Спросили психолога: нужно ли идти на уступки в отношениях

Как перестать ненавидеть себя: 5 важных шагов

1. Полюби себя

Принять любовь к себе нужно не «для галочки», а таким образом, словно это твоя работа. Поскольку любовь — не роскошь, не какое-то генетическое дарование, доставшееся только избранным с появлением на свет, а своего рода путешествие в пункт назначения, жизненная сила, выдающееся искусство и важный показатель того, что нужно любить себя так, будто от этого будет зависеть вся жизнь.

1. Научись говорить «нет»

Когда ты понимаешь, как и когда стоит говорить «нет» — это очень здорово

Нужно говорить эту волшебную фразу многим бессмысленным вещам, которые совершенно для тебя несущественны. Всегда произноси «нет» всем, кто нарушает твои границы или безо всякой причины распоряжается твоим временем и вниманием

Для чего важно научиться говорить эту фразу твердо? Для того чтобы прояснить свою позицию, показать, когда ты готова терпеть, а когда категорически против. Слово «нет» очень полезно

Не бойся пользоваться им почаще.

1. Не терпи, а принимай

Часто люди считают существенным достижением способность терпеть собственные слабости. Но терпение вовсе не значит принятие. Оно заставляет человека всегда быть начеку, то есть по факту он преодолевает только уровень недовольства у самого себя. А нужно научиться принимать все вокруг и, что бы ни случилось, необходимо работать с преимуществами и со слабостями. Это позволит создать наиболее тесную связь с собственным «Я». Эту связь уже никто не сможет разрушить.

1. Прощай себя и других людей

Как научиться прощать тех, кто сделал больно? Нужно осознать, что в большинстве своем за чьими-то действиями, кажущимися нам злыми, плохими и нежелательными, стоят какие-то хорошие намерения.

Многие люди делают такие вещи вовсе не из-за того, что жестокие, просто они не знают, как нужно правильно поступить, и неверно считают, что такие действия оправданны. Для того чтобы научиться прощать других, помни о собственных провалах и ошибках.

Очень важно работать с чувством ненависти к себе, так как если человек не принимает собственные отрицательные качества, то у него нет ни единого шанса научиться прощать других. Если он не будет работать над этими качествами, то станет еще жестче, злее

1. Окружи себя позитивом

Нужно стараться общаться только с позитивными людьми. Даже если со стороны складывается впечатление, что человек всех ненавидит, по факту он может просто испытывать страх быть отвергнутым и придает огромное значение чужой точке зрения, из-за чего возникают трудности с верой в себя.

Нужно исключить из своего окружения нытиков, критиков, разных недоброжелателей и токсичных людей. Присмотрись к собственному окружению, к своим друзьям — если они имеют такие же проблемы как у тебя, то отношения лучше прекратить, чтобы они не затягивали еще глубже в болото ненависти к себе.

Если ты состоишь в отношениях с партнером, который постоянно тебя критикует, манипулирует, давит и заставляет выглядеть не в лучшем свете, надо завершить такие отношения и искать другого человека, того, кто примет, полюбит тебя со всеми недостатками.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная.

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Прими себя полностью

Прими себя самого таким, какой ты есть

Люби себя в любом проявлении и экспрессии, в любом вербальном и невербальном выражении.

Полюби все свои ошибки, которые ты сделал в прошлом.
Это важно, потому что люди часто осуждают самих себя, ненавидят себя и презирают за те вещи, которые сделаны в прошлом.

На тот момент времени и с теми знаниями то действие для тебя было самым верным. Осознай, что ты сделал те действия в прошлом, которые привели к ошибкам, потому что думал на тот момент, что они будут самыми правильными для тебя.
Конечно, потом ты признаешь ошибку, но ты любишь себя с этими ошибками и принимаешь их.

Благодаря твоим ошибкам ты там, где сейчас.
Они сделали тебя сильнее и крепче. Внедри эти знания и больше не парься о том, как научиться себя любить и уважать.. Когда слово «принятие» больше не ассоциируется у тебя со слабостью, ты начинаешь жить с легкостью и спокойствием, ранее невиданными для тебя.

