Агрессия с точки зрения бихевиоризма и нейрофизиологии

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»… Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Может ли ребенок быть пассивно-агрессивным? Как распознать и как корректировать?

– Как раз совсем маленькие дети, как правило, не пассивно-агрессивные (если только агрессия не блокируется с раннего детства, когда не разрешают ни кричать, ни плакать). Они обычно открытым способом реализуют свою злость криком, дракой.

Но чем взрослее ребенок, тем больше он копирует модель поведения своих родителей, значимых взрослых, окружения. И если в семье есть пассивная агрессия, если это способ выражения своих чувств и в принципе общения, то, скореe всего, ребенок будет перенимать тот же опыт.

Часто пассивная агрессия начинает проявляться в подростковом возрасте, когда между ребенком и родителями естественным образом начинают возникать конфликты. Нередко подросток просто не находит способа, как донести до своего родителя, что ему плохо, что он с чем-то не согласен. Тогда начинаются саботажи, молчание, дети отказываются вообще что-либо делать – и до них очень сложно достучаться.

Но здесь уже больше симптом про то, что в семье были проблемы с коммуникацией, с проявлением чувств

Корректировать такую ситуацию нужно как семейную проблему: здесь важно видеть свою ответственность, потому дети – это во многом зеркало родителей. Хорошо могут сработать открытые разговоры, создание безопасной среды для ребенка: «Я это вижу и хочу тебе помочь, давай попробуем решить ситуацию по-другому»

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

Первое и главное — проблема не в вас и не в ваших действиях. Потаённая злость просто ищет выход и принимает такую форму, вы только повод — не причина.

Пассивная агрессия — это неврозы и внутренние конфликты, комплексы, страхи и неумение прямо выражать свои чувства. Единственное, что может делать такой человек — манипулировать, вызывать чувство вины и стыда, и так хоть как-то, крайне неэффективно и затрачивая тонны психических ресурсов собственных и окружающих добиваться своего.

Определите источник агрессии

Вот что движет человеком, который проявляет скрытую или пассивную агрессию:

Не хочет быть причиной и зачинщиком конфликта. Конфликт в его скаженном восприятии — это всегда ужас и кошмар. Как спорить цивилизованно он, увы, не знает.
Имеет скрытые негативные чувства — ревность, злость, обида. Проговорить их не может, признать тоже.
Он находится в «нижней» позиции, он заведомо слабее и не может ответить иным способом.
Его так воспитывали и именно так обращались с ним в детстве, он не умеет по-другому.
Очень боится непредсказуемой реакции. Не выдерживает чужих негативных эмоций.
Боится говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах напрямую, боится, что его такого «неидеального», «злого», «плохого» не будут любить, отвергнут. Да, это всё привет из детства.

Это может быть что-то одно, несколько причин или даже все сразу.

Анализируйте

Если агрессор вы — проанализируйте своё поведение, сверяясь с вышеприведёнными примерами и меняйте неадаптивные стратеги. Задайте себе несколько вопросов:

Почему возникает такое поведение?
Что является спусковым крючком для моего раздражения, злости, уклонения от общения?
Что я испытываю, когда поступаю так с близкими? Радость, облегчение, тревогу, страх?
В чём выражается моя пассивная агрессия, какие личные приёмы я использую чаще всего?
Поступали ли подобным образом со мной в детстве? Что я испытывал тогда?
Приводит ли моя стратегия к цели?
Сколько людей я потерял из-за такого поведения?

Если агрессор другой — не бойтесь задавать прямые вопросы, от которых вас будут всячески пытаться увести. Открыто заявляйте о своих желаниях и мыслях.

Правильно ли я поняла, что ты хочешь меня задеть замечанием про плохую причёску?
Ты молчишь и не хочешь со мной разговаривать, потому что наказываешь меня или тебе нужно время побыть одному?
Я больше не буду оставлять тебе сообщения — ты не отвечаешь уже на пятое, когда ты будешь готова, пожалуйста, напиши мне сама.

Важно: Это всё можно и нужно говорить только близким, если пассивный агрессор незначимый для вас человек, не стоит реагировать на его выпады. Вы не должны давать обратную связь и служить сточной канавой для чужого злобного чувства

Выводите агрессора на чистую воду

Говорите прямо, что вы думаете по поводу поведения, высказываний манипулятора. Старайтесь поговорить откровенно, используйте «Я» сообщения, как в примерах выше. Скажите, что вы не экстрасенс и не можете знать, что именно имеет ввиду человек, когда молчит третий день, но так дело не пойдёт и нужно найти компромисс и прийти к обоюдовыгодному решению.

