл человек ложечку в кафе, а потом вынужден врать, откуда она у него взялась — вот уже к воровству присоединилась ложь. А прежде чем украл, пожелал то, что ему не принадлежит — вот ещё одна заповедь нарушена. Так вокруг одной жалкой ложки образовывается целый клубок страстей и страстишек, которые разрушают человеческую душу. Поэтому даже с мелочами верующему человеку нужно быть очень внимательным.
А нужны ли вообще границы?
Да, нужны непременно. Границы учат нас тому, что каждый из нас может испытывать тревогу, но справляться с ней в силах самостоятельно. А в случае необходимости сам придет к близким за помощью. Решение – когда самостоятельно, а когда вместе разбираться с нагрузкой — при этом каждый принимает сам.
Когда границ нет, ребенок получает избыточную власть в семье и вместе с ней и нагрузку: он ответственен за то, чтобы взрослые не ругались. Он слышит от мамы критику в адрес папы, узнает излишние подробности о сексуальном опыте родителей, получает в «подружки» родителя, а заодно и эмоциональную включенность в родительские отношения на уровне взрослого. Результат – избыточная тревожность, вовлеченность, манипуляции и власть в семье в детских руках. Еще одно возможное последствие – добровольная роль спасателя, которая остается с ребенком на всю жизнь. Так, привыкнув спасать маму, девочка может позднее выйти замуж за мужчину с алкогольной зависимостью, чтобы спасать и его тоже в привычной для себя роли.
Гармония и любовь в браке
Основное чувство в семье — любовь. В любви легко заботиться о супруге, детях. Легко быть верным и отстаивать отношения. Чувствуя любовь человек способен разделять страдания своей второй половины и сострадать ему. Обоюдная любовь позволяет защищать отношения, чтобы ничто не помешало им. Любовь состоит в том, что жена и муж чувствуют ценность друг друга, видят потенциал развития. С годами страсть переходит в более глубокое чувство, на котором поддерживается гармония.
В любви легко ценить своего спутника, уважать, принимать его с недостатками и давать свободу. Препятствием на пути к гармонии встают недоверие, непонимание, манипуляции с чувствами и подмена понятий. Отсюда вытекают: ревность, страх одиночества и потери. Счастливая семья основана на любви и уважении к ценностям, предоставлении личного пространства и свободы. Если человек живет в согласии с собой, ему легко принести мир в свою жизнь.
Что такое личные границы человека
Границы — это всегда какие-то ограничения, которые мы либо не можем преодолеть, либо можем, но получаем за это санкции.
Санкции санкциям рознь. В разрезе темы личных границ — это потеря энергии и устойчивости, ухудшение ситуации, охлаждение в отношениях.
Чаще всего, когда люди начинают работать над границами, они пытаются контролировать действия других людей по отношению к себе. Учатся говорить «нет», «со мной так нельзя». Но работа над границами — это нечто противоположное. Нужно ограничить свои действия, научиться самим не выходить из собственных границ.
Личные границы очерчивают периметр нашей личной территории. Там, где заканчивается наша территория, находятся личностные границы.
Это проще понять в сравнении со странами. У каждой страны есть своя территория и границы. Внутри границ, на своей территории граждане страны подчиняются внутренним законам своей страны. Закон их защищает. В этом его суть. Но стоит выйти за границы, как граждане становятся беззащитными. У них меньше прав и больше сложностей. Куда больше ограничений, чем на территории своей страны.
А потому важно понять, что настоящая свобода — внутри наших собственных границ. Не будем брать в пример конкретные страны, в данном случае это безразлично
Важно понять сам принцип. Потому что с людьми все также. У каждого есть своя территория — пространство, где он является полноправным хозяином. На своей территории, в границах личного пространства мы можем свободно распоряжаться всем, что там находится. Так, как захотим. А другой человек без нашего разрешения — не может, у него нет прав, если мы сами их ему не дадим
Не будем брать в пример конкретные страны, в данном случае это безразлично
Важно понять сам принцип. Потому что с людьми все также
У каждого есть своя территория — пространство, где он является полноправным хозяином. На своей территории, в границах личного пространства мы можем свободно распоряжаться всем, что там находится. Так, как захотим. А другой человек без нашего разрешения — не может, у него нет прав, если мы сами их ему не дадим.
Личные границы — это наше правовое поле, оно определяет границу прав. Внутри границ действуют наши правила и законы. Если мы выходим за границы, то получаем санкции. Это не касается категорий «хорошо/плохо». Поступки в границах могут быть какими угодно. Это вопрос не этики, а экологии.
Под экологичностью я подразумеваю умение действовать так, чтобы не навредить себе ни в настоящем, ни в будущем. Экология пересекается с этикой — неэтичное поведение по отношению к другим также может вылиться в будущем в неприятные последствия для нас. Но это следующий уровень. Сперва нужно научиться не вредить хотя бы себе. Не вредить грубо и очевидно.
Умение держаться в собственных границах — экологичный навык. Он делает нас практически неуязвимыми.
И это именно навык, который можно в себе развить
Но для того, чтобы заняться его развитием, чтобы вообще появилось желание выстроить свои границы, важно понять все опасности, что кроет в себе неумение держаться в границах. А также все преимущества, что дает умение правильно ограничить свои действия
Я подробнее раскрою этот момент ниже
Пока что важно понять, что работать нужно над тем, чтобы самим не переходить собственные границы. И первое, что нужно сделать — найти собственные границы
Ведь чтобы не выходить из берегов, важно знать, где они.