Когда слово «принятие» больше не ассоциируется у тебя со слабостью, ты начинаешь жить с легкостью и спокойствием, ранее невиданными для тебя.

Прими все свои недостатки и люби себя с ними: есть то, что есть

Мантра на все случаи жизни: «Есть то что есть. И это нормально».

Пример. Я вчера облажался перед людьми, не смог выступить с докладом и не подготовился.

Есть то что есть, и это нормально.

Используй эту фразу как практический совет о том, как полюбить самого себя и прекратить заниматься самобичеванием.

В чем есть тонкая грань, о которой многие забывают:

• Это не означает, что ты теперь смирился с тем, что ты унылое и скучное существо и теперь всегда валяешься на диване и ничего не делаешь! Нет.
• Ты все еще стремишься быть лучшей версией себя.
• Просто ты не осуждаешь себя за свои недостатки.

Признаки, по которым можно понять, когда муж и не уважает жену:

Нарочитое пренебрежение интересами и делами жены. Всем видом показывает, что ему это не интересно, потому что, она:

Глупая или тупая;
У нее ничего получится, и он знает об этом заранее;
Ничего интересного и важного она сделать не может;

Критикует за все, что только можно. При этом, критика уничижительная, с сарказмом, перестающая в нравоучения о том, как надо правильно.

Критика, касается всего:

• Внешности – фигура, волосы, прическа, одежда и т.д.
• Выполнения домашних обязанностей – приготовление еды, чистота в доме;
• Родственников и круг общения – родителей, подруг, друзей, обо всех них, говорится только в негативном ключе;

Помочь в уборке дома, помыть посуду или приготовить еду, это ниже достоинства мужчины, который не уважает женщину. Он считает, что есть «женские дела» и есть мужские дела, у него четкое разделение обязанностей в доме, и о никаком равноправии полов речь идти не может.

Чаще всего, он не помогает с покупкой продуктов, и женщина сама тащит тяжелые сумки из магазина. По сути, у такого мужчины отсутствует понимание хрупкости женщины, он ее воспринимает на равных, и считает, что помогать не нужно. Критикует, если жена устала и нуждается в отдыхе.

Упреки, едкие замечания, постоянные напоминания о том, что она «сидит» на его шее, он ее кормит, она живет в его квартире и т.д. Упреки в том, что она тратит много денег, и женщине, постоянно приходиться отчитываться за расходы на продукты или коммунальные платежи. Не дает возможности тратить деньги на себя и свои нужды, даже если женщина сама зарабатывает.

Тотальное недоверие во всем, пытается подловить на каких-то мелочах, считает, что жена его постоянно обманывает. Возможна патологическая ревность, когда проверяется каждый шаг, отсутствие женщины вне дома просчитывается до минут, и если она задержалась, то устраивается скандал с разборками. Очень похоже на психическое заболевание – паранойю.

Никогда не сравнивай себя с другими

Сравнение себя с другими всегда вызывает чувство несамодостаточности и осуждения себя.

Никогда не гонись за другими и не стремись быть тем, кем ты не являешься!

Пример. Ты смотришь на своего соседа, как он успешно живет и как у него процветает бизнес, сравниваешь со своим положением дел, и ты расстраиваешь самого себя и грузишься из-за этого сравнения.

Сравнение себя с другими мешает принятию себя.

Ты не сможешь быть тем, кем ты не являешься. У тебя не получится прожить чужую жизнь. Как бы ты ни старался, у тебя получится быть более дешевой, унылой версий того человека, за которым ты гонишься!

Лучшее, что у тебя получится, – это быть собой.

Не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Не пытайся быть как все.

Будь собой и выходи за пределы своих возможностей, расширяй зону комфорта.

Частенько бывает, что неосознанные девушки сравнивают себя друг с другом. И как следствие потом они вечно с кем-то соревнуются. Это как бесконечное колесо страданий и погони.

С таким типом мышления вопросы женщин о том, как полюбить себя и повысить самооценку в психологии восприятия, навсегда останутся открытыми.

