Not found

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии

Каких правил особенно важно придерживаться:

Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину

Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
Воспитывайте себя

Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Синдром кувад

Одним из известных синдромов, которые могут проявляться в любящей паре, ждущей ребенка, является синдром беременных. Когда у мужчины, находящегося на пике настроенности на партнершу, так обостряются все чувства и ощущения, что он фактически ощущает то же, что и она. Его может мучить тошнота от токсикоза, появляется усталость, отмечается прибавка в весе, нарастают проблемы с аппетитом, а перед родами и вовсе могут начаться «схватки».

Ученые проводили исследование данного феномена — они изучили состояние добровольцев-мужчин, чьи жены находились в ожидании малыша. Выяснилось, что у некоторых из испытуемых во время беременности жены менялся гормональный фон, как и у их партнерш. В частности отмечался рост таких показателей, как кортизол, пролактин, тестостерон. Конечно, в чуть меньшей концентрации, чем это физиологически происходило у их дам. Вследствие этого начинали проявляться и симптомы беременности. Назвали такое явление «синдромом кувад» от французского глагола, в переводе означающего «высиживать птенцов».

Статья по теме

Химия любви. Выбираем 13 продуктов для романтического ужина

Бывает, что синдром кувад протекает не на фоне всей беременности, а только в процессе родов — в этом случае и жена, и муж испытывают схожие ощущения в нижней части живота, которые характерны для схваток. Как отмечают медики, мужчины даже могут попадать на операционный стол с такими болями, так как врачи начинают подозревать у них аппендицит.

Психологи замечают, что в основе развития такого синдрома лежит неосознанная тревога за судьбу жены, а также у некоторых мужчин таким образом может проявляться ощущение вины перед женщиной за ее мучения. Причем синдром этот не новый — его описывали еще несколько столетий назад. Различные зарубежные исследования показывают, что 11% мужчин в той или иной мере пережили такие чувства. Как отмечают специалисты, мужчина в этом случае нуждается в помощи, например приеме успокоительных или посещении специалиста.

Выкинь его из головы. Пять советов тем, кто хочет, но не может разлюбить Подробнее

Мать не отпускает взрослого сына. Мама взрослого ребенка

Когда ребенок уходит из дома, проходит переосмысление ценностей, жизни и родители должны принять на себя статус мамы и папы взрослого сына или дочери. Душевное состояние переходит из одного состояния в другое, как говорят  психологи, наступает время инициации. А оно всегда проходит тяжело, оставляя душевные шрамы.

«Инициация (латинского слова initiatio — совершение таинства, посвящение) — обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития в рамках какой-либо социальной группы или мистического общества. Среди ритуалов перехода особое место занимают ритуалы инициации, или посвящения». Википедия.

Случается и довольно часто, мама отпускает взрослого ребенка жить самостоятельно, но душой держит рядом с собой. Сын или дочь умоляют: « Отпусти меня мама, я уже взрослый или взрослая… » Отпустить надо, как птицы отпускают своих детенышей.

Каждая мама должна понимать, что материнство – это не вся ее жизнь, а лишь частичка. Мама всегда останется мамой, сколько бы лет не было ее ребенку. Просто в жизни любой мамы, на протяжении жизни стоят разные задачи. Сначала выносить и родить ребенка, затем вырастить и отпустить. Отпустив свое чадо в свободный полет, и далее стоит научиться жить без него. Затем передать свой опыт сыну или дочке, когда у них появятся свои дети, затем и они подрастут, и уже внуки «улетят из дома».

Отпустив ребенка из-под своего крыла, мать обретает новый статус  –  «Мама взрослого ребенка».

Прощать ли жестокость?

Как наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Поздний выход во взрослую жизнь

Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:

• Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
• Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
• Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
• Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
• Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
• Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
• Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
• Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
• Попытки добиться материнской любви любой ценой.
• Сравнение супруги с матерью.
• Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.

В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.

Что принесут такие отношения с мужчиной?

Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся

Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать

Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.

Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.

Мужененавистничество

К сожалению, это нередкая история, когда мама всеми способами транслирует в этот мир месседж о том, что «все мужики козлы». Захочет ли мальчик идентифицировать себя с мужчинами? А именно к этому он должен подойти к своему пубертату. Такие обобщения не приводят ни к чему хорошему. Во-первых, козлы — далеко не все. Во-вторых, сын рано или поздно переместится из категории мальчиков в категорию мужчин. И если в голову ему закладывать мнение, что мужчины обязательно непорядочные, эгоистичные, ветреные, то он либо действительно им станет, либо предпочтет остаться этаким малышом без пола и возраста.