Будьте реалистичны

Не считайте себя всесильным и помните, что вы не можете отвечать за чувства и настроение других людей, если это не ваши дети. Они имеют право испытывать любые эмоции, и выражать их любым способом, а вы имеете право не брать это на себя, не служить громоотводом и мишенью для манипуляций.

Разделите ответственность и не пытайтесь переделать агрессора, не учите его жить и не говорите как вести себя, избавление другого от его негативных чувств не входит в ваши обязанности. А также и вы не должны меняться в угоду кому-то, и жить так, как хочется другому.

Поговорите откровенно, но только о себе, своих чувствах и о том, к чему может привести выбранная им тактика.

Узнайте насколько вам важно чужое мнение, пройдите Тест на ассертивность

Не тратьте время зря

Если разговоры не помогают — не тратьте время зря. Пассивная агрессия разрушительна и для манипулятора и для его жертвы.

Человек, который не может выражать свои чувства открыто и загоняет их внутрь, к психологическим проблемам рискует добавить физические.

Человек, который является мишенью пассивной агрессии, живёт с чувством вины и постепенно теряет волю и связь с реальностью.

Пассивного агрессора, если всё сильно запущенно не переделать. Держитесь о такого подальше.

Теоретическая физика

Представьте себе полоску бумаги, разделенную на три части вертикальными линиями. Средняя часть – это так называемая классическая физика, основателем которой считается Ньютон. Она описывает природные явления, непосредственно окружающие нас. Движения планет, атмосферные процессы, принципы работы различных технических устройств – автомобилей, самолетов, пароходов. Да всего и не перечислить. Конечно, современная классическая физика несравнима с тем, что сделал Ньютон. Это земля и небо. Но основополагающие принципы остались те же — Ньютоновские. За исключением теории электромагнитного поля, созданной в середине 19 века великими английскими учеными Фарадеем и Максвеллом.

Вернемся к нашей полоске бумаге. Справа от ее серединной части (классической физики) находится Эйнштейновская теория относительности (специальная СТО и общая — ОТО), объясняющая свойства пространства времени и устройство Вселенной в целом. Эти теории были созданы в начале прошлого века. Практического значения они не имеют, разве что для систем GPS – навигации, которые без поправок, вносимых ОТО в классическую физику, работать бы просто не могли. Почему теория относительности имеет так мало практических применений? Тут все дело в том, что масштабы, на которых проявляются действия СТО и ОТО недоступны и вряд ли когда-нибудь будут доступны человеку. Хотя, вот в GPS такие применения нашлись.

Как понять, что вы склонны к пассивной агрессии

Психологи и психотерапевты, опрошенные The Washington Post, выделяют следующие признаки пассивной агрессии. Оцените, не замечали ли вы подобного поведения за собой.

1. Вы пытаетесь надавить на собеседника и вызвать у него чувство вины. То есть прибегаете к пассивной агрессии, когда чего-то хотите, но не готовы говорить об этом прямо. Например, ваша подруга собирается на вечеринку, и вы вздыхаете: «Вот бы я тоже пошла». Вы не заявляете о своём желании открыто, и собеседница чувствует напряжение. Психотерапевт Джанет Зинн рекомендует вместо этого спросить честно и прямолинейно: «Могу ли я как-то попасть на вечеринку?».

Самоуничижение тоже может быть формой пассивной агрессии. Об этом говорит клинический психолог Рамани Дурвасула. Например, ваша коллега пришла в офис в новой обуви, а вы говорите: «Я бы тоже хотела купить такую, но моих денег хватает лишь на оплату квартиры». Подобные комментарии могут вызвать у человека чувство вины, хотя он не сделал ничего плохого.

2. Вы делаете неоднозначные комплименты. Бывает, пассивная агрессия вызвана тем, что агрессор испытывает боль или чувство зависти. Например, ваша подруга обручилась, а вы давно ждёте предложения. Поэтому вместо того, чтобы похвалить кольцо, вы называете его милым, а после добавляете, что бриллиант мог бы быть больше.

3. Вы игнорируете собеседника. По мнению психотерапевта Кэтрин Кроули, если во время личной встречи вы сидите в телефоне, то ведёте себя пассивно-агрессивно. Другая форма пассивной агрессии — если вас задели и вы намеренно игнорируете звонки и сообщения, чтобы показать, как злы на отправителя. Психотерапевт Джессика Кэмпбелл подчёркивает, что человек будто ждёт, когда обидчик сам поймёт намёк. Это своеобразное наказание за задетые чувства.