С кем же можно себя сравнивать?

Единственный человек, с которым ты должен себя сравнивать – это ты сам!

Например, какой ты был вчера и какой ты сегодня.

Тонкая грань. Старайся сравнивать себя с самим собой НЕ касаемо достигнутых результатов, а касаемо полученных новых знаний и осознаний.

Ежедневно задавай себе эти вопросы:

• В чем я стал мудрее, чем вчера и что узнал нового?
• Какие уроки я извлек с сегодняшнего дня?
• Вышел ли я из зоны комфорта сегодня?

Только такое сравнение с самим собой имеет место быть.

Если ответ нет, то ты напоминаешь себе над чем нужно работать и куда стремиться.

Цель этого упражнения

Задача этого упражнения не только написать все свои качества, как положительные, так и отрицательные.

Цель — принять себя такой, какая вы есть и ценить свои качества. Принять свои недостатки, свои плохие качества. Тот факт, что они есть, они существуют.

Но это не только то, что вы приняли в себе свои недостатки и все, больше делать ничего не надо.

К вам должно прийти осознание того, что вы цените себя такой, какая вы есть и принимаете себя такой, какая вы есть. Но вы можете быть еще лучше.

И вы работаете над собой, становитесь лучше. Но не насильно заставляя себя, не коря и не осуждая себя. А просто идя по своему пути и в том ритме, в котором вы идете.

И если вам хочется сравнивать себя, то сравнивайте только с самой собой вчерашней. Отмечайте каждое позитивное изменение, каждую мелочь. Радуйтесь этим изменениям, хвалите себя за каждый успех.

Вы заметите, как с каждым днем ваша самооценка и уверенность в себе начнут расти. Вы почувствуете энергию и радость от того, что вы это вы. Заметите свою уникальность и неповторимость.

А это именно то состояние наполненности, в котором прекрасно реализовываются любые намерения.

Если вы хотите, чтобы ваши желания исполнялись легко и с удовольствием, то первое, что надо сделать — это принять и полюбить себя.

Внимание! Важные фишки для того, чтобы исполнять желания в 2-3 раза быстрее и эффективнее вы найдете здесь >>>

Желаю вам удачи в выполнении этого упражнения и, надеюсь, я ответила на ваш вопрос: как принять себя.

Как принять мужчину: 2 категории особенностей

Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.

Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:

Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них
То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи
Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять

Важно сделать шаг и начать разговор.

Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.

Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.

Когда вы достигаете своих целей, всячески поощряйте себя: например, покупайте себе сладости

Если вы поставили себе цель и реализовали ее, радуйте себя самого приятными вещами.

Как это помогает вам в дальнейшем:

• Таким образом, неосознанно вы закрепляете в голове, что добиваться целей – это вдвойне приятней и вкусней.
• Появляется больше энергии для реализации цели.
• Покупка себе чего-то, награждения себя самого за результат – подчеркивает его, вызывает естественную любовь к себе за старания и приложенные усилия.

Например, я люблю покупать себе сладкое: шоколадки, тортик. Кому что по вкусу. Это всегда приятно.

Внедрите это и вам уже не нужны будут советы психолога о том, как начать себя любить и уважать.

Из чего состоит самоуважение: его составляющие и уровни

Важно понимать, из чего состоит самоуважение, и на каком уровне оно находится в конкретной ситуации. Если с человеком работает психолог, он, в первую очередь, попытается выяснить, все ли хорошо с самоуважением у клиента

Если диагностика выявит низкую самооценку, первым делом, нужно работать с ней. Ведь часто именно это основная причина всех проблем.