Кармическая связь мамы и сына

Поняла я это уже во взрослом состоянии, когда сама стала мамой и у меня родился сын. Книги Никитина, множественные развивающие игры, бесконечное лего, сказки и разные «а почему так?», разные конструкторы надолго поселились в нашем доме. Мы с сыном были всегда и везде вместе.

Я училась вместе с ним и разделяла все его «тайны». И про первую любовь тоже узнала первой. Мы могли долго разговаривать… У него было очень хорошее качество, с ним можно было всегда договориться.

И вот он вырос, «перерезал пуповину» и ушел во взрослую жизнь… И это правильно, хотя и грустно.

Наверное, многие могут рассказать и про связь «мама и дочка» практически тоже самое. Но, все-таки связь «мама и сын» совсем другая. Все научные исследования это подтверждают.

Как родители травмируют нас

Как бы родители ни любили и ни старались дать нам самое лучшее, очень часто, даже сами того не осознавая, они наносят нам глубокие раны тем, что:

• не воспринимают всерьез наши детские потребности;
• высмеивают наши мысли, идеи, «поделки», внешний вид;
• запрещают нам проявлять свои эмоции;
• не уважают как отдельную личность с собственной волей и взглядом;
• нарушают наши границы: отнимают вещи, обманывают, изолируют, принуждают, стыдят, критикуют;
• удовлетворяют с помощью ребенка свои эгоистические потребности.

Из-за слишком сильных или повторяющихся травм психике может быть нанесен настолько сильный урон, что образно этот процесс можно описать как «умирание души» (ведь наш внутренний ребенок — это наше глубинное, подлинное «я»). Так происходит с людьми, которые перестают чувствовать себя, живут как будто не своей жизнью, не испытывают настоящего удовлетворения или радости. Доступ к этим чувствам у них просто закрыт. Потому что они потеряли очень важную часть себя — себя настоящего

Поэтому так важно обнаружить в себе «внутреннего ребенка», который прячется там, где прячется ваше истинное «я», и воссоединиться с ним

Как изменить отношения матери и сына?

Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:

1. Оставьте в покое личную жизнь сына, предоставьте ему возможность любить девушку, которую он выберет.
2. Советуйте, если он вас просит, но не раньше.
3. Напомните ему, что вы его любите, даже если сыну уже за тридцать.
4. Если вы находитесь далеко, воспользуйтесь «Скайпом» или социальными сетями, чтобы перекинуть парочку совместных фото.
5. Не звоните по пять раз на дню, лучше раз в несколько дней совершите один короткий звонок.
6. Оставьте в прошлом привычку повышать голос на сына и кричать.
7. Почаще забирайте внуков на выходные.
8. Жена сына — ваша дочь и его любимая женщина, но не ваша соперница за его любовь.
9. Устройте семейный отдых в парке, кино или на даче, такие мероприятия очень объединяют.
10. Говорите сыну, что у него все получится, просто нужно проявить чуточку терпения.

Что делать, когда токсичная мать нуждается в помощи?

Как же быть, когда токсичная мать, изрядно отравившая и подпортившая жизнь, начинает просить о помощи? Например, становится старой и немощной, у неё обнаруживается серьёзное заболевание. Вы чувствуете, что должны помочь, но груз воспоминаний и обид просто не даёт переступить черту и ринуться спасать маму.

Более того, в нашем обществе категорически неприемлемо бросать престарелых родителей на произвол судьбы, общественное давление по поводу долга человеку, давшему жизнь очень велико. Несмотря даже на то, что этот человек жизнь и испортил.

И даже получив эту помощь, токсичные женщины продолжают травить ребёнка критикой и укорами, обвиняя во всём и обесценивая их действия. Так они ещё больше растаптывают психику и так раненого дитя. В этой ситуации однозначного ответа нет. Сложность эмоций может просто зашкаливать. То, как видит человек эту ситуацию и определит его решение — продолжать тянуть эту лямку или всё-таки держаться подальше.