Семейный психотерапевт Андреа Брандт убеждена, если человек постоянно замалчивает проблемы и не озвучивает их напрямую, то подавляет свой гнев. Вместо открытого выражения эмоций он начинает использовать сарказм, лгать или намеренно отказывать в близости, чтобы показать свою злость и наказать обидчика.

4. Вы прокрастинируете и оттягиваете прямой разговор о ситуации. Это более активная форма игнорирования. Например, вместо того чтобы на работе открыто заявить о дискомфорте, человек берёт больничный прямо перед дедлайном. В личной жизни он может отказаться от обязательств в последнюю минуту, придумает причину, почему не может встретиться, прикрывая своё нежелание. Или может вовсе отрицать, что знал о встрече.

5. Вы «забываете» о других или вовсе устраиваете саботаж. По мнению клинического психолога Бена Михаэлиса, пассивный агрессор может намеренно не приглашать неприятного коллегу на рабочие встречи или «забывать» сообщить ему важную информацию. Если же человека спрашивают, в чём дело, он притворяется, что всё это случайно, изображает сочувствие или даже извиняется, чтобы избавиться от обвинений.

6. Вы стремитесь сводить счёты

Испытывать разочарование, если кто-то обидел вас, например пропустил день рождения или другое важное событие, — нормально. Но если вместо открытого диалога человек начинает намеренно обижать другого в ответ и соревноваться, кто кого переиграет, — это пассивная агрессия

Например, вы не идёте на праздник своего друга, если он не пришёл на ваш.

Клинические психологи и психотерапевты Саарского университета совместно с клиниками MediClin Bliestal создали тест, который помогает понять, насколько вы склонны к пассивной агрессии. Чем больше ответов «да» вы соберёте, тем вероятнее, что у вас есть склонность к пассивно-агрессивному поведению.

Всего в тесте 36 утверждений. Вот некоторые из них:

1. Если кто-то задел мои чувства, я отказываюсь поддерживать этого человека в трудных ситуациях.2. Если бы я мог помочь человеку, который мне не нравится, я бы отказался это делать.3. Если я чувствую себя подавленным, я не позволяю себе делать вещи, которые на самом деле были бы полезны для меня.4. Если я хочу преподать кому-то урок, я не отвечаю на его или её попытки контакта и игнорирую сообщения.5. Если меня кто-то раздражает на работе, я уменьшаю своё участие в нашей совместной деятельности.6. Если я недоволен чьим-то поведением, я не обращаюсь к нему напрямую и реагирую холодно или безразлично на его поведение.7. Если мой партнёр не замечает моих потребностей, я мщу ему или ей. Например, готовлю еду или покупаю что-то только для себя.8. Если я расстроен кем-то на работе, я не хвалю этого человека, даже если он действительно заслужил.9. Если друг разочаровал меня, я жду, пока он или она сделает первый шаг навстречу.10. Если я злюсь на кого-то, я игнорирую этого человека и его потребности.

Притча про начальника

Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», — воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», — обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».

Мораль:

Всегда давай шефу высказываться первым.

Лечение агрессии

Исходя из исследований агрессивного поведения, можно сделать вывод, что лечение агрессии зависит от вида расстройства головного мозга. Основной подбор методик лечения агрессии зависит от точности диагностики и правильности проведения дифференциальной диагностики. Поэтому для полноценного обследования требуется всесторонний осмотр такими специалистами как: психиатр, невролог и психолог. После обследования необходим комиссионное обсуждение ситуации на консилиуме.

Не редко, для постановки полного и точного диагноза необходимо наблюдать и обследовать человека в течение нескольких дней в условиях стационара. Именно поэтому, в сложных ситуациях врачи рекомендуют поместить пациента в стационар для правильного подбора лечения агрессии.

Лечение агрессии в зависимости от вида

Существует три основных вида расстройств головного мозга: эндогенное, органическое, психогенное.

Эндогенное (психиатрия) — связано с нарушением обменных процессов головного мозга. Часто агрессия входит в контекст различных эндогенных психических заболеваний таких как шизофрения, шизотипическое расстройство, некоторые виды расстройства личности. Лечение агрессии в таких случаях лучше начинать в условиях стационара. Индивидуально подбирается медикаментозная терапия и психотерапия.

Органическое (неврология) — связано с каким-либо органическим поражением головного мозга. Например: травмы, алкоголизм, наркомания, токсикомания, сильные отравления, врождённые травмы головного мозга, некоторые виды расстройств личности и др. Лечение агрессивности требует применение лекарственной терапии, физиотерапии и психотерапии.