Важные составляющие самооценки

• Главным аспектом выступает эмоциональный фактор. То есть, как человек ощущает себе в социуме. А также играет немалую роль его представление о себе и о своих возможностях. Кроме того, это еще и понимание индивидуумом своих желаний и возможностей.
• Уровень знаний и компетентность в нужной области. Этим обладает человек, который понимает, что он делает и зачем. А главное — как это нужно делать. Поэтому он часто имеет позитивные результаты от проделанной работы. Это формула проста: знаю, делаю, получаю успешный результат. Именно достижения и успехи помогают чувствовать себя хорошо, и даже возвышено. А значит, иметь самоуважение.
• Личные взаимоотношения

  И наоборот происходит с человеком, у которого низкая самооценка. Ведь общаться ему трудно, а часто на фоне этого возникают комплексы и страхи. Отношения с противоположным полом могут закончиться, даже еще и не начавшись. Ведь часто страх мешает перейти к активным действиям и строить отношения.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  с друзьями, коллегами и любимыми людьми. Индивидуум, который имеет адекватную самооценку, уважает себя и может наладить нормальные, здоровые отношения с окружающими людьми. Он не будет зажат в общении с противоположным полом. А если важные люди принимают его и ценят, то он наслаждается самоуважением.

• Собственное одобрения себя как личности, а также чувство одобрения себя в качестве личности другими людьми. Все это связано с самоуважением. Человек способен понравиться себе, если одобряет свои действия и достигнутые результаты. А также чувствует одобрение родных, коллег, друзей и остальных людей вокруг.
• Одобрение со стороны часто прививается еще в институте семьи. Когда родители говорят ребенку, делая конкретное разделение, что вот это хорошо, а это плохо. Но сильно зажатые рамки приводят к недостатку самоуверенности и, как следствие, недостатку самоуважения.

Низкая самооценка закладывается еще с детства

Психологи выделяют три основных уровня самоуважения

Высокая степень — это уровень, который позволяет жить по своему внутреннему пониманию правильного положения вещей

Индивидуум не будет ждать «благословения» со стороны перед принятием важного решения.
Он знает, чего хочет, поэтому ставит амбициозные цели и упорно пытается их достичь. Высокий уровень самоуважения — это тот фактор, который способствует активной самореализации и получению желаемого результата.

Людей с таким уровнем самоуважения тоже могут ждать неудачи и неприятности

Но отношение к ситуации будет рациональным. Будет проведена работа над ошибками и продолжена фаза активных действий.

Средний уровеньИндивид может жертвовать своими интересами во благо чужих нужд. Но старается также находиться в равновесии со своими правилами и правилами социума. — это такой слой самоуважения, который свойствен большинству людей. Человек знает, что нужно делать, чтобы быть счастливым и успешным. При этом часто на его мнение влияют общественные рамки. Что в свою очередь, влияет на понимание действительности желаний.

Низкий уровень самоуважения несет в себе неумение расставлять приоритеты, искать возможности для развития и проявлять свои возможности.
Человек боится мнения других и возможного осуждения со стороны. Он не ищет возможности и не развивает свои таланты. Часто ищет оправдания, зачем это делать не стоит, или почему он не сможет этого сделать.
Постановка целей происходит, но для перехода к активной фазе действий нет. В обществе индивид проявляет себя не с лучшей стороны, часто бывает агрессивным или раздражительным.

Низкая самооценка создает множество проблем в жизни

Важно любить других людей: не пытайся их изменить

Важно любить и принимать людей такими, какие они есть

1. Что значит любить людей и принимать их такими, какие они есть? Это не означает, что ты бежишь помогать бомжам и злым людям.
   Это означает, что ты принимаешь всех людей такими, какие они есть, не сопротивляешься их натуре и не пытаешься их изменить.
2. Бесполезно пытаться изменить всех людей. Особенно если они тебя не просят об этом.
   Это все равно что пытаться изменить вселенную.
3. Попытки изменить всех – это сопротивление реальности. Сопротивление усиливает напряжение и внутреннюю тягость. Ты не сопротивляешься их сущности и не тратишь силы на то, чтобы менять их.
4. Все люди вокруг – это отражение тебя самого. Какими ты их видишь, таким ты сам и являешься.
   Если ты считаешь, что вокруг все злые, меняй свое восприятие. Может, ты сам злой внутри и нужно работать с этим.

Осознайте эти принципы, перечитывайте их иногда и не парьтесь о том, как любить себя и других людей тоже.