Последствия нарушения личных границ в отношениях
Каждый человек имеет свои интересы, увлечения, жизненные приоритеты, потребности и установки. Основной задачей партнеров в отношениях является уважительное и бережное отношение к внутреннему миру друг друга. Нарушение личных границ – запретные нормы и правила, при которых один человек вторгается в личное пространство другого, и пытается установить свои порядки и законы. Обычно подобные действия происходят неосознанно из доброжелательных побуждений.
В некоторых случаях партнер целенаправленно старается нарушить внутренний мир другого человека. Результатом таких действий являются серьезные последствия, приводящие к нарушению психоэмоционального состояния. Тяжелыми последствиями нарушения личных границ в отношениях служат: вспышки гнева, раздражительность, эмоциональный срыв, психосоматические проявления, физический дискомфорт. Для предотвращения психофизических последствий следует научиться устанавливать личные границы.
Каждый должен знать о существующих ожиданиях.
Неудовлетворенные ожидания – это главная причина проблем в любых отношениях. К сожалению, никто не может угадать, чего от него ожидают. И в этом нет никакого злого умысла – все всплывает на поверхность уже после того, как кому-то причинили боль.
Если вы с самого начала расскажете супругу о своих ожиданиях, то тем самым сможете предотвратить разочарование с обеих сторон. В нашем с мужем случае если бы мы сразу обсудили, чего ожидаем от семейных праздников и чего хотим друг от друга, то, наверное, сумели бы избежать множества конфликтных ситуаций.
Но мы просто согласились с командным характером всех праздников и вели себя соответственно, зачастую злясь друг на друга, потому что всю дорогу к родственникам ругались по этому поводу.
Как защитить личные границы:
1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.
2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).
3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.
Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.
4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.
5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.
6
Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно
Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.
7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.
8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.
Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.
Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.
Личная граница и личное пространство
Начнем с личной границы. Это – невидимая, но четко обозначенная разделительная черта между конкретным человеком (в нашем случае между женщиной) и остальными членами семьи (а, по большому счету, между женщиной и всем остальным миром). Она очерчивает и ограждает личное пространство, которое не должно быть недоступно никому, кроме самой женщины.
Но что же это такое – личное пространство? Здесь не имеется в виду своя отдельная комната или какой-то изолированный уголок, в котором женщина могла бы укрыться от всех и всего и ничего не видеть и не слышать (хотя иногда и это тоже является частью личного пространства). Однако в большей степени личное пространство – понятие психологическое. Это – определенный перечень исключительно интимных правил, привычек, принципов, которые женщина избрала для себя и считает нормой собственной жизни. Никто не вправе касаться этих правил и принципов без позволения самой женщины (обычно это выражается известным житейским словосочетанием «не лезьте в мою душу»). Лишь она сама может дать на это позволение («открыть душу»).
Если никто без спроса не лезет женщине в душу, она ощущает себя в психологическом плане уверенно и сбалансированно. Ну а если кто-то пытается без позволения женщины проникнуть в личное пространство, то это уже повод для душевного дискомфорта, ссор, выяснения отношений и тому подобных вещей, с помощью которых женщина пытается выставить из своего личного пространства непрошенного гостя, кем бы он ни был.
Насколько большим (или широким) должно быть личное пространство? Конечно же, никаких определенных рекомендаций здесь быть не может. Все зависит от конкретного человека и его душевных потребностей. И, вместе с тем, определенная мера должна присутствовать. Если личное пространство слишком широко, то оно, вольно или невольно, задевает интересы других домочадцев: мужа, детей и т. д. В этом случае можно уже говорить о женском эгоизме. В этом случае муж или дети не получают должного внимания со стороны женщины, что также чревато всяческими нехорошими последствиями.
Считается ли кражей копирование чужого образа или стиля?
Порой люди, не имеющие собственной индивидуальности, стремятся скопировать всё у нравящегося им человека. Да, это нехорошо, но я не назвал бы копирование воровством. Во все времена существовали мода и подражание — это естественно. Знакомясь с новыми людьми, увлекаясь ими, мы можем перенимать не только стиль, но и манеру речи, жестикуляцию. В одних случаях мы делаем это неосознанно, в других — сознательно. Не вижу в этом ничего криминального. Конечно, лучше искать своё, ведь мы пользуемся чужими идеями тогда, когда нет собственных. Главное — понимать, что это не наши идеи, и не скрывать этого. Восхищается кто-то вашим стилем — скажите честно: «Это не я придумал — подсмотрел у такого-то».
В каких случаях формирование личных границ в будущем будет проблематично:
- Родители нечувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его желания и мнение касательно его самого, не дают шанса самостоятельно принимать решения.
- Мама пребывает в симбиотическом слиянии с ребенком, не отделяет его как другого человека («мы пошли в школу», «мы заболели», «мы любим новые игрушки» и т.д.). Из-за этого ребенок не учится понимать свои потребности, желания, чувства, а привыкает, что за него все решают, хотят и не хотят.
- Родители стыдят ребенка за проявление гнева, агрессии, когда он отстаивает свое.
- На ребенка перекладывают ответственность за собственные действия и чувства («ты расстроил маму», «ты позоришь меня» и т.д.), демонстративно обижаются.
- Мама с папой отвергают ребенка, когда он совершает «нехорошие» (с их точки зрения) поступки или старается поступить так, как хочет: упрекают, осуждают как личность, наказывают молчанием. Ребенок начинает бояться выражать негативные эмоции, старается быть хорошим.
- У ребенка нет личного пространства либо в него регулярно вторгаются, что не позволяет формировать и видеть свои и чужие границы.
- Применение психологического или физического насилия родителями в отношении друг друга или ребенка. Ребенок беззащитен в таком случае и не может противостоять столь грубому вторжению.
Вышеперечисленные действия могут стать причиной формирования как слабых, так и жестких границ.