Психогенное (психология) — связано с особенностями воспитательных мероприятий. В этом случае лечение агрессии требует применения специальной психотерапии.

Прогноз

Прогноз по лечению агрессивного поведения не всегда позитивный. Эффективность зависит от истинного происхождения проявления агрессивности. Если агрессия имеет органические причины, то терапия будет длительной и быстрого эффекта не будет. Прогноз, в таком случае сомнительный. Эффект будет заметен только при постоянном приёме медикаментозных препаратов.

При эндогенных и психологических расстройствах, прогноз по лечению агрессии обычно благоприятный.

Получить дополнительную информацию о лечении агрессии, тревоги, лечении панических атак узнать цены на услуги Вы можете получить по телефону 8 (495) 632-00-65

Мы лечим различные формы тяжести проявления агрессивных состояний. Мы сможем помочь Вам!

Им не хватает умения общаться

www.prioritymanagement.com

Неудачники, как правило, не имеют никакого социального статуса.

Ещё они часто говорят такие вещи, как «ну, по крайней мере я честен». Они не знают, как относиться к другим людям, и как правило, очень высокомерны, причём без видимых причин.

Никому не нравятся хвастуны и люди, которые не знают, как просто ответить «спасибо», когда им говорят комплимент. Все эти черты — недостойны, и совсем не способствуют повышению социального статуса.

Быть вежливым с людьми, которые вам нравятся и быть вежливым с людьми, которых вы терпеть не можете, или с которыми вы всегда не согласны — это характер. Умение говорить с людьми — это умение, которое освоили лишь немногие. Как уже было сказано, лучший способ узнать характер человека — это понаблюдать, как он ведёт себя, когда отстоял в очень длинной очереди и в конце столкнулся с очень плохим обслуживанием.

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол

Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

Как бороться со злостью

Итак, если вы определили причину отрицательных эмоций, наметьте план борьбы с ними. Возможно, вы захотите обратиться к специалисту или постараетесь самостоятельно справиться с недугом. Итак, давайте посмотрим, что можно сделать еще.

Заботьтесь о себе. Проблемы с настроением начинаются от того, что женщина не любит себя. Она в первую очередь решает проблемы мужа, детей, взваливает на себя побольше забот. И только потом, если у нее останется время, может посидеть 15 минут перед телевизором. Не надо так! Обязательно устраивайте себе сеансы релаксации. Это может быть что угодно: интересная книга, шопинг, посиделки с подругами.
Устанавливайте личные границы. Учитесь говорить «нет», если чувствуете давление. Например, ваш партнер позволяет себе резкие выпады в ваш адрес или контролирует каждый шаг. В таком случае женская злость на мужчину копится постепенно. Но в один прекрасный момент происходит «срыв». Так что изначально ограждайте личное пространство и говорите о том, что вам неприятно.
Примите свои эмоции. Вы живой человек и вправе выражать разные чувства. Не стоит постоянно винить себя за излишнюю эмоциональность. Постарайтесь четко обозначить для себя, какую конкретно эмоцию вы переживаете в данный момент. А еще хорошо бы вести дневник и фиксировать в нем все то, что неимоверно раздражает вас.

Мечтаете прийти к гармоничному состоянию и источать только позитив? Тогда вам просто необходимо записаться на онлайн-курс «Секреты женского счастья», организованный Тренинговым центром Павла Ракова. Мы разберем техники, которые позволяют всегда оставаться в ресурсе и находить взаимопонимание с близкими. Жду вас на курсе! А пока добро пожаловать в рубрику «Женское предназначение». Здесь вы найдете полезные фишки, которыми должна уметь пользоваться каждая девушка.

О полоске бумаги

Теперь опять о нашей полоске бумаги. Три ее части стыкуются между собой, но существуют по отдельности. Так уравнения квантовой физики переходят в классическую механику Ньютона, если так называемая «длина волны Де Бройля — кстати тоже Нобелевского лауреата, мала. Так вот для всех макрообъектов, которые окружают нас в повседневной жизни, она действительно пренебрежимо мала. Поэтому классическая физика занимает свое заслуженное место и ее выводы сомнениям не подвергаются, что и подтверждают достижения научно-технического прогресса.

Теперь классическая физика и теория относительности – центральная и правая части полоски бумаги. Здесь тоже все прекрасно

Если скорость движения объекта много меньше скорости света (а так оно и есть в окружающем нас мире), а «кривизна пространства» мала (что это такое – не важно — слишком сложное математическое понятие), то классическая физика и теория относительности совпадают друг с другом. На Земле и в Солнечной системе оба этих условия выполняются

Все прекрасно. Все три теории стыкуются между собой — каждая из них находит себе свои области применения.