Существуют еще и скрытые признаки неуважения к женщине:

Жена всё узнает в последнюю очередь, и чаще всего от друзей и родственников. Муж, не считает нужном рассказывать о чем-либо, о своих планах, например, о том, куда они всей семьей поедут отдыхать.

Не разрешает заниматься любимым делом, хобби

При этом, напускает туману, и это выглядит как его забота о жене.
Не выполняет свои обещания.
Обращает внимание на других женщин, сравнивает их с женой, при этом жена, всегда в проигрышной позиции.
Не обращает внимание на просьбы жены, проводя время в гаджетах.. Что и говорить, жить с таким мужчиной, очень непросто, и возникает вопрос – а зачем жить с таким мужчиной? Во имя чего? Любви?

Что и говорить, жить с таким мужчиной, очень непросто, и возникает вопрос – а зачем жить с таким мужчиной? Во имя чего? Любви?

Но, давайте будем честными, о какой любви может идти речь, если о вас вытирают ноги?

Никогда не поверю, что можно любить человека, который над тобой издевается, грубит, хамит, обзывает, унижает и делает все остальные вещи, которые могут быть в таких деструктивных отношениях.

Лично я считаю, такие отношения – психологическое насилие над женщиной.

= = =

Можно до бесконечности оправдывать себя, почему я живу с таким мужчиной, но жизнь лучше от этого не станет. Частые оправдания, почему я терплю такое отношение, звучат примерно всегда одинаково:

• Я его люблю;
• Мне некуда идти;
• У меня нет работы и ребенок маленький;
• Он меня любит, просто не понимает, что делает;
• Мне его жалко, уйду, и он пропадет.

На консультациях, женщина часто говорят, что у них нет выбора, они не могут разорвать отношения, потому что, материально зависят от мужчины.

Выбор, есть всегда! Другое дело, что страшно. Всегда страшно менять свою жизнь, тем более, так кардинально. Я помню, когда я уже была взрослая и вышла замуж, то как-то спрашивала свою мать: «Почему ты не уйдешь от отца?»

В ответ я услышала, мне некуда идти, я уже не девочка, чтобы мотаться по квартирам.

К слову, ей тогда, было всего около 45 лет.

К сожалению, страх изменений не дает позаботиться о себе, создать для жизни нормальные условия, и возможно в будущем, встретить нормального мужчину и создать с ним отношения.

Есть такой обманчивый момент, кажется, что если я пойму по какой причине мой муж неуважительно относится ко мне, то я смогу изменить отношения.

Конечно, есть определенные причины, по которым происходит то, что происходит. Но разве, знание причин как-то поможет повлиять на ситуацию?

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми

Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД: «БОЮСЬ БЫТЬ НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ!»

Женщина может стесняться практически чего угодно в своей внешности: целлюлита, полноватых бедер, недостаточно белых зубов и далее по списку оставшихся частей тела и всего тела в целом. Закреплению этих комплексов способствует модная индустрия. Со всех обложек, плакатов, экранов телевизоров на нас смотрят рекламные красотки с прекрасными волосами, стройными телами, бархатной кожей.

Сравнив себя с ними, мы приходим к неутешительному выводу: они царицы, а нам нечего ждать от жизни праздника. И зубы-то у нас кривые, и ноги недостаточно длинные, и ногти ломаются, и волосы тусклые… Нас греет мысль, что если мы будем стремиться к «идеалу», то станем счастливее в личной жизни и карьере, но это не так!

У реальных мужчин (по крайней мере, у подавляющего большинства) совершенно другие критерии выбора партнерши! Чтобы понять это, достаточно выйти на улицу, где ходят парочками совершенно «нерекламные», но счастливые мужчины и женщины.

Что же до истории нашей героини Ирины, то в ней идет речь не только о страхах, связанных с внешностью. Прежде всего, у нее множество нерациональных обобщений, которые привели к комплексу:

«Мужчины любят глазами».

Как и женщины, мужчины бывают кинестетиками (для них наиболее важны прикосновения, они любят руками, им важна комфортная одежда, мягкость кожи), визуалами (любят глазами, но их взгляд не сосредотачивается лишь на груди), аудиалами (любят ушами). Чаще всего — это смешанные типы с преобладанием ведущей системы.