Вина

Мама работала на трех работах, чтобы обеспечить и воспитать дочку, а теперь она получает изо дня в день неблагодарное отношение к себе, а ведь это стоило таких усилий. В такой семье родители, желающие получить больше признания от детей, потому что дома не слишком благодарный муж, или свекровь, или начальник на работе не ценит, перекладывают на них ответственность и заставляют жить в чувстве вины. Часто это выражается в таких фразах: «Когда ты заболела, я ночей не спала, а помнишь, ту операцию, сколько ради нее нам с отцом пришлось работать? А твой репетитор по английскому просто так к тебе пришел, или мы тебе его наняли? Пока я с тобой по больницам лежала, твоя старшая сестра была одна дома». Эта вина со временем может вырасти до космических масштабов и просто задушить. Поговорите с мамой с позиции ответственности за ее собственные решения.

Несколько основных причин плохих отношений

Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:

1. Плохое обращение с ребенком в детстве. Недосказанность, обида, злоба, пережитая в детстве, не стирается из памяти, даже во взрослом возрасте. Возможно, вы даже пробовали найти родителям оправдание, но не смогли, это естественно, ведь ребенок беззащитен перед взрослыми. Примите эти воспоминания как факт своей биографии, да родители были такими, детство было не лучшее, но зато это отличная причина сделать прекрасным настоящее и будущее.
2. Соперничество. Ситуация, когда выросший ребенок говорит о том, что не будет похож на своих родителей и живет с одной мыслью — стать лучше, чем родители. Это грозит серьезными проблемами с противоположным полом. Человеку просто некогда устраивать отношения с кем-то еще, ведь он постоянно ковыряется в семье родителей и ищет новые изъяны, не оставляя места для романтических чувств. Примите, что ваши родители старше, и это дает им ряд социальных преимуществ перед вами в роли отношений. А еще, что нравится или не нравится, но как минимум половина вас — это ваши родители.

3. Вы не чувствовали, что родители вами гордятся, и они редко вас хвалили. Что с этим делать? Просто примите, что для многих людей настоящая проблема хвалить в открытую, говорить комплименты или ласковые слова. Это совсем не значит, что внутри себя они не переживают гордости, радости и других позитивных эмоций. Не живите прошлым.

Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.

Мало любви

В целом отсутствие ясно выраженной родительской любви аукается сильно. Вот отголоски, которые многие несут внутри: “любовь родителей надо заслужить”, “родители так много страдали, теперь я должен соответствовать их ожиданиям”, “меня нельзя любить просто так”. Если вы хорошо усвоили, что угодить родителям невозможно (мама и папа всегда недовольны), вы также знаете, что недостаточно хороши для своего партнера. 

Детский страх покинутости толкает на то, чтобы искать в меру беспомощного партнера и отводить ему роль ребенка, а самой “быть в ответе за его жизнь” (парень с большими проблемами точно не бросит, как это сделала мать). Так многие вакцинируются  от боли быть покинутым. Да, некоторые матери обрекают детей на такую заботу, которая делает их зависимыми и беспомощными. Но мы также отыгрываем этот сценарий, пытаясь контролировать жизнь партнера или отводя ему роль руководителя своей. 

В детстве мы готовы на любые хитрости ради родительского внимания. Но во взрослом возрасте эти манипуляции выглядят куда менее невинно. К примеру, девушка может по сто раз в день звонить своему парню по пустякам. И если тот выражает недовольство такой навязчивостью, она пускает в ход истерики, обвинения, напускную беспомощность. Парень реагирует в зависимости от того, какой сценарий он усвоил в отношениях со своей матерью: пытается угодить ей, отстраняется или негодует еще больше. 

Требования абсолютной любви (“меня должны любить и принимать любого, не требуя ничего взамен”) также говорят о “пробоине” в ранних отношениях. Единственный человек, кто действительно способен любить вас любого, — мама (но даже матерям это дается непросто). Партнер не обязан. Принимая эту истину, легче справляться с отказами и возражениями. 

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче»

При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Безболезненный переход во взрослую жизнь

Вот так вьёшь семейное гнёздышко, чтобы птенцам было комфортно и радостно, а в один момент они выпархивают из тёплого места во взрослую жизнь. Этот период в жизни родителей называют синдромом опустевшего гнезда. Взросление может быть тяжёлым испытанием. Многие дети боятся покидать родительское гнездо и стремиться к независимости.   Исследования показали, что дети, живущие в семье с поддержкой, чувствуют себя намного увереннее, когда улетают из гнезда, потому что они знают, что их родители всегда будут рядом с ними и поддержат их в любой ситуации. Несмотря на то что маме будет сложно принять тот факт, что её мальчик стал уже взрослым мужчиной, она должна быть уверена, что с ним всё будет в порядке, и всё благодаря ей! Тесная связь с сыном поможет ей пережить это событие!