Вариант 2

Лень считается плохим явлением. Часто её изображают такой толстой женщиной, которая держит несчастного человека. И всё-таки к лени относятся по-разному. Если позитивно, то лень называют экономией энергии

На то, что тебе, действительно, важно, время и силы найдутся

Я думаю, что каждый раз нужно разбираться с причинами своей лени. Обычная отговорка даже для самого себя – «мне лень». Иногда сожалеешь о своей лености, иногда пожимаешь плечами. Я так не мог добраться до бассейна. Всё узнал, всё собрал в специальную сумку… И не мог туда дойти месяца три! Лень… Сам на себя ругался, не понимал, почему это мне так лениво. Всё время какие-то другие дела после школы, а когда время появляется, то не могу побороть лень. И я задумался. Понял вдруг, что просто не хочу туда идти, так как мне будет скучно плавать целый час туда-сюда. Не люблю хлорированную воду. Не нравится мне там «публика» — бабули одни. В общем, я просто понял, что не хочу в бассейн, но так как все говорят, что это полезно, я тоже поставил себе такую ненужную мне самому цель. Как понял, так проблем не стало! Я решил бегать по вечерам. И никакой лени! Наоборот, мне бы после школы, прогулки, после уроков посидеть бы на диване, посмотреть в комп, а я понимаю, что уже на улице – собираюсь бежать. Вот это кайф – с музыкой готов бежать в любую погоду! Вот так я понял свою лень.

Конечно, иногда у человека просто апатия, депрессия – ничего не хочется. Когда говорят, что нет времени (тоже вид лени), то мне кажется, что это вопрос приоритетов

На важное всегда найдешь время, даже если откажешь себе в чём-то важном

Есть ещё привычка лениться. Люди разные, кто-то быстрый, кто-то неспешный. Кто-то нагружает себя, а кто освобождает себе время. В общем, что для одного лень, то для другого нормальный распорядок жизни. Тоже всё это субъективно. Да, иногда не хватает воли всё-таки. Её, говорят, можно воспитать, потихоньку, разными методиками.

В общем, у лени может быть много причин. Нельзя её так уж «клеймить», с ней надо разбираться – искать причины. Главное – не лениться разбираться с собственной ленью!

Понятно, что много методик, но, если не понять себя, то они не сработают, а если понять свою основную причину, то можно и без всяких методик обойтись. Вот так я считаю, хоть собственную работу пиши по психологии.

Притча Сократа «Самое важное»

Однажды Сократ обратился к людям с вопросом:

— Что самое главное в жизни? Окружившие его люди стали высказывать свои представления по этому вопросу. Один из них сказал: — Самое главное в жизни — это здоровье. Другой сказал: — Самое главное — это иметь хорошо сложённое тело, быть привлекательным и пользоваться успехом у женщин. Третий сказал: — Самое главное — это иметь деньги и положение в обществе. После того, как высказались все, они спросили у Сократа: — А ты что думаешь об этом? Сократ сказал: — Я думаю, что самое главное в жизни — это счастье! Как вы думаете, обязательно ли каждый человек, имеющий здоровье, будет счастлив в жизни? Слушающие его люди сказали: — Нет, Сократ, это не обязательно. — А человек, имеющий хорошо сложенное тело и пользующийся успехом у женщин, обязательно ли будет в жизни счастливым? — Нет, Сократ! И это не обязательно, — ответили люди. — Тогда скажите мне, — продолжал Сократ, — человек, имеющий много денег и положение в обществе, всегда является счастливым? — Нет, Сократ, — отвечали люди, — скорее, даже наоборот. Такие люди часто бывают одинокими. —А какой из типов людей, перечисленных здесь, вы посчитаете самым достойным? — продолжал спрашивать Сократ. — Представьте, что вам нужен совет врача. К какому врачу вы обратитесь? К очень богатому, имеющему положение в обществе, хорошо сложенному, имеющему успех у женщин или вы предпочтёте врача, который счастлив в этой жизни? Все присутствующие в один голос заявили, что обратятся за советом к врачу, который счастлив в жизни, потому что признают его наиболее достойным

— Таким образом, — объявил Сократ, — мы все единодушно признали, что счастье является наивысшим благом, и к нему следует стремиться, как к самому важному в этой жизни

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

‍Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

‍Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

‍«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.