«Женщина должна быть визуально привлекательна».

Нужно осознать, что именно для женщины, страдающей комплексом, грудь имеет первостепенное значение! Для нее самой, а не для конкретного мужчины, находящегося рядом! Это у нее комплекс, а не у него. И можно удивиться, узнав, что мужчину привлек голос, за звучание которого он готов все отдать, или нежные руки.

Пока женщина прячет свою грудь, зубы, волосы, ноги, страх лишь закрепляется. А ее напряженное поведение расценивается мужчинами либо как недоверие, либо как нежелание открытых отношений. Что терять Ирине? Можно рекомендовать эксперимент: обнажить наконец свою грудь. Мужчина будет сиять от счастья: раньше она этого не делала — и вдруг такая радость!

Скорее всего, проблема с грудью лишь ширма. Возможно, Ирина боится тесных отношений после любовного разочарования, и страх обнажить грудь «помогает» не построить ничего толкового

Важно понять: проблема не в груди, а в голове. Победить свой страх можно, только если вы пойдете на него в наступление

Пока вы отступаете, потакаете ему, он лишь увеличивается.

Почему нельзя менять другого человека

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 причин, по которым нельзя пытаться изменить другого человека:

Начнём с того, что далеко не все люди хотят меняться. Зачастую не хотят меняться так, как хотите именно вы. И поэтому насколько сильно вам бы не хотелось изменить кого-то и помочь, делать этого не нужно. Ведь вы не имеете право кого-то заставить измениться и тем самым решить чужие проблемы.

В самом начале разберитесь и подумайте, в чем именно вы сможете помочь. Многие понимают, что не могут контролировать других или делать все за них. Если вы влезете в чужую жизнь, то возможно только навредите, ведь другому человеку виднее, как решить ту или иную проблему, нежели вам.

Достаточно часто мы убеждены, что понимаем, как нужно, и стараемся навязать свои мысли другим, вне зависимости от того, хотят они этого или нет. Мы уверены, что любые проблемы, которые нас затрагивают, решать нужно тоже нам. Эта ошибка оборачивается тем, что мы начинаем совершенно впустую пытаться взять под контроль то, что нам на самом деле контролировать никто не сможет.

Рекомендуем понять, на что вы в силах повлиять, какую проблему в силах решить, и уже заниматься этим. Например, ваш муж или жена не работает, не получается найти работу или ваш ребенок мечтает стать актером, а вы категорически против. Эти проблемы касаются вас, но вот решать вы их не можете. Ведь вы не можете заставить своего партнера найти работу, а ребенка стать тем, кем хотите вы. Вы можете только помочь и направиться, но не более.

Поняв, что наша ответственность не всесильна и мы не можем решать проблемы других людей за них, мы никак не должны считать себя бесполезными. Ведь это дает возможность нам направить энергию в полезное русло: понять, на что мы в силах повлиять, какую часть проблемы в силах решить.

Пытаясь решить проблему так, как нам кажется верным, мы можем совершенно случайно создать целый ворох свежих проблем. Многие сильно жалеют, что не могут решать чужие проблемы. Но когда люди пытаются, это всегда ничем хорошим не заканчивается — люди начинают говорить властным тоном, дают советы и изображают из себя самого умного.

Когда мы считаем, что знаем, чего хотят другие или что им требуется, мы показываем лишнюю самоуверенность. В ваших желаниях помочь на самом деле прячется совершенно иное: “Мне виднее, чем тебе. Ты не сможешь решить все сам.”

Чрезмерная настырность и ненужные советы оборачиваются для человека дополнительным стрессом и портят отношения между двумя людьми. В итоге все это может обернуться конфликтом. Когда вы будете пытаться помочь, решить чужую проблему, спасать. Когда вы будете лезть в чужую жизнь и пытаться что-то исправить, то человек может не так это понять и увидеть в вас надменное и высокомерное отношение к нему.

Если мы принимаем решения за других, то мы мешаем их самостоятельности, забираем их возможность самим получить ценный опыт, вырастать и развиваться. Так человек не смотрит на свои проблемы, а занимается чужой жизнью. Бывает, что нам почему-то проще пытать улучшить чужую жизнь, чем свою.

Неправильно делать что-то за другого человека, все дело в том, что вы должны позволить жить человеку своей жизнью и сделать свой выбор. Даже пусть человек ошибется, но он сам будет разбираться с последствиями и решать свои проблемы.

Надеемся, что наша статья была полезной для вас.

Определение слова «Внимание» по БСЭ:

Внимание — характеристика психической деятельности, выражающаяся в сосредоточенности и в направленности сознания на определённый объект. Под направленностью сознания понимается избирательный характер психической деятельности, осуществление в ней выбора данного объекта из некоторого поля возможных объектов

Различают три вида В.: непроизвольное, произвольное и послепроизвольное. Непроизвольное, или пассивное, В. имеет место, когда выбор объекта деятельности определяется без заранее поставленной цели, непреднамеренно. Если выбор производится сознательно, преднамеренно, то В. является произвольным, или активным. Произвольное В. является актом воли, оно присуще только человеку и возникло в процессе труда: «Кроме напряжения тех органов, которыми выполняется труд, в течение всего времени труда необходима целесообразная воля, выражающаяся во внимании…» (Маркс К., см. Маркс К. и Энгельс Ф., Соч., 2 изд., т. 23, с. 189). Деятельность может так захватить человека, что её выполнение не требует от него специальных волевых усилий. наличие цели в сочетании с отсутствием волевых усилий характеризует послепроизвольное В. В. возникает, существует и развивается в деятельности, являясь необходимым условием её сознательного осуществления. Непосредственной причиной появления В. является значимость внешних воздействий (их субъективная новизна, интенсивность, контрастность и т.д.) для личности. Конкретные особенности В. устанавливаются с помощью характеристик его устойчивости, объёма, распределённости и возможности переключения. Устойчивость В. — способность удерживать объект деятельности в поле сознания на определённый срок, причём временный интервал устойчивости может колебаться от долей секунды до нескольких часов. Объём В. — количество объектов, которое может быть воспринято и запечатлено человеком в относительно короткий момент времени. объём В. может быть определён с помощью Тахистоскопа. Если объекты дискретны, не связаны смысловой связью (например, набор букв), то объём В. не превышает 3-6 единиц. при наличии смысловой связи он резко возрастает (например, слова или фразы). Распределённость В. — способность удерживать в поле сознания объекты одновременно нескольких различных деятельностей. Под переключением В. понимают особенности перехода в поле сознания от объектов одной деятельности к объектам другой. В. стало предметом интенсивного психологического изучения на рубеже 19-20 вв., когда с его помощью стремились объяснить самые различные проявления психики. В силу этого понятие «В.» стало крайне многозначным. Оригинальную моторную теорию В. выдвинул русский психолог Н. Н. Ланге, связав В. с движениями, которые производит человек при восприятии или представлении предмета. Материалистическую трактовку В. дал французский психолог Т. Рибо (понимание В. как ряда приспособительных рефлексов). В современной психологии ряд проблем, изучавшихся ранее в связи с В., рассматривается в рамках исследования установки и краткосрочной (оперативной) памяти (См. Память ЭВМ). Вместе с тем изучение В. приобрело огромное значение в связи с созданием современных сложных технических систем и специфической деятельностью в них человека, требующей тонких и развитых механизмов В. (см. Инженерная психология). В. изучается также в педагогической психологии. Лит.: Добрынин Н. Ф., Внимание и его воспитание, М., 1951. его же, Основные вопросы психологии внимания, в кн.: Психологическая наука в СССР, т. 1, М., 1959. Рибо Т., Психология внимания, пер. с франц., 3 изд., СПБ, 1897. Узнадзе Д. Н., Проблема внимания (в свете теории установки), в кн.: Психология, т. 4, Тб., 1947 (на груз. яз., резюме на рус. яз.). Н. Ф. Добрынин.